Ne (surtout) pas

L'équipe de CQFD — 2019-06-07T02:43:04Z

Un bouclage CQFD, c'est pas la teuf à neuneu, t'as vu. Il y a un code à respecter, des règles fondues dans le marbre, ou bien alors tout part à vau-l'eau, ma bonne dame.

Ainsi, quand le marathon de la dead-line commence rue Consolat et qu'on s'installe à nos places respectives pour laisser fuser l'intelligence collective à grands jets limpides, il ne faut pas :

S'engager à préparer une paëlla pour le repas collectif de midi avant de se débiner, sous peine de susciter une tornade de regards courroucés. #ni-oubli-ni-pardon
Critiquer Linda, la chienne du secrétaire de rédac, parce qu'elle ronfle allègrement à vos pieds en rêvant de saucisses volantes – blasphème !

Évoquer les finances du canard, sources de dépression généralisée1.

Insulter les mamans ou évoquer leur brillante carrière dans le porno.

Suggérer à Cécile, graphiste d'élite, que peut-être, sait-on jamais, et veuillez m'excuser gente dame pour cette impertinence, ce serait bien de placer le chapeau de l'article un peu plus à gauche – certains l'ont fait et n'en sont jamais revenus.

Laisser Sam, notre vaillante attachée de presse et experte sommelière, gérer les relations avec notre épicier de quartier – lequel pourrait bien nous prendre en grippe pour ces accusations répétées à base de « votre Vieux Pape à 3 euros il est bouchonné, mon bon Monsieur ».

Espérer voir le soleil de juin qui dehors tape tape tape, tandis qu'ici on croupit dans l'obscurité, tels des vampires liquéfiés.

Lancer Lole et Gina, correctrices que Le Monde nous envie, sur l'éternelle question des lettres capitales ou pas à « Quartiers Nord », discussion qui peut s'éterniser pendant deux ou trois jours, à coups de dictionnaires dans la tronche – « Tu sais ce que j'en pense de ta cap' à Q ? »

Prendre la dernière bière dans le frigo et espérer s'en tirer à bon compte.

Lever les yeux sur la nouvelle chemise d'Iffik, daltonien en chef, sans s'y être mentalement préparé.

Comparer sa non-fraîcheur post-nuit de bringue à celle de Margaux, vaillante et pétulante au matin malgré les abus – c'est pas humain.

Prononcer le mot « brownie » devant Tiphaine sans en avoir à disposition.

Laisser Cécile choisir la musique - « Vous connaissez le dernier France Gall ? »

S'approcher de l'évier de la cuisine sans combinaison de protection anti-radiations.

Avouer à Matéo qu'on a pas lu le tome 7 des mémoires de Kropotkine.

Critiquer les Bretons.

Critiquer les vannes du chef.

Appeler le chef « chef ».

Appeler le chien du chef « serpillière de l'enfer ».

Appeler un chat un chat.

Me laisser faire le « Ça brûle ».

Et voilà comment un canard sauvage glisse vers le goulag généralisé et la dictature du brownie. C'est pas une vie. Ils embauchent au Figaro ?

1 Abonnez-vous les choupi.es !

La complainte de la graphiste automate

L'équipe de CQFD — 2019-02-01T04:59:38Z

« Eh truc de ouf ! Vous saviez que France Gall était sortie avec Claude François ? » Y a pas à dire, quand elle n'est pas sur la Canebière à manifester avec les Gilets jaunes, Cécile, notre graphiste, a le sens du scoop. Et celui des paroles.

Aussi fan de Starmania que du tord-boyau, elle a ainsi redizayné sa chanson préférée, La Complainte de la serveuse automate. En plein milieu du bouclage, elle s'est soudain mise à susurrer : « J'ai pas d'mandé à venir au monde / J'voudrais seul'ment qu'on m'fiche la paix / J'ai pas envie d'faire comme tout l'monde / Mais faut bien que j'paye mon loyer... / Je travaille à CQFD / J'suis rien qu'une graphiste automate / Ça m'laisse tout l'temps de picoler / Même quand j'tiens plus d'bout sur mes pattes / J'suis toujours prête à m'la coller... / Je travaille à CQFD »

En entendant cette réinterprétation aussi harmonieuse qu'un solo de free-jazz avant-gardiste, Samantha a dû convoquer ses meilleurs gènes anglais pour garder son légendaire flegme britannique. Tiphaine a menacé de fermer le robinet de l'ahurissant lambig qu'elle fait importer chaque semaine des meilleures distilleries des Côtes d'Armor. L'auteur de ces lignes a discrètement pris des notes et Linda, sa chienne ronfleuse, a poussé un aboiement de terreur. Quant à Lole, comme son nom l'indique, elle a éclaté de rire.

Puis Cécile a repris son incantation : « Un jour vous verrez / La graphiste automate / S'en aller / Cultiver ses tomates / À Toulouse / Qu'est-ce que j'vais boire aujourd'hui ? / De quoi j'vais m'enivrer demain ? / C'est c'que j'me dis tous les matins » Là, on a tous pris peur : pour l'avenir du journal certes, mais surtout pour les tomates, qui n'avaient rien demandé. Et aussi, pour notre apéro du lendemain, parce que quand Cécile est d'une pareille humeur, sa descente est sans pareille.

C'est sur ces entrefaites que Robert, notre vieux camarade, le seul anar' de la rue Consolat capable d'imiter le grognement du tricératops en rut (il paraît même qu'il a été embauché pour faire le doublage d'un film de dinoporn en stop-motion), est arrivé. Comme d'hab', il a ouvert les bras et lancé son rituel « Cécile, ma fille ! » Quelqu'un a mis du Nougaro et notre graphiste fétiche a repris du peps instantanément : elle est montée sur son bureau et a annoncé qu'elle allait bientôt participer à un radio-crochet dans un bar associatif des plus courus. Sa prestation est pour samedi prochain, mais le lieu et l'heure exacts ne seront révélés qu'au cours de la prochaine manif contre le logement indigne. Venez nombreux !

CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

Ne (surtout) pas

La complainte de la graphiste automate