Bourdon, aka super-Bombus

T’es déprimé·e ? Plongé·e dans la morosité comme une guêpe estivale dans ton diabolo grenadine ? Rien de plus normal, suffit de se coltiner les infos pour avoir envie de crever dans une soupe de courge. Mais une solution existe : cohabite avec un bourdon ! Car, contrairement à ce que l’expression à la con « avoir le bourdon » suggère, ces fiers représentants du genre Bombus sont les champions du transfert d’optimisme à leurs copains copines. C’est ce que révèle une récente étude menée par des scientifiques de la Southern Medical University de Canton. Je te passe les détails et la complexité du truc (comment sait-on qu’un bourdon est optimiste ?) mais voilà, la science est unanime : ces pollinisateurs d’élite peuvent transmettre leur humeur de type j’ai trop la patate bande de dépressif·ves.

Et ce n’est pas tout : les bourdons savent faire vibrer les fleurs en mode buzzing (terme officiel) pour faire jaillir le pollen, maîtrisent les communications en Morse si on leur apprend et ne font pas de réserves de bouffe contrairement aux chiantes abeilles car ils s’en balek de l’hiver à venir. Outre l’aspect fascinant du champ scientifique qui les étudie et de son champion incontesté le zoologiste Lars Chittka, on ne peut que saluer leurs aptitudes à la bagarre. Tonton Wikipédia m’apprend ainsi que « les femelles peuvent injecter des peptides neurologiques ». J’ignore tout de cette substance, mais je rêve d’un gros nuage déversé sur l’Élysée ou sur un cortège de fafs. BOUM, vlà les Bombus.