CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

« CQFD, le journal qui fout le zbeul avec ton kiosquier »

L'équipe de CQFD — 2019-07-06T17:31:32Z

De l'art d'annoncer à quatre euros un journal qui en vaut cinq...

Que l'équipe du Canard Enchaîné nous pardonne le vol du surtitre de cette chronique de contrition : les vrais rois de la boulette, c'est nous ! Je m'explique.

D'ordinaire, CQFD est vendu à 4 €, tarif certainement excessif mais qui ne nous permet même pas d'atteindre l'équilibre des comptes. Alors pour chaque numéro d'été, profitant de l'inattention caniculaire de nos fidèles lecteurs, nous augmentons le prix à 5 €. On a un argument, hein : ce numéro, qui reste deux mois en kiosque, fait huit pages de plus que d'habitude (32 au lieu de 24).

Alors voilà, comme chaque mois, on a commandé le code-barres à notre diffuseur, en précisant bien que ce numéro était à 5 €. Une fois ce code-barres reçu, avec la claire indication « 5,00 € », on l'a collé sur la Une et hop !, pour nous l'affaire était réglée.

Ce n'est que le lendemain du bouclage, après avoir enfin dormi un peu après des nuits de boulot sans sommeil, qu'on a repéré la bourde : tout en haut de la Une, à droite du grand bandeau « CQFD », il y avait cette maudite mention « 4 € ». Le nez dans le guidon, personne n'avait pensé à la changer.

Résultat, 4 ou 5 €, le peuple ne sait plus trop. Les chalands qui se saisissent du journal le pensent à 4, mais une fois arrivé à la caisse, le vendeur de journaux les fait déchanter : « 5 € s'iouplaît ! » D'où de multiples scènes d'incompréhension, voire de violence : « CQFD, le journal qui fout le zbeul avec ton kiosquier », a résumé un lecteur sur Twitter.

À nos lecteurs, à nos lectrices, à nos kiosquiers, à nos kiosquières, aux services d'urgence qui s'occuperont des nez cassés, nous présentons nos plus sincères excuses. Bel été !

Crocs contre crocs

L'équipe de CQFD — 2019-05-03T20:01:00Z

« L e préfet de police de Paris a réquisitionné une dizaine de clébards dressés pour l'attaque, ordonnant de les démuseler. » Quand on a lu cette phrase dans le Canard enchaîné du 24 avril, notre sang de Chien rouge n'a fait qu'un tour. D'abord parce qu'on déplore qu'on utilise nos congénères canins pour de viles tâches policières. Ensuite parce que l'irruption de cabots à képi dans le paysage confirme que le fond de l'air est à la répression décomplexée.

Semaine après semaine, l'attirail mobilisé ne cesse d'enfler, du retour des voltigeurs motorisés aux marqueurs chimiques dans le liquide des canons à eau, avatars d'une surenchère dont on suit les épisodes en flippant grave. Quand le pouvoir embauche un ultra-réac à mentalité « para » pour mater les manifestations parisiennes1, faut pas s'étonner que les digues sautent. Aujourd'hui, les molosses enragés. Demain, quoi : des robots tueurs ? Des drones à Famas ?

Quoi qu'il en soit, les témoignages s'empilent, dressant tous le même constat : ce samedi 20 avril, à Paris, pour l'acte XXIII, la police était plus que jamais là pour faire mal. Pour blesser2. Pour marquer les chairs de ceux qui s'entêtent à ne pas courber l'échine devant l'alliance matraque-goupillon-tête de con. Et comme ce pouvoir ne recule devant rien, bim !, il s'est payé une nouvelle dégringolade vers Orwell-land en embastillant des journalistes. À l'instar des street-medics, cela fait belle lurette que ces derniers sont cibles de tirs de LBD et de grenades. Mais les arrestations d'Alexis Kraland et de Gaspard Glanz pour des motifs aberrants3 (tout comme la convocation par la DGSI de journalistes ayant publié un document confidentiel prouvant les mensonges gouvernementaux au sujet des armes françaises utilisées au Yémen), montrent clairement que la liberté de la presse est en danger. Idem pour la liberté d'expression : combien de Gilets jaunes poursuivis pour un commentaire anodin sur Facebook ? Après celle de manifester, ça commence à faire pléthore. Il est où le bouton stop ?

Les chiens de guerre sont de sortie, donc, et avec eux une dérive policière liberticide qui ne se cache même plus - la justice étant là pour assurer l'impunité aux condés. Le message est clair : vous ne voulez pas communier devant un discours télévisé lacrymalo-débile et persistez à refuser notre projet politique mortifère ? Primo, vous allez déguster. Secundo, personne ne s'en offusquera, puisqu'il y a des choses tellement plus importantes, genre une charpente religieuse en flamme ou ce besoin irrépressible qu'aurait le peuple français de vouloir travailler plus et se faire sucrer des jours fériés.

Face à ce pouvoir pyromane, on n'espère qu'une chose : que le joli mois de mai confirme son caractère agité et enfile le jaune de chauffe. Parce que sinon, bordel : animal, on est mal.

1 Paris Match raconte que ce nouveau préfet de police, Didier Lallement, ne quitte jamais son uniforme kaki pour superviser la répression – wesh Rambo.

2 Les street-medics parisiens ont annoncé avoir pris en charge 152 blessés ce jour-là.

3 Le premier a passé l'après-midi au poste après avoir été interpellé avant la manifestation, un policier affirmant que sa caméra était une « arme par destination ». Gaspard Glanz, lui, a été touché par une grenade. Demandant des explications, il a été poussé par un policier à qui il a répondu par un doigt d'honneur. Il est ressorti de garde à vue 48 heures plus tard et sera jugé en octobre pour « outrage ».

Privés de criée

Sébastien Navarro — 2019-03-15T02:33:47Z

Ça chauffe pour les médias pas pareils. À Lille, le journal La Brique se voit interdit de criée, tandis qu'à Grenoble, c'est Le Postillon qu'on tente de bâillonner.

Et Robert Bichet dans tout ça ? Qui se souvient du vieux Bob ? De ce doubiste né au début du siècle dernier, résistant gaulliste pendant la Seconde Guerre mondiale. Comment ? C'est quoi un doubiste ? Un habitant du Doubs, pardi. Bichet, après-guerre, est propulsé sous-secrétaire d'État à la présidence du Conseil et à l'Information. En avril 1947, il donne son imprimatur à la fameuse loi qui porte son nom et traite de la distribution des journaux et publications périodiques. Article premier : « La diffusion de la presse imprimée est libre. Toute entreprise de presse est libre d'assurer elle-même la distribution de ses propres journaux et publications périodiques par les moyens qu'elle jugera les plus convenables à cet effet. »

Et La Brique dans tout ça ? Souvenez-vous, on vous avait causé de cet irrévérencieux canard septentrional1. Un mois après le massacre à Charlie-Hebdo de janvier 2015, ils sont quelques briqueux à s'époumoner au marché de Wazemmes de Lille pour écouler leur canard sans pub ni sub. Tandis que la nation continue d'essorer son linceul sur « la liberté de la presse assassinée », la poulaille lilloise verbalise les crieurs au prétexte que toute propagande politique serait proscrite sur le marché. Habitués aux averses perfides de la mairie PS, les « militants » brandissent le parapluie légal fourbi par Bob Bichet, soixante ans plus tôt. Rien n'y fait. Présent sur les lieux, Xavier Bonnet, en charge des marchés de plein air à la mairie, tricote dans l'urgence un argument à mourir de rire ou de honte (c'est selon) : autoriser les criées sur le marché, c'est ouvrir la porte aux propagandistes du FN. « On est dans une situation un peu ubuesque : ça fait partie du canard de faire des criées dans les marchés. C'est là où on rencontre nos lecteurs et où on fait une grosse partie de nos ventes », témoigne Julien.

En 2007 déjà, les crieurs de La Brique s'étaient fait alpaguer par les cogneurs de la Bac. Faut dire qu'ils avaient gueulé leurs slogans sous les fenêtres du quotidien régional La Voix du Nord. En mal d'assise légale, les bleus avaient décrété alors que la criée était assimilée à la vente à la sauvette. Quel toupet ces poulets : la presse indépendante associée à un vulgaire bonneteau ! Si l'affaire s'était conclue à l'époque par un flop des plus minables, ce coup-ci les autorités judiciaires décidaient de frapper fort et ferme. Le 27 janvier 2016, une ordonnance pénale enjoignait le journal de s'acquitter d'une amende de… 61 euros. Mauvais payeur, le directeur de publication était dans la foulée convoqué devant le juge de proximité, le 4 octobre.

Malgré la loi Bichet, elles sont quelques municipalités à avoir pris des décrets bannissant la vente à la criée de certains lieux publics. Des décrets tout à fait illégaux, puisque la hiérarchie des normes impose encore aux maires de se conformer à la loi. Hasard du calendrier, c'est une autre mairie PS qui vient de filer une déculottée à nos cousins isérois. Le 26 septembre, Le Postillon, journal de Grenoble et sa cuvette, sous-titré « Amour, glaire et beauté », était reconnu coupable d'injures et diffamation à l'endroit du maire de Pont-de-Claix (et accessoirement président de Grenoble-Alpes Métropole) et de sa directrice de cabinet. L'affaire faisait suite à un article où étaient dénoncées les pratiques d'un édile mégalo. Entre amendes et dommages-intérêts, l'ardoise frôle les 7 000 euros.

Une histoire qui n'est pas sans précédent, puisqu'en 2011, un postillonneur en pleine criée au marché d'Échirolles, banlieue grenobloise, s'était fait clore le bec par un agent municipal au motif d'un croquignol arrêté municipal stipulant que « les marchands à pied (journaux, glaces, gadgets, cireurs…) ne disposant pas d'un banc de vente autorisé sont interdits dans l'enceinte des marchés, ainsi que les jeux de hasard et d'argent. » Le coup du bonneteau, déjà !

Cet acharnement à la petite semaine contre des canards engagés qui n'hésitent pas à aiguillonner le flanc des potentats locaux ne masque pas la manœuvre : bâillonner ces voix dissidentes toujours gênantes en période de mobilisation sociale. À Lille, Julien met en garde : « Ils nous prêtent un pouvoir de nuisance. C'est tout à notre honneur. On est un des rares médias à produire de l'info alternative de manière régulière. La criée, c'est le moment où on discute avec les gens, où on se fait attaquer, où on se défend. Où le canard vit en dehors de la salle de rédac. Notre idée c'est de vendre à l'ancienne. C'est pas une amende qui va nous arrêter, mais faut pas venir nous faire chier là-dessus. »

Sébastien Navarro

1 Cf. CQFD n°107 – janvier 2013.

CQFD is the new Woodstock

L'équipe de CQFD — 2018-10-26T00:29:29Z

Canard de croulants, CQFD ? Mes fesses, oui ! À l'heure où ces lignes sont écrites, le local est assailli par les grognements telluriques d'un type barbu à tête de tyrannosaure qui hurle à la mort dans son micro, genre Iron Maiden provençal, pendant qu'une bassiste à lunettes de soleil tient la rythmique comme une boss. Yep, alors qu'on boucle ce numéro, un concert de speed-metal se déroule devant nos portes, rapport à un festival organisé rue Consolat, et si c'est pas cool je sais pas ce qui l'est, boudiou ! Après, le cool a ses limites, tant notre logistique est bousculée. Impossible de se parler, à part en agitant les mains (surtout le majeur). Conséquence : Clair, le nouveau co-secrétaire de rédac', est au bord de la crise de nerfs, bave aux lèvres. Et Gina, correctrice d'élite, oscille entre migraine et désespoir. Nous autres les soutiers lambda, on hoche la tête pour faire semblant d'être dans le coup et tant pis pour la scoliose, 1664 en main, gueule de bois en bandoulière. Bordel über alles, comme disait l'autre.

Enfin bref, ce nouveau numéro est tricoté dans des conditions férocement chaotiques. Toutes les deux minutes, un nouvel accroc à notre routine studieuse. « On peut utiliser vos toilettes ? », brame un costaud chelou de deux mètres de haut, les dreads lovées sur les épaules comme un python domestique, et on opine en tremblotant. « Il y a le meilleur groupe de garage marseillais du monde qui passe dans une heure, radinez-vous », gueule l'amigo Alèssi, tout juste sorti d'un dandinage western-swing, et ‘achement à la bourre pour son intro de dossier. « Tu te souviens ce voyage dans les Pouilles, la Ginamobile, tout ça », clame Iffik, soudain pris de nostalgie, alors que dehors ça repart de plus belle dans les riffs hardcore. Notre graphiste Cécile repousse sans ménagement une horde de Chiliens affamés venus quémander des sandwichs. Et Sam balance des spicy-chips dans tous les sens, parce que ça lui rappelle Londres sous les Clash. L'enfer, quoi. Mais tout ça n'est pas grave : on a beau saigner des oreilles et endurer les pires souffrances, on sait que ce numéro dépote sa maman. Et que les plus rock and roll, c'est nous. D'ailleurs, on a empêché Hervé d'appeler la police pour les déloger, ces « sales punks crasseux », alors hein.

Lulu l'Nantais

Ferdinand Cazalis — 2018-06-22T07:30:00Z

Le journal satirique nantais, La Lettre à Lulu, a vingt ans. Entretien avec notre complice Nicolas de La Casinière.

Lulu ? Lulu ? Qui es-tu ? Où vis-tu ?

La lettre à Lulu a été lancée – sans élan – à Nantes en décembre 1995, avec l'idée d'éviter tout ce qui ressemble à du marketing. Pas de promo de lancement, un journal quasi introuvable (deux points de vente seulement au départ), qui paraît quand il veut, sans prévenir. Depuis vingt ans, Lulu a soigneusement évité les enquêtes de lectorat, les recettes de vente des magazines, palmarès des hostos, hit-parades des écoles de management et autres marronniers.

À Marseille, on nous a dit que tu étais l'enfant caché du Canard enchaîné et du Monde libertaire, c'est vrai ?

Le trio du départ voulait, c'est vrai, tenter de faire un Canard enchaîné à la nantaise, même si ça sentait le renfermé, le notable mité et l'enfant caché. Mais c'est pas vraiment ça, on a rarement de « Gorge profonde », style Watergate, nous orientant vers des scandales locaux – même si ça peut arriver. On manque sans doute d'assiduité dans les coulisses des services décentralisés de l'État qu'on ne fréquente pas : communauté urbaine, département, région et autres assises poiliticardes qui ont leur siège ici. (On pourrait leur faucher leurs sièges, mais y a pas de roulettes). Pour le reste, le journal est libertaire sans doute, mondial pas encore, mais on préfère l'image du sale gosse qui saute dans les flaques. De temps en temps, ça éclabousse.

Lulu, comment vis-tu ?

Aujourd'hui, on commet quatre numéros sans pub par an. Les ventes se font dans deux cents kiosques de la région nantaise, plus quatre librairies, une demi-douzaine de bistrots. Tout ça permet de payer l'imprimeur et les timbres pour les envois aux 200 abonnés. Nos contributeurs sont des journalistes, des dessinateurs qui ont des boulots à côté ou sont au RSA. Tout le monde est bénévole. La rédaction n'est pas très organisée ni assemblée-généralisée. On bricole les bouclages. Pas vraiment un modèle pour les générations futures.

Sérieusement, faire un journal papier, c'est pour les vieux schnocks, non ? Tu sais comment ça marche Internet, on peut t'y trouver ?

Le canard papier, c'est quand même bien, pour lire aux cagoinces, non ? On tient aux échanges humains que permet le papier. Cela dit, avec l'âge, on s'est un peu adaptés à l'époque : on va peu sur Facebook, on alerte par mail de la sortie du journal. Concession minimale : on a un site web, où l'on trouve le numéro en cours, en téléchargement payant, et tous les précédents depuis 1995 archivés en accès gratuit. Ce qui vaut des demandes régulières de retrait ou de déréférencement d'articles anciens, au titre du droit à l'oubli. Un principe qu'on trouverait en soi légitime, mais on n'a pas tranché sur ce sujet. Il y a des demandes plus ou moins véhémentes, par voie d'avocat ou non, émanant de gens qui sentent mauvais : négationnistes, élus moisis, détenteurs de pouvoir, mais parfois aussi de victimes qui ne veulent plus qu'on puisse googliser leur histoire d'un clic. Le hic, c'est que ça nous escagasserait de faire disparaître nos archives, au bout de cinq ans par exemple, ce qu'on n'imaginerait pas dans les bibliothèques. Pas simple de trouver une mesure équitable.

Les luttes près de chez toi, c'est tes copains ou tu gardes tes distances ? Et avec les politiciens locaux, tu t'es fâché ?

On garde la distance de la proximité. La ZAD est un territoire voisin où vivent et luttent des gens qu'on aime bien. Avec les politiques, on n'a pas de relations, pas de connivences de petits-fours ou de voyages de presse qui scellent des liens. On n'a pas à se fâcher, puisqu'on n'a jamais été potes. Mais qu'on les agace, ça, c'est possible… Faudrait leur demander. Au département, il y a apparemment des ordres de ne jamais répondre à Lulu. Ailleurs, c'est plus flou.

Tu as 20 ans et toutes tes dents aujourd'hui, c'est rare pour un journal indépendant ! C'est reparti pour vingt ans ?

Notre économie minimale, facture de l'imprimeur et timbres, nous permet de continuer. On s'est pensés comme un journal éphémère qui perdure. On garde à l'esprit que ça peut s'arrêter un jour, ou que si d'autres personnes veulent reprendre, ça leur appartiendra. En attendant, tant que ça nous fait marrer de faire des pieds de nez narquois, on poursuit.

Hervé, remplis mon verre !

L'équipe de CQFD — 2017-07-07T07:30:00Z

Bientôt 17h. L'heure du crime. Tu vas voir, ils sont réglés comme des coucous. De vraies mécaniques de précision suisse. À croire qu'ils ont calé leur horloge interne sur l'horaire de l'apéro – hibernation avant, stimulation ensuite. Ça ne rate jamais. Tiens, regarde, y en a un qui a bougé un bras ! Et toi, mauvaise langue, qui pensais qu'il était mort… Et là, un autre qui remue une oreille ! Et une paupière ! Ah mais, quel spectacle ! C'est beau, ces corps à moitié affalés devant les écrans d'ordinateur qui se remettent doucement en mouvement. Le miracle de la vie.

Toi-même tu sais : CQFD ne roule pas sur l'or. Carrément pas. Mais les finances du canard permettent encore de payer un peu de carburant à celles et ceux qui participent au bouclage – ces quelques jours de précipitation et d'urgence précédant l'impression. Une vraie course contre la montre, tic-tac-tic-tac, qui te donne à chaque fois l'impression de te transformer en lapin blanc d'Alice au pays des merveilles : « Oh ! Par mes moustaches, je suis en retard, en retard, en retard. »

Mais à 17 h, plus de retard qui tienne. Foin des papiers à relire et de ceux à écrire. Les cerveaux sont ailleurs, ils ne pensent plus qu'à cette petite boîte dans laquelle Hervé, en charge des finances du canard, conserve un peu d'argent liquide pour de semblables occasions. Une même question taraude chacun et chacune : combien a-t-il laissé dans la caisse ? Ben oui, ça varie – surprise ! C'est même devenu l'échelle de valeur de la réussite d'un bouclage. Cinquante euros ? Bouclage de grande classe. Vingt ? Bouclage petits bras. Moins de dix ? Bouclage catastrophique. On te laisse, lectrice, lecteur, te plonger dans ce numéro. Tu reviendras ensuite nous dire à combien tu l'estimes sur l'échelle d'Hervé. En attendant : ami, remplis mon verre !

Graffitivre

Par Graffitivre.

Ô capitaine, mon capitaine...

L'équipe de CQFD — 2017-06-09T10:40:41Z

Un seul être vous manque et… c'est tout CQFD qui est dépeuplé. Et désorganisé. Normal, au fond : ça fait plus de deux ans que Momo tenait bon la barre du secrétariat de rédaction. Qu'il était là, fidèle au poste, tout sourire malgré la lourde responsabilité pesant sur ses épaules – organiser la sortie de chaque numéro du canard. Ça n'a l'air de rien, mais c'est un vrai taf. Surtout avec les loustics qui remplissent ces pages. Faut les relancer, les encourager. Voire les gourmander quand ils préfèrent descendre des pastis au soleil plutôt que suer sur l'article qu'ils auraient dû rendre il y a dix jours – mais promis, je te l'envoie demain sans faute... Et puis, il faut parfois reprendre les papiers, les calibrer et corriger. Faire le lien avec celles et ceux participant à distance, avec le graphiste en charge de la mise en page, avec l'imprimeur et le distributeur. S'assurer que le chemin de fer, cette organisation du canard page à page, se tient. Animer les conférences de rédac. Écrire à l'occasion des articles. Et trouver des solutions de dernière minute quand un papier manque à l'appel – je n'ai pas pu l'envoyer, j'avais piscine… Bref, tout faire pour que la citrouille CQFD soit un joli carrosse. Et une fois le canard sorti en kiosques, boum ça recommence. Sisyphe était un petit joueur.

"Sisyphe" par Van Stuck

Momo faisait tout ça, fingers in the nose. Et plus : il portait beaucoup de l'âme de ce que vous tenez entre ses mains. Son départ (pour cause de fin de chômage) laisse un grand vide, on est comme orphelins. Enfin, à moitié : le bougre continue de participer au journal et passe le relais à un nouveau SR (Sisyphe de rédaction). Ouf.

Post-bolchevisme

L'équipe de CQFD — 2017-04-07T15:09:06Z

Notre journal. Construit avec trois salariés et quatre béné- voles renforcés aléatoirement par cinq extras payés en litres de bière tiède, et par une horde de contributrices virtuelles. Dérive anar, contrainte communiste : bizness model diago- nal. On vous raconte notre mois de mars.
Vente. Il fallait bien aller le vendre à Primevère, le salon de « l'alter-écologie » (sic), notre canard, mais... damned ! Trop tard. Notre service commercial a manqué de punch. Tant pis. Alors on s'est rendus contrits à la manif pour l'Industrie de la CGT en pensant convertir les dockers à notre canard post-bol- chevik. Ça a fait flop. Heureusement un stage syndical de profs nous a rendu des couleurs. Une instit de maternelle était ravie de nous retrouver, elle qui vit à Aix-en-Provence.
Aix, d'ailleurs. Invités dans leur université pour parler démo- cratie au travail, nous sommes allés prêcher notre auto-ex- ploitation, heureuse malgré tout, devant un parterre d'uni- versitaires et d'étudiants. Accueillis par notre sociologue – spécialiste de CQFD –, nous sommes partis visiter l'campus. Ça nous a rappelé nos vieilles années d'études et de baston contre la flicaille. Bon, ça a changé. Tout est neuf et moche – sauf la BU, vieille et pourrie – mais nous avons été agréablement surpris de voir des drapeaux rouges flotter, par dizaines, sur les bâtiments en construction. Sans doute l'Armée révolutionnaire marxiste, leurs affiches sont partout. Ah non... Eiffage ! Bon. Des fois, CQFD, c'est une bouée dans la mer incontinente des galères. Une lectrice valétudinaire qui aime bien les dossiers, les détache et les met de côté... Voilà notre vie. À nous pauvres purotins qui bricolons ce journal inouï, révolté, mais toujours bigarré !

CQFD par le nombril

Sébastien Navarro — 2013-06-24T05:00:00Z

Une rubrique média consacrée au journal CQFD soi-même ? Fallait oser. Petit exercice d'autocritique ou nostalgique coup d'œil dans le rétro : en dix ans, c'est peu de dire que le journal a changé. Du ton jusqu'au fond, petit survol d'une décade féconde.

« Pourquoi CQFD ? » demandait la une de notre numéro zéro en 2003. « Parce qu'entre les médias vraiment dépendants et la presse faussement indépendante il y a une place béante pour une information sans rhumatismes et non prémâchée, récoltée dans et avec nos réseaux militants1. » Un an après le lancement du canard, Olivier Cyran se souvenait : « Beaucoup de gens nous ont dit qu'on n'arriverait pas à sortir deux numéros de suite.2 » Pari perdu. Dix ans après, les spumescentes babines du Chien rouge sont toujours prêtes à lui découvrir les crocs. Une longévité qui peut étonner eu égard à l'extrême fragilité économique d'un titre de presse confectionné sans pub ni subvention et porté par l'unique force d'un quarteron de bénévoles.

Ce qu'il faut dire, détruire, développer. En une centaine de numéros, les artisans de ce mensuel de « critique et d'expérimentation sociale » ont multiplié les pistes, les angles, les attaques. De la gentrification marseillaise aux barricades d'Oaxaca, de l'internationale erroriste aux bracos révolutionnaires du catalan Enric Duran ou bien encore du béton carcéral de Rouillan au béton prolétaire de Levaray. On se souvient du départ, d'une vision un peu romantique de l'affaire, une poignée de chômeurs heureux s'emparant des outils journalistiques pour dézinguer entre autres le fameux métro-boulot-dodo : « Le travail, c'est comme la guerre… et si personne n'y allait ? », interrogeait le dossier du numéro 3. Quatre ans plus tard, en pleine ascension sarkozyste, un édito faisait ce constat : « Le turbin est ramené à une figure abstraite, un moralisme frelaté, une mise au pas, un décervelage sans but et sans futur. Cette réintroduction au marteau-pilon de la “valeur-travail” au sein d'une société qui produit surtout du chômage de masse est aujourd'hui le programme commun de toute la classe politique en campagne électorale.3 »

Chômeur heureux, précaire lucide, la crise systémique qui finit de mettre en pièces les vestiges du compromis gaullo-communiste d'après-guerre implique des ajustements éditoriaux « du côté de ceux qui tentent d'autres manières de vivre, dans l'affrontement et dans la “construction”, avec l'idée d'y dépister – désigner, révéler – des aspirations à l'émancipation.4 » Après avoir prôné la désertion, le canard se rallie aux batteurs de pavé : grèves étudiantes, contre la réforme des retraites, contre la vie chère, « et peu importent, finalement, les doléances des grévistes, puisque tout le plaisir réside dans le fait de sentir et de savoir qu'au moins, là, ça vit.5 »

Par Nicolas de la Casinière

Rester visible et lisible par cette portion du peuple promis à une galère permanente, le défi est de taille surtout pour un canard qui n'a jamais hésité à tirer à boulets rouges sur les icônes envahissantes d'une gauche en carton-pâte. Si certaines cibles ont pu provoquer de joyeux ralliements, d'autres ont déclenché des remontées de vase beaucoup plus délicates à endiguer. A peine âgé de sept numéros, CQFD prendra fait et cause pour Joëlle, collaboratrice de Daniel Mermet dans l'émission Là-bas si j'y suis et lourdée par ce dernier. De fait, le journal sera black-listé par le célèbre animateur. Plus tard, c'est le dispositif régissant la rencontre de Noam Chomsky « superstar » et des lycéens du 9-3 qui sera épinglé pour ne pas avoir permis « l'élaboration d'une parole spontanée et autonome ». « Le truc aussi, c'est que ce journal s'est coupé de pas mal de soutiens ou d'appuis dans le monde dit alternatif par son choix de publier une rubrique “faux-amis” ou de pratiquer une critique des médias assez radicale. C'est un isolement assumé, issu d'une intransigeance dans le sens positif du terme », estimera Juliette Volcler, collaboratrice du journal6.

Autre sujet sur lequel le journal ne cèdera pas un pouce de terrain : l'islamophobie utilisée comme cache-sexe du racisme anti-arabe ou bien comme ajusteur national d'un prétendu choc des civilisations. Entre crise du foulard islamique et caricatures du prophète, le Chien rouge ira plutôt traîner la truffe du côté des émeutiers du « ghetto photogénique » de Villiers-le-Bel dont un habitant déclarait : « Fuck les partis politiques ! Droite ou gauche, c'est la même salade, on va pas s'allier avec des gens qui travaillent contre nous. Nous, on avance avec le peuple, avec les gens, c'est comme ça qu'on a toujours été.7 » Tope-là l'ami. V'là dix ans qu'on dépose nos caillasses sur le même chemin.

1 CQFD n°0, avril 2003.

2 Interview pour Acrimed.

3 CQFD n°42, février 2007.

4 Gilles Lucas in Variations, n°18.

5 CQFD n°77, avril 2010.

6 « Ne pas stagner, ne pas s'emmerder, ne pas ronronner » In Article 11 (2010).

7 CQFD n°79, juin 2010.

Dieu est un canard en plastique jaune

Guillaume Gamblin — 2013-04-12T06:00:00Z

L'église patolique, vous connaissez ? Léo Bassi en a fondé la première paroisse au monde. Pato signifie canard en espagnol. Dans le local exigu de l'ambassade du Patican, sise dans une ruelle à deux pas de la place Lavapiés, à Madrid, on adore… un canard de baignoire en plastique jaune.

par Rémy Cattelain

Léo nous assure qu'il entreprendra bientôt les démarches pour faire reconnaître le patolicisme comme religion. La doctrine de cette dernière est patologique et ses ennemis sont, bien sûr, antipatiques. Dans un décor des plus baroques, on peut venir y adorer la divinité – le fameux animal en plastique susdit – trônant sur un coussin et des dorures dignes de la plus sainte relique. Tapissant les murs, des portraits de Descartes, Sénèque, Édith Piaf, Einstein, Groucho Marx et bien d'autres, entourés d'anges au nez de clown. C'est le comédien et bouffon Léo Bassi qui est à l'origine de ce foutoir. Dans un pays encore profondément hanté par l'Église catholique, il a voulu, sous le signe de la dérision, ouvrir un lieu consacré à l'athéisme. « J'ai voulu me différencier des attaques frontales et sérieuses contre la religion », préférant créer une nouvelle religion pour en montrer l'absurdité. Sous la sainte relique défilent mécaniquement des silhouettes de canard en carton, comme à la fête foraine. « Ici, c'est la seule église où l'on est invité à tirer sur Dieu ! » Sur la droite, une crèche. L'âne et le bœuf entourent… un canard jaune géant. Dans la minuscule salle de derrière – le tout ne fait pas la taille d'un studio –, d'autres dorures baroques, et en guise de reliques, Gargantua dans une édition de 1789, un fragment d'os de dinosaure – adieu les créationnistes ! – et la reproduction de la première statue humaine datant de 60 000 ans.

« Il y a eu des formes de spiritualité humaine bien avant l'invention des religions », prêche Bassi. « L'ensemble des éléments qui sont dans cette église, je les ai récupérés dans des poubelles du quartier », explique-t-il. C'est dans cette salle que Léo entend organiser des cours d'athéisme pour les enfants. Il prépare aussi, avec un célèbre travesti madrilène, des cours d'homosexualité pour enfants. « Pas pour pousser les enfants à être homosexuels, mais pour les informer sans préjugés. » Également à l'ordre du jour : le mariage d'Inès – une femme – et de Zoé – une chienne. « Ici, tout le monde a le droit de se marier, du moment qu'on s'aime. »

Et le dieu canard parle-t-il, délivre-t-il un message ? – demande-t-on pour évaluer l'état mental de l'interlocuteur. « Comment le rien pourrait-il parler ? », nous rassure l'antiprêtre. Près de l'entrée trône une statue d'Auguste Comte. Et le scientisme, mon Léo, c'est pas une croyance destructrice, ça ? « J'espère que ce lieu va en inspirer d'autres qui, ailleurs, s'en prendront par la dérision aux dominations de tous ordres », explique l'artiste, tout en sortant d'un tiroir un savon frappé de l'emblème du canard, aux vertus « miraculeuses », nous assure-t-il. « Vous pouvez faire toutes les saloperies que vous voulez, il suffit de se laver avec ce savon et vous êtes nettoyés. » J'achète.

Pourquoi l'adresse du lieu n'est-elle pas encore indiquée sur le site ? C'est que Léo craint quelques excès de « charité chrétienne » à son encontre… Et il sait à quoi s'en tenir, ayant échappé, il y a six ans, à un attentat à la bombe de la part de l'extrême droite catholique, pour son spectacle La révélation, qui se moquait des religions. « À quelques minutes près, j'aurais pu y passer », sourit-il. En attendant, l'ami Bassi compte inviter des évêques et représentants d'autres religions pour discuter des choses de la vie dans son église. Ils pourront commencer par commenter cette citation que Passi attribue à Groucho Marx et qui surplombe la divinité coin-coin : « Dieu est mort, Nietzsche est mort, et moi-même je commence à ne pas me sentir très bien. »

Photo de Pablo Gomez