CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

Ne (surtout) pas

L'équipe de CQFD — 2019-06-07T02:43:04Z

Un bouclage CQFD, c'est pas la teuf à neuneu, t'as vu. Il y a un code à respecter, des règles fondues dans le marbre, ou bien alors tout part à vau-l'eau, ma bonne dame.

Ainsi, quand le marathon de la dead-line commence rue Consolat et qu'on s'installe à nos places respectives pour laisser fuser l'intelligence collective à grands jets limpides, il ne faut pas :

S'engager à préparer une paëlla pour le repas collectif de midi avant de se débiner, sous peine de susciter une tornade de regards courroucés. #ni-oubli-ni-pardon
Critiquer Linda, la chienne du secrétaire de rédac, parce qu'elle ronfle allègrement à vos pieds en rêvant de saucisses volantes – blasphème !

Évoquer les finances du canard, sources de dépression généralisée1.

Insulter les mamans ou évoquer leur brillante carrière dans le porno.

Suggérer à Cécile, graphiste d'élite, que peut-être, sait-on jamais, et veuillez m'excuser gente dame pour cette impertinence, ce serait bien de placer le chapeau de l'article un peu plus à gauche – certains l'ont fait et n'en sont jamais revenus.

Laisser Sam, notre vaillante attachée de presse et experte sommelière, gérer les relations avec notre épicier de quartier – lequel pourrait bien nous prendre en grippe pour ces accusations répétées à base de « votre Vieux Pape à 3 euros il est bouchonné, mon bon Monsieur ».

Espérer voir le soleil de juin qui dehors tape tape tape, tandis qu'ici on croupit dans l'obscurité, tels des vampires liquéfiés.

Lancer Lole et Gina, correctrices que Le Monde nous envie, sur l'éternelle question des lettres capitales ou pas à « Quartiers Nord », discussion qui peut s'éterniser pendant deux ou trois jours, à coups de dictionnaires dans la tronche – « Tu sais ce que j'en pense de ta cap' à Q ? »

Prendre la dernière bière dans le frigo et espérer s'en tirer à bon compte.

Lever les yeux sur la nouvelle chemise d'Iffik, daltonien en chef, sans s'y être mentalement préparé.

Comparer sa non-fraîcheur post-nuit de bringue à celle de Margaux, vaillante et pétulante au matin malgré les abus – c'est pas humain.

Prononcer le mot « brownie » devant Tiphaine sans en avoir à disposition.

Laisser Cécile choisir la musique - « Vous connaissez le dernier France Gall ? »

S'approcher de l'évier de la cuisine sans combinaison de protection anti-radiations.

Avouer à Matéo qu'on a pas lu le tome 7 des mémoires de Kropotkine.

Critiquer les Bretons.

Critiquer les vannes du chef.

Appeler le chef « chef ».

Appeler le chien du chef « serpillière de l'enfer ».

Appeler un chat un chat.

Me laisser faire le « Ça brûle ».

Et voilà comment un canard sauvage glisse vers le goulag généralisé et la dictature du brownie. C'est pas une vie. Ils embauchent au Figaro ?

1 Abonnez-vous les choupi.es !

Travailler c'est trop beau et voler c'est pas dur

Nicolas Arraitz — 2018-08-26T11:00:00Z

Par Etienne Savoye

On apprend à coups de pied au cul, souvent. À peine viré de l'école, tu te fais avoir par le premier patron venu, un géomètre-expert à doigts velus et bagouze en or. Au bout de trois mois d'essai, tout miel, le barbeau te fait avouer que le métier de porte-mire n'est pas fait pour toi et te convainc de rompre le contrat de ton plein gré. Naïf, tu te rends compte trop tard que tu viens de renoncer à tes droits au chômage. On ne t'y reprendra plus. Après quelques missions d'intérim toutes pourries, tu encapes la bonne gâche : magasinier vacataire dans une Fnac récemment inaugurée. Tu es content, le chef aussi. Tellement qu'il te ré-embauche pour le coup de speed de Noël. Là, c'est le délire. Pendant qu'en surface les vendeurs risquent le burn-out en pleine orgie consumériste, se joue en sous-sol la mélodie du bonheur. Tu t'entends super bien avec l'équipe de jeunes prolos préposés au stock. Procédé aujourd'hui démodé, après chaque vente de matériel photo ou audio, le ticket-garantie tombe à la cave en voletant par un tuyau PVC et tu vas chercher le produit en réserve, puis tu le poses dans le monte-charge, direction les cieux de la clientèle satisfaite. En bas, l'ambiance est bonne, le chef est souvent appelé en magasin. Détail qui tue : en laissant la porte du monte-charge ouverte, personne ne peut te surprendre, sauf à passer par le quai des livraisons où les camions collent leur cul entre 10 h et midi pour déverser la manne des appareils photo, des chaînes hi-fi, des ghetto blasters et des cassettes VHS vierges…

Pour les fêtes, le directeur s'est fait livrer trois caisses de champagne. Toi et tes nouveaux copains, vous en détournez une, que vous planquez au fond, derrière les amplis d'une marque haut de gamme. À partir de là, c'est l'ivresse et la poilade permanentes. On boit les bulles au goulot et on se tire le portrait avec des Polaroid sortis de leur emballage. On se déguise avec les abat-jours de studio photo. Le turbin se fait léger, les platines et les zooms valsent à travers les allées en mode soule villageoise. Tu te mets à chaparder, tu sors des cassettes que tu revends dehors. Un jour, tu t'acoquines avec un camionneur, petit ami d'une copine. Alors que vous n'êtes que deux vacataires présents dans la réserve, vous enregistrez l'entrée de dix cartons de VHS et, au lieu de les ranger, vous les fourrez à nouveau dans le camion. Tu montes dans la cabine et tu guides le livreur jusque chez toi, où vous déchargez le butin. Puis tu retournes au boulot comme si de rien n'était. Plus tard, un bouquiniste te met en contact avec un propriétaire de vidéo-club peu regardant, qui t'achète la cargaison rubis sur l'ongle, sans doute pour pirater des films en quantité industrielle. Après l'avoir aidé à charger sa bagnole, tu remontes chez toi. Tu comptes le fric, puis tu le balances en travers du lit et tu danses devant l'armoire à glace, avant de partager en trois : un tiers pour le livreur, un tiers pour le collègue présent à la réception, et un tiers pour ta pomme.

C'est Byzance. Mais tu te rends compte qu'après un coup pareil, tu peux vite finir en roue libre. Quand le chef te propose un CDI à partir du 1er janvier, tu gamberges. T'enterrer vivant ici ? Au risque de se faire pesquer un jour de cleptomanie aggravée ? Tu hésites, entre gourmandise et sagesse spartiate. Tu consultes Mario, ton complice lors de l'escamotage. « Tu as envie de rester, toi ? » L'autre dit oui. Alors tu fais exprès d'arriver en retard tous les jours, histoire de faire baisser ta cote. Et ça ne rate pas : à la fin, c'est le copain qui reste. Toi, tu retournes au chômage, soulagé. Et tu fais bien. Mario a poursuivi sur sa lancée, associé au chauffeur-livreur. La profondeur de stock – c'était avant la mode du flux tendu – permettait de camoufler les pertes jusqu'au prochain inventaire, diluant ainsi les soupçons. Ça marchait tellement bien que Mario s'est acheté une Renault Alpine, qu'il garait sur le parking, en face du quai de livraison. Un jour, les vigiles du centre commercial l'ont pris sur le vif. Au lieu de le livrer aux keufs, ils l'ont mis à l'amende : « À partir de maintenant, tu vas bosser pour nous ! » Voilà le voleur devenu esclave. Jusqu'à ce que la Fnac s'aperçoive des trous dans les stocks et qu'elle commandite une enquête, des filatures…

Ça a mal fini. Vigiles et magasinier se sont retrouvés à l'ombre. Le vol au travail, c'est comme tout, il faut savoir arrêter à temps.

Une augmentation bien méritée

Julien Tewfiq — 2018-06-24T14:00:00Z

L'1consolable sort un excellent concept-DVD « dont vous êtes le héros », L'augmentation. Si vous êtes déjà convaincu, commandez-le sur son site . Sinon, lisez l'article.

Il est rare que le rap s'intéresse au monde du travail, à part peut-être celui du « trafic ». C'est pourtant le défi dans lequel s'est lancé le copain L'1consolable. S'inspirant de L'art et la manière d'aborder son chef de service pour lui demander une augmentation, de Georges Perec, il sort un DVD-livre auto-produit et auto-distribué en forme de labyrinthe dont vous êtes le héros. À la fin de chacun des 49 (!) titres, une question est posée ; selon votre réponse, vous enchaînez sur tel ou tel autre morceau. Le but du jeu ? Arriver à coincer votre chef de service pour qu'il vous accorde, enfin, contre vents et marées, cette augmentation bien méritée. Mais entre ses absences, son secrétariat revêche, ses astuces retorses pour ne pas lâcher l'oseille et les coups du sort… vous n'êtes pas prêt de palper ! Au moindre faux pas, à la moindre mauvaise réponse, vous voilà renvoyé dans votre bureau pour poireauter (pardon… pour « travailler »). Rageant, mais rigolo !

Avec son phrasé bien posé, percutant et très rythmé, débarrassé des refrains surannés, le rappeur se fait vengeur. À chaque titre, son idée : une scène de vie ou un portrait, un petit moment de vérité, des rimes acérées, de l'humour ravageur. Pour la zik, ça reste chic. Sur des boucles jazzy, western ou sirtaki, L'1ncosolable colle ses propres compos : clarinette, accordéon, ukulélé ou banjo… Ça swing, ça groove, sans se prendre trop au sérieux. Tant mieux. Textes et musique allient ainsi comique et politique.

Si vous êtes convaincu, commandez l'album sur le site de L'1nconsolable. Sinon, lisez la suite de l'article.

Car le fond de l'affaire reste bien ce portrait de l'entreprise comme dédale bureaucratique absurde dont la finalité échappe à ceux qui y bossent. À quoi sert la boite ? Le chef de service ? Les études ? Les ingénieurs ? Le travail du héros ? Le travail lui-même ? Réponse évidente : à rien, sinon percevoir un chèque forcément trop maigre à la fin du mois. Le seul but du personnage joué par l'auditeur est donc de décrocher une augmentation pas forcément méritée mais absolument nécessaire pour payer le loyer. Il faut plus de fraîche, de thunes, d'oseille en échange du temps perdu à faire « semblant de bosser / Voir que tu bosses pour de vrai même si tu n'sais plus quel boulot c'est / Que t'es censé faire, car tu n'es plus trop dans ton bureau ces / Jours-ci ».

Mieux qu'une pochette, le DVD de L'1consolable s'accompagne aussi d'un petit bouquin tout chouette où l'on retrouve les paroles du poète. Ce qui aide bien à la comprenette de ceux et celles qui ne sont pas habitués à écouter ce genre de musette. On y trouve aussi de belles illustrations, signées Sylvain Bec – de quoi, à chaque page, agrémenter agréablement le groove du gars.

Vous aussi, qui lisez ces lignes, vous avez probablement bien besoin d'une augmentation. Ça tombe bien, puisque vous trouverez sur ce précieux DVD quelques trucs et astuces pour faire cracher votre supérieur, responsable, chef de rayon ou de service… voire ce conseiller Pôle emploi qui rechigne à lâcher l'argent qu'il vous doit tous les débuts de mois.

Si vous êtes enfin convaincu, commandez l'album sur le site de L'1nconsolable. Sinon, retournez en haut de la page et… relisez l'article.

De l'or dans les arachides, pour les Papous, peanuts !

Nicolas Marvey — 2014-01-13T05:00:00Z

Baya Biru, district de Paniai, Papouasie occidentale1.

Quand, en 2002, Yulianus Tagi trouve une pépite d'or de la taille d'une cacahuète sur sa parcelle d'arachides, il ne se doute pas qu'il va être à l'origine d'un bouleversement radical de la société locale. Jusqu'alors, les trois tribus autochtones, Wolani, Mee et Moni, vivaient de petite agriculture (patate douce essentiellement), d'élevage de porcs, de chasse et d'orpaillage traditionnel dans le lit du Dageuwo, qui charrie des paillettes d'or comme nombre de rivières en Papouasie…

Dans cette zone montagneuse inaccessible aux véhicules motorisés, il n'y a ni école ni service de santé et nombreux sont ceux qui ne parlent pas l'indonésien, la langue nationale. Yulianus marche deux jours à travers la forêt pour aller vendre sa trouvaille à Nabire, la ville la plus proche. La nouvelle se propage et, rapidement, des négociants en or indonésiens s'installent et ouvrent des exploitations minières le long de la rivière Dageuwo, sans autorisation officielle. « Pas une seule entreprise n'est enregistrée, elles sont donc illégales », confirme le chef du Service des mines et de l'énergie de la région de Paniai, à l'observateur du Komnas Ham2. Le hameau de Baya Biru voit bientôt débarquer des migrants indonésiens et des Papous d'autres régions espérant s'enrichir, ainsi que des policiers rétribués par les entrepreneurs privés pour assurer la sécurité des installations. Hommes et matériel sont transportés par hélicoptère dans un va-et-vient incessant, jusqu'à huit rotations par jour. Localement, les attentes sont immenses. « Si quelqu'un vient construire une école, un dispensaire ou une église, nous l'accueillerons comme un sauveur. Ici nous n'avons rien »*, déclare un chef de tribu. Isolés de tout et à l'écart du développement, les habitants sont en demande d'infrastructures et de services que le gouvernement local ne leur fournit pas. Les entrepreneurs font miroiter des sommes d'argent faramineuses aux propriétaires de droits coutumiers sur les terres. PT Martha Mining, une des plus importantes compagnies minières, promet 100 000 euros au chef de village, pour l'achat de terrains autour de Baya Biru.

Par Rémi.

Les espoirs sont rapidement déçus. Les paiements effectifs sont bien en deçà des sommes annoncées, des conflits éclatent au sujet de la répartition de l'argent. Certains propriétaires n'en voient pas la couleur, d'autres peu habitués à compter et manipuler des sommes importantes se font rouler. Et quand ils réclament auprès des entrepreneurs, ils font face à la police qui n'hésite pas à recourir à la violence. Mais plus moyen de faire marche arrière, le processus est enclenché. Baya Biru devient une petite ville de bois, de bâches et de tôles. Des dortoirs et une mosquée sont construits pour les migrants musulmans3. La forêt aux alentours est coupée pour fournir du bois de construction et de chauffage, l'eau de la rivière est pompée, de petits barrages sont édifiés, le lit est excavé, les berges sont attaquées, des puits forés jusqu'à une profondeur de 50 mètres. En l'espace de deux ans, l'environnement de Baya Biru se modifie de façon irréversible. Et ce n'est peut-être pas l'évolution la plus dommageable pour les communautés autochtones…

Le monde du divertissement fait son apparition en même temps que l'électricité. On compte maintenant à Baya Biru treize karaokés, six salles de billard et plusieurs petits restos, dont la plupart appartiennent aux exploitants miniers. Les policiers, désireux de rentabiliser leur présence, font venir de l'alcool et des filles, en accord avec les entrepreneurs. Beaucoup d'hommes passent leur temps entre les kiosques, où l'on vend toutes sortes de produits à des prix exorbitants, et la salle de billard. Ils repartent parfois avec une « fille aux cheveux raides »4 s'ils en ont les moyens. Les activités traditionnelles sont délaissées au profit de l'orpaillage dans la rivière ou dans les résidus miniers, et les gains – qui dépassent largement le salaire d'un fonctionnaire – sont rapidement dilapidés. Ceux qui n'ont plus d'argent paient directement avec de l'or : un demi-gramme l'heure de karaoké, un gramme la passe.

Les relations avec les migrants, les entrepreneurs et la police sont très tendues. Au sein de la communauté, le jeu, l'argent et les femmes sont source de nombreux conflits, aggravés par la consommation d'alcool. Si on ajoute le vacarme des hélicoptères le jour, le vrombissement des groupes électrogènes et la musique la nuit, on comprend l'exaspération d'une partie de la population.

En 2003, une association de défense des droits des populations Wolani, Mee et Moni, LPMA Swamemo, est créée. Mais les tentatives de négociation avec les entrepreneurs avortent : ceux-ci estiment avoir suffisamment payé pour ne pas avoir à rendre de comptes. La situation s'envenime. « En 2005, nous avons déménagé à Baya Biru II, parce que notre camp à Baya Biru I a été détruit. On nous a demandé de partir après que le chef de tribu a reçu de l'argent d'Ibu Antoh [la propriétaire de PT Martha Mining, nda]. Nous ne l'aimons pas, mais il reste notre chef, alors nous devons obéir. Nous allons devoir déménager une nouvelle fois car une piste d'atterrissage va être construite sur notre terrain », se plaint un villageois à l'observateur du SKP5.

Par Edy Rosariyanto.

Baya Biru en 2009. A l'arrière plan à droite, la Mosquée.

Des hommes qui tentent de pénétrer à l'intérieur de concessions qui leur appartenaient auparavant se sont fait arrêter, emprisonner et, dans plusieurs cas, torturer. Le 16 juillet 2009, lors d'une manifestation d'habitants de Baya Biru pour faire valoir leurs droits, la police tire et blesse un homme à la cuisse. En juin 2010, un Papou se fait poignarder par le propriétaire d'un karaoké. « Par principe, nous ne prenons pas parti pour les entrepreneurs ou pour qui que ce soit. Lors de tous ces incidents dans la zone de Dageuwo, la police est restée neutre »*, se défend le chef de la police de la région de Nabire.

La situation empire lorsque les entrepreneurs introduisent des engins de chantier, ce qui leur permet d'augmenter leurs profits… et de saccager un peu plus durablement un environnement déjà bien mis à mal.

Les militants de LPMA Swamemo se démènent pour obtenir la fermeture des mines illégales, préalable à toute négociation entre communautés autochtones, entrepreneurs et police. « L'étape suivante serait de créer un statut de zone communautaire d'exploitation minière et de favoriser l'émergence d'entreprises locales gérées par la communauté »6, explique un responsable de LPMA Swamemo. Difficile à mettre en œuvre lorsque l'on sait que certains hauts fonctionnaires du gouvernement local ont des participations dans les entreprises minières qui exploitent à Baya Biru. Les intérêts en jeu sont colossaux : sept tonnes d'or ont été extraites depuis l'ouverture des exploitations en 2003. Les entrepreneurs gagnent sur tous les tableaux : achat et revente d'or, location et vente de matériel, kiosques, restos, lieux de divertissement. Les policiers, en poste pour une durée de trois mois en moyenne, cherchent à maximiser leurs profits qui peuvent atteindre 4 000 euros par mois. Les chefs de village et chefs traditionnels, sans qui aucune transaction ne peut se conclure, profitent également de cette manne. Le maire de Baya Biru a ainsi pu s'acheter un 4x4… qu'il garde à Nabire, puisqu'il n'y a pas de route dans le village !

Pour les communautés locales, en revanche, le bilan est plus que négatif. « L'or a été donné par Dieu aux Wolani qui détiennent ces terres pour qu'ils en bénéficient, mais on nous l'a volé, nous avons été spoliés »*, constate amèrement un villageois. En dix ans, les Wolani, Mee et Moni, dont la subsistance a toujours dépendu de la nature, sont devenus dépendants d'une économie de marché qui ne leur procure que peu de bénéfices. Non seulement il n'y a toujours pas de dispensaire ni d'école, mais c'est maintenant la survie même des populations autochtones qui est en question. La Papouasie est la province indonésienne dans laquelle le taux de HIV/Sida est le plus élevé. Prostitution, alcool, manque total d'information et d'éducation, absence de services de santé : tous les ingrédients sont là pour que l'épidémie n'épargne pas la vallée de Dageuwo.

En 2009, la parution des rapports du Komnas Ham et du SKP donne une visibilité à la lutte des communautés locales pour la fermeture des mines d'or illégales. La même année, le gouverneur de district [l'équivalent du préfet] somme par ordonnance les entrepreneurs de stopper les opérations minières et de retirer les engins de chantier. Malgré cela, la situation n'a pas évolué à ce jour.

Les militants de LPMA Swamemo tentent maintenant de médiatiser leur cause pour faire pression sur Jakarta. Sachant que les journalistes étrangers et les membres d'ONG internationales sont interdits de séjour en Papouasie et que la zone est étroitement surveillée, l'avenir des communautés Wolani, Mee et Moni de la vallée de Dageuwo reste bien sombre.

La suite du dossier, c'est par là.

1 La Papouasie occidentale est une province indonésienne, contrairement à sa voisine la Papouasie Nouvelle-Guinée, état indépendant depuis 1975.

2 Commission nationale pour les droits de l'homme. Cet organisme gouvernemental a mené une mission d'observation dans la vallée de Dageuwo du 25 au 30 septembre 2009. Toutes les citations marquées d'un * sont issues du rapport rédigé suite à cette mission.

3 Les Papous sont catholiques ou protestants, alors que l'islam est la religion de plus de 85 % des Indonésiens.

4 Les Papous, qui ont les cheveux crépus, appellent « filles aux cheveux raides » les prostituées indonésiennes, généralement en provenance de Java ou des Célèbes.

5 Secrétariat pour la Justice et la Paix. Cet organisme, émanation de l'église catholique, a mené une mission d'observation dans la vallée de Dageuwo du 10 au 21 novembre 2009.

6 Article du Cenderawasih Pos daté du 27 août 2013.