CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

En retard, nous ?

L'équipe de CQFD — 2026-08-08T00:30:00Z

On aurait pu tenter le coup. Faire les innocent·es. Glisser ce journal dans ta boîte aux lettres et siffloter très fort en regardant ailleurs. Quoi ? Une semaine de retard ? Nous ?

Et puis bon. On s'est finalement dit que si tu t'en rendais compte, tu nous en voudrais d'avoir voulu filouter avec toi. Alors, on préfère jouer franc jeu : le bouclage de ce double numéro d'été ne s'est pas exactement déroulé comme prévu. Entre les températures qui montent, les cerveaux cqfdiens rôtis ou partis en transhumance estivale – voire honteusement débauchés par d'autres médias en mal de plumes talentueuses pour remplir leurs pages d'été – et ce traître de mois de juin qui a filé à la vitesse grand V, impossible de finir le journal à temps. À une semaine du D-Day, il a bien fallu se résigner et chouiner auprès de la Sainte Trinité imprimeur-distributeur-diffuseur pour avoir du rab. Et tu sais ce qu'ils nous ont répondu ? « Mais il n'y a aucun de souci ! Il vous faudrait combien de jours en plus ? » Décontenancé·es par tant de mansuétude, on n'a même pas osé gratter plus d'une semaine ! Mais en vérité, on pensait aussi à toi, lectrice, lecteur : il fallait bien que tu aies ton journal pour encaisser d'être privé de vacances ou avant ton grand départ pour la Creuse, la Corse ou Tahiti !

D'ailleurs, toi. Oui, toi, qui pars à Tahiti. Ne te cache pas derrière ton paréo ! On t'a vu avec tes gros sous et ton amour immodéré pour la presse libre. La subvention de notre bon samaritain, la Fondation Un monde par tous, tarde à arriver. En attendant, les factures s'empilent, les retards de salaires prennent racine et notre banquier commence à développer une petite crispation de la paupière gauche. Alors avant de partir, il y a moyen que tu nous envoies un peu de flouze ?

Changement de bordée !

2026-07-01T00:30:00Z

Quel mercato en cette saison printemps-été 2026 ! Sonia, notre stagiaire de mars-avril, a passé le relais à Samuel, recrue de mai-juin. Pendant que lui prend ses marques, elle, sillonne la France, lancée dans un grand raid de concours d'entrée en écoles de journalisme. Dans le même temps, la valse des secrétaires de rédaction a battu son plein. Après un et demi de bons et loyaux services, Livia a quitté le navire fin février. Notre valeureux Niel, plume régulière du journal, est monté à bord deux moins durant, le temps de cirer le pont avant la venue d'Orianne. Ah, Orianne ! Accoudés au bastingage de notre vieux rafiot de la presse indé, regard d'enfants rêveurs, nous murmurions son nom à l'horizon, espérant la voir surgir de la brume. Elle a finalement pu embarquer ce mois-ci. Et elle n'est pas arrivée seule ! À ses côtés trotte Thelma, fidèle compagnonne canine, muse à quatre pattes et nouvelle vedette de la rédac. Une arrivée qui a, il faut bien le dire, légèrement ébranlée… Thelma. Pas la boule de poils à truffe humide : notre Thelma ! L'humaine épatante qui s'occupe si bien du web et des réseaux sociaux de CQFD depuis presque un an. Vous suivez toujours ? Parfait, parce qu'en juin, Louise et Axelle viendront à leur tour grossir les rangs de notre équipage, bien décidées elles aussi à apprendre les ficelles de ce vénérable métier de gratte-papier qu'on appelle, dans les bons jours, journalisme. Alors bienvenu aux nouveaux et aux nouvelles. Merci aux anciennes et aux anciens. Et pour celles et ceux qui restent, qu'il vente, qu'il pleuve, que ça tangue sévère ou que le calme plat menace : bravo !

Recherches dans l'au-delà

2026-05-30T14:00:00Z

Pauvre secrétaire de rédaction ! Elle ne sait plus à quel saint se vouer. Après le tragique départ de sa binôme, impossible de recruter sa nouvelle moitié. À cause des atermoiements de l'État sur l'adoption de son budget, le monde associatif (dont CQFD) est en déroute : France travail a suspendu toutes les demandes de contrats aidés qui, comme chacun sait, sont le cœur battant du précariat. Et comme si cela ne suffisait pas, le gardien du coffre, Vé, lui a enjoint d'aller à nouveau à la pêche aux abonné·es, avant que notre feuille de chou ne sombre définitivement dans la dèche.

C'en est trop. Reniant tout matérialisme historique, notre secrétaire de rédaction se rend au Salon des arts divinatoires de Marseille (reportage à venir !). Là, au milieu des allées de gris-gris, de pendules et d'attrape-rêves, une diseuse de bonne aventure lui fait signe d'approcher. Après tout, pourquoi pas ? Il n'y a pas de mal à se renseigner ! Et Gaëlle de vider son sac : la guerre en Iran, le fascisme rampant, ce cornichon de Payan, la pernicieuse loi Yadan… Puis finalement : « Dites-moi juste si je vais avoir une promotion. » Terrible recul individualiste vous en conviendrez, mais ô combien compréhensible pour cette figure de proue sacrificielle de la bataille culturelle marseillo-mondiale. La devineresse tire une carte : « Vous serez augmentée. » Hourra ! La justice cosmique existe ! Puis une seconde carte : « Mais de peu. » Ah. Quant à savoir si CQFD va couler, la professionnelle est formelle : la chute est assurée… Mais pas avant cinq ou six ans. Et Vé de revenir à la charge : « Pour ça, faudrait encore décrocher 200 abonnés supplémentaires ! » Alors, si vous êtes sensibles aux vibrations astrales, cher·es 200 abonné·es supplémentaires, entendez nos prières !

La bataille du rock et du castor

L'équipe de CQFD — 2026-05-01T16:20:54Z

« Z'êtes qu'une bande de mous du genou ! » d'un côté. « Pauvres irresponsables ! Vous n'avez donc aucun sens de l'histoire ! » de l'autre. Les noms d'oiseaux fusaient rue Consolat : « Ordures socialistes ! » « Privilégiées ! » « Vendus ! » « Inconscientes ! » L'objet de la discorde ? Le second tour des municipales à Marseille et le fameux dilemme : barrage ou pas barrage. Alors que d'épaisses queues de castors traînaient sur le sol poussiéreux de la rédac à l'approche du 22 mars, Sonia, tout juste débarquée en stage au journal, défonce la porte du local d'un grand coup de godasse : « Sérieusement ? C'est ça CQFD ? Un ramassis de pitres qui se la joue rebelles et qui s'empressent de voter Payan dès que ça chauffe un peu ? Je me casse, je retourne chez Radio Galère ». Gaëlle, secrétaire de rédaction désabusée par les « tambouilles politicardes » comme elle le dit, saisit la balle au rebond : « Vous vous croyez rock ? Pourtant Gina, clairement la plus rock d'entre nous, dit elle-même qu'elle ne cédera pas au chantage ! Puisque c'est comme ça, je rentre à Rennes. » C'est là que démarra la bataille rangée entre les adeptes du « tout sauf l'extrême droite » et les défenseurs du « c'est pas ça qui les empêchera d'arriver au pouvoir ». Claviers, écrans, souris d'ordinateur et stylos volent dans tous les sens pendant qu'à côté, le maire se fait réélire. Prenant acte de la volonté souveraine et démocratique du peuple marseillais, Gaëlle et Sonia décident finalement de rester. Gaëlle à cause que y'a pas le soleil en Bretagne et que de toute façon ça fait depuis 1977 que sa capitale est aux mains du PS ; Sonia à cause qu'elle a bien envie d'apprendre le journalisme. Pas sûr que CQFD soit le meilleur endroit pour comprendre les ficelles du métier et espérer détrôner un jour la famille Duhamel mais bon, sait-on jamais. Alors, en attendant, bienvenue, Sonia !

Un seul être vous manque…

L'équipe de CQFD — 2026-03-21T00:30:00Z

Le décompte était lancé, mais personne ne voulait vraiment y croire. Sortez les mouchoirs. À l'heure où vous lisez ces lignes, l'une de nos camarades manque à l'appel. La poudre d'escampette, qu'elle a pris ! Et puis, ce n'était pas n'importe qui… Notre grand manitou à nous, notre secrétaire de rédaction (presque) préférée, ou, comme on l'appelait ces derniers temps, notre petite teigne rousse. Alors que dire pour lui rendre hommage ? Livia Stahl, première du nom : un règne sans partage pendant près de deux ans – « ressentis dix ans », tient-elle à préciser. Et franchement, chapeau bas l'artiste. Du travail de graaande qualité. Avis aux jaloux·ses : pas de prédispositions naturelles ici, mais un formatage de cerveau façon Code civil pendant ses brillantes études de juriste. À cela s'ajoute, une rigueur à faire pâlir un fanatique religieux, un sens de l'organisation hors du commun et une plume acérée pour les plus terribles brûlots. Et, le saviez-vous ? Livia cultive aussi des super-pouvoirs secrets. « Je suis extrêmement douée pour accorder des contenus avec des contenants », nous a-t-elle récemment confié. On lui souhaite de pouvoir mettre ces facultés hors du commun au service de son nouveau projet professionnel. Lequel ? Pour le moment, on ne préfère pas en parler… Peut-être ira-t-elle grossir les rangs du syndicat des piñatas (voir l'illustration page 14) ou bien profitera-t-elle grassement de son chômage pour revoir en boucle son film préféré, Charlie's Angels ? Ce qu'on peut en revanche révéler dès aujourd'hui : les conspirationnistes disaient vrai. Oui, CQFD a bien été infiltré par des agents de la Quatrième Internationale. En tapinois, un long travail d'entrisme mené avec brio par notre cheffe à la chevelure de feu. Mais on ne lui en veut pas, et il ne reste qu'à lui souhaiter bon vent, belle vie !

Criez hourra !

L'équipe de CQFD — 2026-02-28T00:30:00Z

On vous avait tenu ça secret pour éviter de créer la panique auprès de ses fans les plus dévoué·es, mais ça y est, il est temps de l'annoncer : Adrien, notre directeur artistique, est de nouveau sur le marché. Du travail hein ! Oh hé, calmez-vous, les fans ! Mais comprenez : le vent l'a appelé ailleurs, il est parti, voilà. Vous vous demandez peut-être comment nous, pauvres âmes esseulées, vivons ce départ ? Et bien sachez qu'on regarde tous les jours son carton plein d'affaires duquel dépasse tristement sa petite plante de bureau. Car oui, Adrien, c'était… Un talent de startupper au service de la cause, capable de convaincre un·e dessinateur·ice de croquer l'équivalent de la chapelle Sixtine en deux jours et demi. Un zen légendaire face à nos « petits textes » qui finissent toujours en romans-fleuves. Une puissance de feu pour, à une poignée d'heures du bouclage, rentrer les dernières correc' sur pages montées dans le brouhaha infernal de la rédac. Et faut-il parler de sa voix de baryton ? De son humour ravageur ? De son bio seau ?

Ça nous a mis un coup. Alors au cœur des ténèbres, désemparé·es, on a suivi une lumière… Une lumière qui a dessiné une silhouette. Puis un visage. Puis un nom… Georges ? Alléluia ! Georges ! Notre évidence, notre élu. Georges est calme, Georges est patient, Georges est talentueux. Georges sait nous parler et sait nous comprendre. Il est graphiste ET illustrateur. La maquette de ce numéro, c'est lui. Criez hourra chez vous, on veut vous entendre ! Et si vous voulez que toute l'étendue de son talent se déploie encore et encore, faites ruisseler vos bas de laine sur sa tête !

P.-S : Vous avez déjà fait formidablement ruisseler pendant la campagne de soutien, merci, merci, merci. Un petit bilan de nos finances s'impose désormais. Restez branché·es, on vous tiendra au jus !

P.P.-S : Encore merci.

Le grand horloger a cédé

2026-01-31T00:30:00Z

Ce mois-ci, cher lecteur, chère lectrice, la rédaction n'est pas peu fière : le numéro que tu tiens entre tes mains (certainement moites d'impatience à l'idée de le parcourir) a été écrit, relu, corrigé, dessiné et mis en page… Avec une avance plus que peinarde sur la date officielle du bouclage. Tu as donc là, devant toi, ni plus ni moins que le fruit d'un petit exploit ! Dans les temps anciens, où les dieux des horloges détraquées se déchaînaient sur la rédac, tout n'était que tempête et désordre. Les journalistes sous caféines bouclaient leurs papiers dans la panique. Les secrétaires de rédaction corrigeaient de la copie au kilomètre en fulminant. Le graphiste s'affolait de recevoir des textes trop longs à faire rentrer en un temps record sur des pages trop petites.

Mais aujourd'hui, plus de sueur, plus de sang, plus de crise existentielle à H-1 avant l'envoi à l'imprimeur. Nos prières ont été entendues, nos sacrifices ont payé. Bon, on te rassure, on n'a pas immolé un bœuf sacré non plus : la mort de quelques cafards au fond du placard à vaisselle aura suffi (l'univers est apparemment facile à acheter). Mais surtout, on soupçonne un autre facteur déterminant : toi. Oui, toi, lecteur, lectrice. Tes dons, tes abonnements, tes « allez, je les soutiens » en temps de disette ont fini de convaincre le grand horloger cosmique de nous accorder une étoile à suivre. Alors merci de nous avoir regonflé le cœur, donné la foi et permis de trouver la voie des bouclages paisibles qui glissent tout seuls. Et continue ! Continue ! Parce qu'on préfère te le dire tout de suite : si tu t'arrêtes maintenant, on risque de redevenir très vite nous-mêmes…

Et ça gratte

L'équipe de CQFD — 2025-11-29T00:30:00Z

Après la rentrée de septembre, l'équipe a mis les mains dans le cambouis. Les jeunes pousses et le conseil des sages se sont réunis pour le plénum annuel. Pour le point finance, Vé à la baguette. Camemberts, graphiques en bâton, tableau Excel et PowerPoint, une armada à émouvoir les comptables les plus chatouilleux. Bon, nous les chiffres ce n'est pas notre fort, mais on a compris une chose : on est dans la merde. Action, réaction ! Tout en préparant le numéro de novembre (et celui de décembre), la réunionite a gangréné CQFD : il a fallu pondre une campagne de dons en deux semaines. Album de reprises de tubes punk, flash mob sur la Canebière, concert sur le Vieux-Port façon Les Enfoirés, bouteilles à la mer, on a minutieusement étudié toutes les pistes. Finalement on est resté plus tradi : un texte bien ficelé, une soirée de soutien dans quelques mois, la présentation du dernier numéro au café-librairie Manifesten et une cagnotte en ligne.

Deux innovations quand même, et pas des moindres. D'abord la rédaction s'est enrichie d'un nouveau membre : Paul, du pôle vidéo. Ça ne s'invente pas… Arrivant avec une motivation à toute épreuve et une vision globale, notre vidéaste en chef a rapidement pris les choses en main pour nous pondre un appel à soutien du feu de Dieu. La seconde : une cuvée CQFD, brassée dans les chaudrons de notre monomaniaque de l'ex-Yougoslavie, Eliott. Faible en alcool, fruitée et houblonnée, nous souffle-t-il à l'oreille. Pas de quoi brasser des mille et des cents, mais on pourra au moins se désaltérer à l'œil. Pour le sprint final, aka le bouclage, Malo, un copain de L'Empaillé, et son fromage aveyronnais, plus proche du munster que du cantal, ont apporté un coup de fouet salvateur. Pour ce mois-ci, mission accomplie. Ouf. Toute la rédaction est maintenant suspendue à vos porte-monnaie, en espérant ne pas mettre la clé sous la porte.

Vendez-nous !

L'équipe de CQFD — 2025-04-11T00:01:00Z

Côté abonnements, ça se maintient – et c'est ce qui sauve CQFD. Mais les ventes en kiosque, ça devient la Bérézina, la fuite à Varennes et le Titanic réunis. Alors, si vous pouvez aider à la diffusion du journal...

Par Etienne Savoye.

Alors, bon, vous nous connaissez, on n'a jamais été trop obnubilés par les chiffres, gagne-petit que nous sommes. On sait bien qu'on ne tutoiera jamais les sommets et que nos positionnements nous condamnent à une éternité de ventes en marge. Il n'empêche : cela fait désormais quelques années que nous constatons avec un certain désarroi le déclin inexorable de nos ventes en kiosques. Pour les abonnements, ça se maintient (ce qui nous sauve), mais sacrebleu, les ventes directes, ça devient la Bérézina, la fuite à Varennes et le Titanic réunis.

Il y a des raisons logiques (la disparition progressive de ces navires amiraux de la vie sociale et médiatique qu'étaient les kiosques de France et de Navarre, oh Lord), et d'autres plus nébuleuses. Mais une chose est sûre : il y a peu de chances que ça s'inverse. Voilà pourquoi on se permet de vous livrer encore une fois la seule chose capable de maintenir ce canard en vie, si vous y tenez : aider à sa diffusion.

Cela peut passer par plein de choses : le bouche-à-oreille compulsif ; l'abonnement à ta tante Gwendoline ; la vente de notre canard en manif ou au marché (suffit de nous envoyer un mail pour recevoir des exemplaires à diffuser) ; les petites phrases déçues à destination des kiosquiers, libraires ou bibliothèques (« Oh, vous n'avez pas CQFD ? Mais comment est-ce possible ? Absent, le meilleur journal du monde ? Vous me décevez ! ») ; la pub éhontée sur les réseaux asociaux ; ou bien la vente forcée au coin d'une rue à des notables terrifiés par vos piercings (« Z'en prenez dix où je vous chante L'Internationale en boucle »)…

Soyez créatifs, merde, osez, disruptez. Et c'est ainsi que nous pépierons encore longtemps dans l'hiver médiatique, piou piou invincible.

Re-re-re-re rebelote

L'équipe de CQFD — 2024-10-19T20:50:21Z

Aldo Seignourel

Oh, on sait bien ce que tu te dis, cher lecteur, chère lectrice : tiens tiens, quelle surprise, revoilà CQFD qui appelle à l'aide (voir la 4^e de couverture), qui aurait pu imaginer ? Alors oui, on est désolé·es d'être aussi prévisibles. Mais il faut dire ce qui est : c'est le prix à payer pour continuer à avoir un mensuel furibard qui se rue à l'assaut des kiosques plutôt que de se replier sur son site internet ou ses zéros sociaux. Parce qu'on continue à croire qu'à notre petite échelle, ne pas baisser les bras, c'est important. Et aussi parce qu'on en est convaincu·es : le Chien rouge vous et nous enterrera tous. Parfois affamé, hirsute, débraillé, le poil mouillé, mais toujours rattrapé par le collier quand il glisse vers la cata.

« Dans un monde idéal, L'Humanité n'existerait pas », proclamait le quotidien coco il y a une dizaine d'années dans une belle campagne de pub pour sauver ses miches. Nous, on pourrait dire : « Dans un monde idéal, on n'aurait pas besoin de vous solliciter pour survivre, on serait directement financé·es par des caisses autogérées sympathisantes ». Le papier serait moins cher, les kiosques pulluleraient et on y boirait joyeusement le café, les anars dresseraient des barricades festives dans tout Marseille et je serais récompensé de ce « ça brûle » par une bouteille de rhum trente ans d'âge. On n'y est pas encore.

Mais allez zou, on continue à croire qu'on contribue à l'avènement de ce monde plus idéal. Et à tout mettre dans ce fichu canard maigrelet et ses zèles de géant, qui évolue de-ci de-là mais ne perdra jamais sa boussole : mordre là où ça fait mal, tenir dans la tempête, dire merde aux puissants, gambader là où fleurissent les étincelles. Coin coin, wouf wouf, vous savez ce qui vous reste à faire : abonner le monde entier et dévaliser les kiosques. Go go go.