Chronique d'un piquet de grève SNCF

Christophe Goby — 2018-07-07T08:00:00Z

J'avais rien dit aux copains de Sud Rail. Pas osé avouer que je voulais dormir ce 14 mai. Non, je ne viendrais pas à trois plombes du mat' pour une action surprise ! Les surprises, je les connais, avec les postiers du Dôme, à Saint-Just. À chaque fois, c'est un blocage de PIC, de PPDC, des noms qu'on comprend rien, en pleine nuit, dans des bleds aussi folichons que Vitrolles. Après, tu continues à te converger la lutte, à te bloquer la plateforme, et tu glisses enfin crevé jusqu'au soir avec un match OM-Atlético à 200 gugusses alcoolisés en ticheurte bleu ciel. Et tu te dis : mais macarelle ! Y peuvent pas descendre dans la rue, tous ces supporters, et foutre le feu un autre jour que les soirs de matchs, les djeun's en forme de sac à pub pour les téléphones Lustucru des Émirats Buitoni ? Hein, sans déc' ?

In fine veritas – d'où me revient ce latin ? –, je me lève tout seul, à 3 h, sans mon radio-réveil. La conscience de classe ressemble à la culpabilité freudienne. J'appelle mon contact pour situer le point de convergence des luttes, qui ressemble comme deux gouttes à d'eau à une barricade de chenapans. Ça tombe comme à Gravelotte à l'entrée du parking de la gare Saint-Charles. J'y retrouve une grappe de postiers mouillés, quelques endurcis qui ont fait toutes les grèves depuis monseigneur Devaquet. Et puis aussi des cheminots, des FO et des Sud. Gilbert m'offre un parapluie FO, mon premier. Ça fait chaud au cœur. Je ne lui dis pas ce que je pense de son syndicat, vu que le ciel a décidé de nous rincer comme une cabine de douche à la pointe du Raz. Les potes du rail apportent du café, on chante « Singin' in the Rain » et « J'veux du soleil », mais ça ne marche pas !

Avec mes postiers, on part boire un café au bar d'en face, avec Christophe Barbier à la télé. Une factrice le reconnaît à son écharpe rouge. Va-t-il nous chier dessus ? Non, pour une fois, on échappe à ses diatribes anti-fonctionnaires. Là, il cause danger terroriste. Déjà ça de gagné. La grève, sur le prompteur BFM, est un succès. Mais on le savait déjà. Parce qu'au bistrot, on a l'équipe de Canal+ avec nous. Et aussi Europe1 et BFM, qui font des allers-retours entre le barrage et le bar tout court. Car le bar rage, présentement.

On chante que BFM c'est tout pourri, pour les faire fuir. Mais, coriaces, ils tapent l'incruste malgré nos méchancetés. Vers 5 h 30, quelques cadres CGT arrivent en caisse et veulent passer. Eh non, les gars ! Sont surpris, les copains, qu'on soit déjà là alors que c'est la Cégète qui dirige la grève, bordel. Pas rancuniers, ils improvisent une descente sur les voies.

C'est bizarre, plus le temps passe, plus je suis en forme. Je me sens gaillard comme un Christophe Barbier dans les gogues du Medef.

Sur les coups de 8 h, les étudiants présents partent sur La Canebière pour bloquer les examens. Mal leur en prend. La police les gaze et du coup… bloque la fac. Là, suivez bien, ça va être très compliqué. Quand j'arrive, les jeunes avec leur cartables Tann's pleurent en chœur. Soit à cause du gaz, soit parce qu'ils ont été violentés. C'est un scénario nouveau pour beaucoup. D'autant que, pas de bol, ce sont ceux qui veulent passer les examens qui ont goûté aux joies de la démocratie policière. Quentin et ses potes m'expliquent qu'ils sont venus au secours de leurs camarades bloqueurs alors qu'eux venaient travailler. Deux cent gamins filment et commentent quelque chose qu'ils ne connaissaient jusque-là que sur YouTube : la violence policière. Ça s'agite. Un étudiant prend la parole et devient tout rouge, sans doute à cause des gaz, quand soudain un contingent de syndicalistes arrive, le pas énergique. Une clameur soutient leur intervention. Je crois un instant que le service d'ordre de la CGT va défoncer la police. Non, faut pas rêver. Finalement, ils s'arrêtent pile devant et parlementent. Enfin, ils leur donnent des ordres, tu vois. Résultat, un front social se stabilise devant les portes. Le face-à-face empêchera les examens d'avoir lieu. Je sors ma flasque de rhum cubain. J'ai bien mérité d'avaler une bonne rasade de réalisme magique.

Jeudi, j'irais aux impôts soutenir les grévistes. Ça sera sûrement plus calme. Ouf.

SNCF : Garantie Ponctualité

Christophe Goby — 2015-07-06T19:00:00Z

Un rapport pointe l'insécurité dans les trains en Provence. Le délitement du réseau ferroviaire français, en raison des trains de privatisations, résulte surtout d'une série d'économies de bouts de chandelle. Un récit au bord de la catastrophe à bord d'un train piloté par SUD Rail…

Embarquement immédiat pour un retour de long week-end d'avril : ma petite famille s'installe de justesse dans le TER qui ne comporte qu'un seul wagon, certes long, mais trop court pour contenir une centaine de voyageurs revenant des Alpes. Nous sommes installés en face de deux saisonniers et de quelques étudiantes bûchant leurs cours d'anatomie. Pour l'instant, tout va bien, chacun garde sa place même le chien de la grosse dame qu'elle tire par sa laisse. Les deux contrôleurs sont souriants et j'abuse de mes compétences ferroviaires pour leur demander si nous pouvons, moi et mes chers enfants aller rendre visite au conducteur du train, étant donné – « et je comprends tout à fait et je suis un bon et vieux client de la SNCF, et violons et trompette » – que nous n'avons plus guère de places pour nous asseoir. Mais c'est un niet de la part du contrôleur brejnévien avec son accent russo-provençal : sécurité, Vigipirate… On se surprend à imaginer l'état islamique dans les Alpes prendre le contrôle du TER Briançon-Marseille, le coup de grâce pour la DCRI !

En bon socialiste, je n'insiste pas, je n'ai pas encore lu le rapport confidentiel sur la sécurité en Paca et je me félicite de constater que nous avons deux contrôleurs avec le pilote à la différence des avions allemands. A la gare suivante, si deux passagers descendent, dix clampins montent et s'emboîtent dans les rangées ou se perchent entre un vélo et le chien qui grogne. Tout le monde reste calme et gentiment passif. Sauf les profs de maths qui composent des « problèmes » à partir des passagers montant et descendant. Deux élèves révisent à voix haute leur devoir sur les OGM donnés par la prof de SVT et j'ai du mal à rester à ma place pour ne pas leur donner une petite leçon à ces gaillards en matière de fauchage volontaire. Ils échappent à mon ardeur pédagogique car je ne peux plus me lever de ma place : j'ai une valise et mon gosse sur les genoux pendant qu'une superbe gaillarde des Hautes-Alpes me glisse son aisselle velue sous le nez. Quelle fraîcheur ! Je crois que je n‘avais plus vécu une telle scène de promiscuité depuis un taxi brousse en Haute-Volta lors de la descente vers le pays Sénoufo. A la station suivante, Veynes, il y a encore moins de descentes et par contre d'autres passagers tentent de grimper. Ah ! les images des trains indiens me reviennent en mémoire avec leurs passagers édentés sur les toits. Quelle poésie ! Ainsi de suite avec des arrêts de plus en plus longs et une vitesse plus lente puisque nous sommes en surpoids. Le contrôleur demande à la gare de la Brillanne-Oraison aux passagers qui n'ont pas une nécessité absolue de continuer le voyage, de descendre ou de ne pas monter pour patienter jusqu'au car qui devrait passer dans une heure et quart. étant donné le peu de mouvement, soit tout le monde doute de la SNCF, soit nous devons tous rejoindre notre poste aux urgences du CHU de Marseille. L'arrêt s'éternise et l'ambiance dans le wagon ressemble au RER aux heures de pointe. Rien de moins, rien de plus. Si, le paysage de la Durance… Finalement, nous arrivons avec du retard à Marseille sans savoir pourquoi il n'y avait pas de rame supplémentaire prévue.

Le jeudi suivant, j'harangue le peuple au foyer du même nom, après la dizaine de tournées de pastis envoyées par Michel, quand trois militants syndicaux commencent à faire du grabuge. L'un deux pris de remords me glisse que lui aussi est au syndicat SUD mais attention… SUD Rail : les terroristes, les durs à cuire. Je m'empresse de lui narrer mon aventure. Le vin aidant, il avoue qu'il était le conducteur dudit train Briançon-Marseille. Stupeur ! Regards interloqués ! Nous tombons dans les bras l'un de l'autre et fraternisons à l'indépendance du monde en buvant encore un verre. Le cheminot me raconte alors son voyage. Ou le mien si vous préférez. Vous êtes prêts ?

Pour lui, tout commence la veille avec la prise en main de la loco à la gare St-Charles. La locomotive siffle mal. « Je fais mes niveaux depuis la cabine. » Apparemment, il manque de l'huile. Il cherche la fuite mais niquedouille. Et personne pour faire le niveau à la gare ce jour-là. On lui attribue une autre machine et notre vaillant petit cheminot part avec seulement vingt minutes de retard. A bord de son autorail que l'on ne peut accoupler avec une autre bestiole du même type, il s'aperçoit que son indicateur de vitesse est en rade. Il passe Gardanne et avertit qu'il ne peut continuer sur Aix-en-Provence. Il attend alors penaud dans sa cabine : « Tout le monde sait sauf moi que l'on m'a attribué une nouvelle machine. Écris-le, ça peut faire rire », m'explique-t-il. (Tu parles !) « C'est une passagère qui me l'apprend. Comment ? c'est le train pour Marseille ! » Mon cheminot avoue qu'ils sont toujours les derniers informés. « Chacun gère la misère. J'ai 50 minutes de retard mais, coup de chapeau, j'arrive avec seulement 20 minutes à la bourre. » En coupant à travers champs ? « A Veynes,tu sautes l'attente d'un quart d'heure et tu vas à la limite de la vitesse. » Voilà le secret.

Arrivé avec du retard à Briançon tout au bout de la ligne à trois heures et demie, il y passe la nuit et le lendemain, arrive en avance pour prendre possession d'une machine assez mal en point. Briançon, c'est la plus haute ville du pays, perchée à 1 326 mètres. Il hèle les services techniques et n'est informé à nul moment de l'affluence qu'aurait pu constater les excellents ordinateurs de la SNCF. Pourtant, les week-ends de printemps, cette ligne est assez empruntée. En avant la bête humaine, le Gabin démarre la machine et découvre une fuite d'air. Cela conditionne les ouvertures de portes notamment. « Les agents de maintenance viennent manipuler les sablières mais en remontant dans la cabine j'ai un Grog, qui s'est arrêté. » Le Grog, c'est un moteur qui alimente l'électricité dans la rame et d'autres bricoles.

L'équipe revient et le train peut partir avec une seule rame. « Dès Gap, c'est noir de monde. Tu sais avant il y avait des contrôleurs qui comptaient les passagers. Aujourd'hui on manque de matériel, c'est mal entretenu, donc si on a affluence, nous n'avons pas le matériel pour suivre. » De plus le matériel est en dépôt mais avec une gestion des stocks obsolète. « A La Brillanne, le chef de service, lassé de gérer cette situation décide de stopper le train tant qu'on ne lui promet pas au moins deux bus. » Encore un type de SUD Rail paraît-il. Finalement le train arrive avec une toute petite demi-heure de retard, comme toujours. L'audit de la SNCF explique que c'est entre autres vers Gap que des problèmes existent : boulons desserrés, absence de boulons et manque de veille technique. Des risques de déraillement et de collision, paraît-il, possible avec ces surcharges de passagers.

Comme le dénonce SUD Rail dans un document interne (que j'ai pu me procurer avec force ruses) : « En l'espace d'une année, nous subissons deux accidents, BRETIGNY-SUR-ORGE, qui a fait 7 morts et 40 blessés, et DENGUIN en Pyrénées-Atlantiques, avec 9 blessés dont 4 grièvement. Selon les normes de 1997, des visites de maintenance auraient eu lieu le 25 décembre 2013, puis le 25 juin 2014. Les dirigeants nationaux ainsi que les gouvernements successifs, ont complètement détérioré le système ferroviaire. Les accidents sont le résultat d'une politique d'austérité qui a tué l'entretien, l'emploi, les collectifs de travail et conduit à une situation d'urgence sur tout le réseau ferroviaire. » Lourdes accusations que réfute Guillaume Pepy, le boss bien peigné qui accuse les rongeurs. Quant ce ne sont pas les rongeurs, ce sont les Roms qui volent les rails, et quand il n'y a plus de Roms, c'est les Corréziens de Tarnac avec leurs caténaires. En réalité les visites de vérification électriques se sont espacées, passant de 6 mois à 15 mois. Pas étonnant que notre petit cheminot collectionne les galères à bord de l'autorail. On a vu des Roms d'ultra gauche avec des masques de rongeurs vers Briançon la semaine dernière.

CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

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