Articles de Xanax de la Muerte

L’été sera plutôt chouchou, l’un dans l’autre, assure le Professeur pour son tout dernier horoscope. Bélier : Capri ? C’est fini. Ibiza ? C’est cracra. Melun ? Pas moyen. Monastir ? Plutôt mourir. Du coup, tu vas passer les vacances sur Jean-Roger, ton canapé et meilleur ami, à enchaîner les daïquiris anisés. Même que ce sera pas triste. Et que si tout le monde faisait pareil, la planète irait mieux. Bravo Jean-Roger ! On t’aime ! Santé : Probables escarres. Cœur : La main à l’ouvrage. Taureau : En (...)

Juin sera caliente caliente... Bélier : Minot, quand j’étais skieur de fond pro, j’avais la fâcheuse habitude d’arriver dernier à chaque course. Je le vivais mal à l’époque. Mais en fait j’affichais déjà mes ambitions pour l’avenir : être un bon gros loser. Ce à quoi tu t’attelleras ce mois-ci, dans la joie et la déchéance. Bienvenue au club ! Santé : Nulle. Cœur : Pitoyable. Taureau : Bigre, ton juin sera chargé. Que des gros événements. Le 11, c’est la journée internationale du tricot. Le 16, celle de la (...)

Mai sera chaud, voire extrêmement caliente. Bélier : Un spleen de 9 sur l’échelle de Mylène Farmer. Même que ce mois-ci sous la douche, c’est un morceau d’elle que tu chanteras en te frictionnant de Dop parfum seum : « Tous mes idéaux : des mots. Abîmés… / Je cherche une âme, qui / Pourra m’aider / Je suis d’une génération désenchantée / Désenchantée. » Bref, arrête de chouiner, t’es relou·e. Santé : Oreilles ô désespoir. Cœur : Tu tu es libertin·e. Taureau : Une période de renard·e se profile. Entre gambades (...)

Avril, ça pète les urnes. Bélier : Tel·le Fabien Roussel, tu as un gros problème d’identité qui commence à lourder les gens autour de toi. Oui, OK, c’est le printemps, l’envie d’apéro et de barbeuk te taraude, on a compris. Mais crier « viande viande viande » ne fait pas un programme, plutôt un remake de Camping 3 où tu prendrais la place de Franck Dubosc. Pas jojo mon coco. Santé : Ton IMC se viande. Cœur : Barbaque to black. Taureau : À l’image de Jean Lassalle, on se demande un peu pourquoi t’es (...)

Surprise : mars, c’est moyen moyen. Bélier : Mars, c’est le dieu de la guerre. Te voilà donc prévenu·e : a priori ça va pas s’arranger tout ce bordel. Ceci dit, mars c’est aussi une barre chocolatée pas dégueu. Et une planète cool. Peut-être que sur un malentendu, les chars russes pourraient se transformer en chocolat fondant piloté par des martiens ? Santé : Et ça repart. Cœur : Mars attaque ! Taureau : « Ôte-toi de mon soleil. » Voilà ce qu’a répondu Diogène à un certain Alexandre le Grand venu le (...)

Février c’est pas si laid. Bélier : Wahou, super mois : le 5 tu manges ton plat préféré, le 9 tu gagnes un bon d’achat chez Babou et le 17 tu croises une personnalité célèbre au tabac. Bon il est probable qu’une comète dévaste ta région le 23, mais c’est secondaire, nan ? Santé : Don’t look down (mycoses plantaires). Cœur : Don’t look up (Cupidon bourré). Taureau : Tu cherches un nid ces temps-ci, un endroit douillet où vivre de raclette et d’eau fraîche, loin du tumulte. Et on va pas te jeter la bière : (...)

2022 va être top moumoute. Bélier : Tu hibernes ? T’as bien raison petit·e ourson·ne – les prochains mois s’annoncent rudes. Assure-toi juste d’avoir ingurgité assez de raclette. Et règle le réveil pour mai, pas avril… Tu rateras l’élection, t’auras la révolution, farpait. Santé : Graisse en stock. Cœur : Zzzzz. Taureau : Ta boussole 2022 ? Monsieur Prévert. Qui toujours montre la voie : « Je sais, un peu partout, tout le monde s’entretue, c’est pas gai, mais d’autres s’entrevivent, j’irai les retrouver. » (...)

Décembre ça craint. Bélier : Arghhh, décembre. Les décos de Noël, les sapins miteux, les magasins bondés, les téléfilms sirupeux… L’enfer, quoi. Je te suggère donc de zapper cette période de merde et qu’on se retrouve en janvier pour faire le point. Bien cordialement. Santé : Non renseignée. Cœur : Fourré à la farce. Taureau : Tout va mal ? L’humanité s’autodévore et les fachos galopent ? T’es accro au Xanax ? Te bile pas. Mon gars sûr Cioran a dit ceci : « Nul être soucieux de son équilibre ne devrait dépasser (...)