Les chiens anti-Porsche

Les maîtres, c’est toujours des pelles à merde, surtout quand ils sont friqués. L’histoire le prouve. Toi-même tu sais : le « ni dieu ni maître » n’est pas un conseil, c’est une exigence. Et c’est donc tout naturellement que les trois chiens d’un gros connard de Bavarois rupin, sans doute nazi (oui, c’est gratuit), ont ourdi un complot pour saloper sa Porsche de gros beauf. Ledit salopard teuton s’étant fait livrer un colis en perpétuant l’esclavage salarié, ils ont gentiment foutu les chocottes au craintif livreur, tant et si bien qu’il s’est réfugié sur le toit du véhicule honni. Des belles bosses et admirables enfoncements de carrosserie en ont résulté. Et le saligaud bavarois a déchaîné les rigueurs de la loi contre le livreur, en vain, puisque la justice, pour une fois pas trop bâtarde, a décidé fin avril que ledit saccageur de Porsche n’aurait aucune réparation à payer. Cheh. Et puisqu’on parle de clebs, saluons Bear, toutou australien « détecteur de koalas », qui vient de prendre sa retraite après avoir sauvé plus d’une centaine de ces petites peluches eucalyptophiles menacées par des incendies. Une belle fraternité qui, on l’espère, sera de rigueur quand les bêtes du monde entier s’uniront pour foutre une pâtée aux misérables bipèdes. Rappelons-nous Demain les chiens, chouette roman de science-fiction de Clifford D. Simak, prophétisant le grand remplacement de l’humain par des canins. Wouf, le monde ou rien.