CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

Un seul être vous manque…

L'équipe de CQFD — 2026-03-20T23:30:00Z

Le décompte était lancé, mais personne ne voulait vraiment y croire. Sortez les mouchoirs. À l'heure où vous lisez ces lignes, l'une de nos camarades manque à l'appel. La poudre d'escampette, qu'elle a pris ! Et puis, ce n'était pas n'importe qui… Notre grand manitou à nous, notre secrétaire de rédaction (presque) préférée, ou, comme on l'appelait ces derniers temps, notre petite teigne rousse. Alors que dire pour lui rendre hommage ? Livia Stahl, première du nom : un règne sans partage pendant près de deux ans – « ressentis dix ans », tient-elle à préciser. Et franchement, chapeau bas l'artiste. Du travail de graaande qualité. Avis aux jaloux·ses : pas de prédispositions naturelles ici, mais un formatage de cerveau façon Code civil pendant ses brillantes études de juriste. À cela s'ajoute, une rigueur à faire pâlir un fanatique religieux, un sens de l'organisation hors du commun et une plume acérée pour les plus terribles brûlots. Et, le saviez-vous ? Livia cultive aussi des super-pouvoirs secrets. « Je suis extrêmement douée pour accorder des contenus avec des contenants », nous a-t-elle récemment confié. On lui souhaite de pouvoir mettre ces facultés hors du commun au service de son nouveau projet professionnel. Lequel ? Pour le moment, on ne préfère pas en parler… Peut-être ira-t-elle grossir les rangs du syndicat des piñatas (voir l'illustration page 14) ou bien profitera-t-elle grassement de son chômage pour revoir en boucle son film préféré, Charlie's Angels ? Ce qu'on peut en revanche révéler dès aujourd'hui : les conspirationnistes disaient vrai. Oui, CQFD a bien été infiltré par des agents de la Quatrième Internationale. En tapinois, un long travail d'entrisme mené avec brio par notre cheffe à la chevelure de feu. Mais on ne lui en veut pas, et il ne reste qu'à lui souhaiter bon vent, belle vie !

Criez hourra !

L'équipe de CQFD — 2026-02-27T23:30:00Z

On vous avait tenu ça secret pour éviter de créer la panique auprès de ses fans les plus dévoué·es, mais ça y est, il est temps de l'annoncer : Adrien, notre directeur artistique, est de nouveau sur le marché. Du travail hein ! Oh hé, calmez-vous, les fans ! Mais comprenez : le vent l'a appelé ailleurs, il est parti, voilà. Vous vous demandez peut-être comment nous, pauvres âmes esseulées, vivons ce départ ? Et bien sachez qu'on regarde tous les jours son carton plein d'affaires duquel dépasse tristement sa petite plante de bureau. Car oui, Adrien, c'était… Un talent de startupper au service de la cause, capable de convaincre un·e dessinateur·ice de croquer l'équivalent de la chapelle Sixtine en deux jours et demi. Un zen légendaire face à nos « petits textes » qui finissent toujours en romans-fleuves. Une puissance de feu pour, à une poignée d'heures du bouclage, rentrer les dernières correc' sur pages montées dans le brouhaha infernal de la rédac. Et faut-il parler de sa voix de baryton ? De son humour ravageur ? De son bio seau ?

Ça nous a mis un coup. Alors au cœur des ténèbres, désemparé·es, on a suivi une lumière… Une lumière qui a dessiné une silhouette. Puis un visage. Puis un nom… Georges ? Alléluia ! Georges ! Notre évidence, notre élu. Georges est calme, Georges est patient, Georges est talentueux. Georges sait nous parler et sait nous comprendre. Il est graphiste ET illustrateur. La maquette de ce numéro, c'est lui. Criez hourra chez vous, on veut vous entendre ! Et si vous voulez que toute l'étendue de son talent se déploie encore et encore, faites ruisseler vos bas de laine sur sa tête !

P.-S : Vous avez déjà fait formidablement ruisseler pendant la campagne de soutien, merci, merci, merci. Un petit bilan de nos finances s'impose désormais. Restez branché·es, on vous tiendra au jus !

P.P.-S : Encore merci.

Le grand horloger a cédé

2026-01-30T23:30:00Z

Ce mois-ci, cher lecteur, chère lectrice, la rédaction n'est pas peu fière : le numéro que tu tiens entre tes mains (certainement moites d'impatience à l'idée de le parcourir) a été écrit, relu, corrigé, dessiné et mis en page… Avec une avance plus que peinarde sur la date officielle du bouclage. Tu as donc là, devant toi, ni plus ni moins que le fruit d'un petit exploit ! Dans les temps anciens, où les dieux des horloges détraquées se déchaînaient sur la rédac, tout n'était que tempête et désordre. Les journalistes sous caféines bouclaient leurs papiers dans la panique. Les secrétaires de rédaction corrigeaient de la copie au kilomètre en fulminant. Le graphiste s'affolait de recevoir des textes trop longs à faire rentrer en un temps record sur des pages trop petites.

Mais aujourd'hui, plus de sueur, plus de sang, plus de crise existentielle à H-1 avant l'envoi à l'imprimeur. Nos prières ont été entendues, nos sacrifices ont payé. Bon, on te rassure, on n'a pas immolé un bœuf sacré non plus : la mort de quelques cafards au fond du placard à vaisselle aura suffi (l'univers est apparemment facile à acheter). Mais surtout, on soupçonne un autre facteur déterminant : toi. Oui, toi, lecteur, lectrice. Tes dons, tes abonnements, tes « allez, je les soutiens » en temps de disette ont fini de convaincre le grand horloger cosmique de nous accorder une étoile à suivre. Alors merci de nous avoir regonflé le cœur, donné la foi et permis de trouver la voie des bouclages paisibles qui glissent tout seuls. Et continue ! Continue ! Parce qu'on préfère te le dire tout de suite : si tu t'arrêtes maintenant, on risque de redevenir très vite nous-mêmes…

Et ça gratte

L'équipe de CQFD — 2025-11-28T23:30:00Z

Après la rentrée de septembre, l'équipe a mis les mains dans le cambouis. Les jeunes pousses et le conseil des sages se sont réunis pour le plénum annuel. Pour le point finance, Vé à la baguette. Camemberts, graphiques en bâton, tableau Excel et PowerPoint, une armada à émouvoir les comptables les plus chatouilleux. Bon, nous les chiffres ce n'est pas notre fort, mais on a compris une chose : on est dans la merde. Action, réaction ! Tout en préparant le numéro de novembre (et celui de décembre), la réunionite a gangréné CQFD : il a fallu pondre une campagne de dons en deux semaines. Album de reprises de tubes punk, flash mob sur la Canebière, concert sur le Vieux-Port façon Les Enfoirés, bouteilles à la mer, on a minutieusement étudié toutes les pistes. Finalement on est resté plus tradi : un texte bien ficelé, une soirée de soutien dans quelques mois, la présentation du dernier numéro au café-librairie Manifesten et une cagnotte en ligne.

Deux innovations quand même, et pas des moindres. D'abord la rédaction s'est enrichie d'un nouveau membre : Paul, du pôle vidéo. Ça ne s'invente pas… Arrivant avec une motivation à toute épreuve et une vision globale, notre vidéaste en chef a rapidement pris les choses en main pour nous pondre un appel à soutien du feu de Dieu. La seconde : une cuvée CQFD, brassée dans les chaudrons de notre monomaniaque de l'ex-Yougoslavie, Eliott. Faible en alcool, fruitée et houblonnée, nous souffle-t-il à l'oreille. Pas de quoi brasser des mille et des cents, mais on pourra au moins se désaltérer à l'œil. Pour le sprint final, aka le bouclage, Malo, un copain de L'Empaillé, et son fromage aveyronnais, plus proche du munster que du cantal, ont apporté un coup de fouet salvateur. Pour ce mois-ci, mission accomplie. Ouf. Toute la rédaction est maintenant suspendue à vos porte-monnaie, en espérant ne pas mettre la clé sous la porte.

Vendez-nous !

L'équipe de CQFD — 2025-04-10T22:01:00Z

Côté abonnements, ça se maintient – et c'est ce qui sauve CQFD. Mais les ventes en kiosque, ça devient la Bérézina, la fuite à Varennes et le Titanic réunis. Alors, si vous pouvez aider à la diffusion du journal...

Par Etienne Savoye.

Alors, bon, vous nous connaissez, on n'a jamais été trop obnubilés par les chiffres, gagne-petit que nous sommes. On sait bien qu'on ne tutoiera jamais les sommets et que nos positionnements nous condamnent à une éternité de ventes en marge. Il n'empêche : cela fait désormais quelques années que nous constatons avec un certain désarroi le déclin inexorable de nos ventes en kiosques. Pour les abonnements, ça se maintient (ce qui nous sauve), mais sacrebleu, les ventes directes, ça devient la Bérézina, la fuite à Varennes et le Titanic réunis.

Il y a des raisons logiques (la disparition progressive de ces navires amiraux de la vie sociale et médiatique qu'étaient les kiosques de France et de Navarre, oh Lord), et d'autres plus nébuleuses. Mais une chose est sûre : il y a peu de chances que ça s'inverse. Voilà pourquoi on se permet de vous livrer encore une fois la seule chose capable de maintenir ce canard en vie, si vous y tenez : aider à sa diffusion.

Cela peut passer par plein de choses : le bouche-à-oreille compulsif ; l'abonnement à ta tante Gwendoline ; la vente de notre canard en manif ou au marché (suffit de nous envoyer un mail pour recevoir des exemplaires à diffuser) ; les petites phrases déçues à destination des kiosquiers, libraires ou bibliothèques (« Oh, vous n'avez pas CQFD ? Mais comment est-ce possible ? Absent, le meilleur journal du monde ? Vous me décevez ! ») ; la pub éhontée sur les réseaux asociaux ; ou bien la vente forcée au coin d'une rue à des notables terrifiés par vos piercings (« Z'en prenez dix où je vous chante L'Internationale en boucle »)…

Soyez créatifs, merde, osez, disruptez. Et c'est ainsi que nous pépierons encore longtemps dans l'hiver médiatique, piou piou invincible.

Re-re-re-re rebelote

L'équipe de CQFD — 2024-10-19T18:50:21Z

Aldo Seignourel

Oh, on sait bien ce que tu te dis, cher lecteur, chère lectrice : tiens tiens, quelle surprise, revoilà CQFD qui appelle à l'aide (voir la 4^e de couverture), qui aurait pu imaginer ? Alors oui, on est désolé·es d'être aussi prévisibles. Mais il faut dire ce qui est : c'est le prix à payer pour continuer à avoir un mensuel furibard qui se rue à l'assaut des kiosques plutôt que de se replier sur son site internet ou ses zéros sociaux. Parce qu'on continue à croire qu'à notre petite échelle, ne pas baisser les bras, c'est important. Et aussi parce qu'on en est convaincu·es : le Chien rouge vous et nous enterrera tous. Parfois affamé, hirsute, débraillé, le poil mouillé, mais toujours rattrapé par le collier quand il glisse vers la cata.

« Dans un monde idéal, L'Humanité n'existerait pas », proclamait le quotidien coco il y a une dizaine d'années dans une belle campagne de pub pour sauver ses miches. Nous, on pourrait dire : « Dans un monde idéal, on n'aurait pas besoin de vous solliciter pour survivre, on serait directement financé·es par des caisses autogérées sympathisantes ». Le papier serait moins cher, les kiosques pulluleraient et on y boirait joyeusement le café, les anars dresseraient des barricades festives dans tout Marseille et je serais récompensé de ce « ça brûle » par une bouteille de rhum trente ans d'âge. On n'y est pas encore.

Mais allez zou, on continue à croire qu'on contribue à l'avènement de ce monde plus idéal. Et à tout mettre dans ce fichu canard maigrelet et ses zèles de géant, qui évolue de-ci de-là mais ne perdra jamais sa boussole : mordre là où ça fait mal, tenir dans la tempête, dire merde aux puissants, gambader là où fleurissent les étincelles. Coin coin, wouf wouf, vous savez ce qui vous reste à faire : abonner le monde entier et dévaliser les kiosques. Go go go.

Fatch, y'en a du vent

L'équipe de CQFD — 2024-05-03T10:11:34Z

Par Baptiste Alchourroun

Mais quel printemps pourri, nom d'un schnaps ! Avril à Marseille, c'était sous les rafales de vent, et comble du comble, sous la pluie. On s'est trainé·es tout le mois des températures « en dessous des normales de saison ». Non seulement ça caillait, mais en plus le vent avait une fâcheuse tendance à nous arracher nos tasses de café et notre feuille de choux des mains. Des jours et des jours de vent fada, le mistral qui rend fou. De quoi déserter les terrasses. Livia, qui débarque de Grenoble pour nous aider à boucler (bienvenue !), a même fait remarquer qu'il faisait meilleur là-bas, l'archouma climatique. On se croirait presque à Paris. Beurk.

Sans compter que c'était les vacances scolaires. Certes, le comité de rédaction ne sait pas trop ce que c'est (sauf quand on balance un numéro d'été principalement composé de jeux marrants pour mômes décérébrés, et qu'aucun·e abonné·e ne remarque le pot au feu). N'empêche. Notre graphiste – l'homme à la doudoune jaune poussin, pour les intimes – à travers qui on vit par procuration les aléas du calendrier zone B, a dû écourter ses vacances dans un trou d'Héraut : sa tente menaçait de s'envoler, et sa gamine aussi. Après avoir goûté toutes les variantes de tielles du coin et de s'être extasié sur le 20e pâté de sable de sa joyeuse progéniture, on finit par déchanter des charmes du hors-saison à la Cabrel. Dans tes dents, le poussin déserteur.

Mais peut-être qu'on va pouvoir se rabibocher avec le temps pourri et apprécier de bouffer nos cheveux toute la journée : le Belem, l'espèce de bateau à gueule de Pirates des Caraïbes qui a pour mission sacrée de ramener au Vieux-Port le foutu brasier olympique débarquera le 8 mai, sans doute (nous dit Météo-Rance) dans le vent et les orages ! Si c'est pour gâcher le début de « la grande fête populaire », on est avec toi le Mistral ! Et n'hésite pas à éteindre la flamme en passant, pour bien annoncer le début des hostilités…

Sur les ondes

L'équipe de CQFD — 2024-02-02T10:13:07Z

« On commence juste après la chanson… comment ça vous m'entendez pas ? Et vos micros ? Il faut appuyer sur le bouton devant toi pour tester… non mais pas maintenant, on est en ligne ! » À nouvelle formule CQFD, nouveaux formats ! Et depuis la rentrée, on s'est lancé·es dans une émission de radio mensuelle. Ça s'appelle « Un lundi avec CQFD », c'est tous les 3e lundis du mois, de 13 h 30 à 15 h, sur Radio Galère (88.4 FM et DAB+). L'intérêt ? En plus de nous lire sur les toilettes, tu peux nous écouter en te baladant, en faisant la cuisine, une barricade ou le ménage. Et le format nous permet d'inviter des personnes, de débattre et discuter. Et on vous attend d'oreille ferme sur les ondes lundi 19 février pour parler de notre premier mégadossier spécial sur l'antiterrorisme comme outil de répression des luttes ! Passer au révélateur du micro, c'est une petite révolution pour nous autres forcené·es de la presse écrite. La radio, et en live qui plus est, c'est quand même une sacrée source de stress… L'improvisation a presque donné de l'urticaire à Léna lors de son premier passage, pendant que Lémi s'inquiétait de son lamentable timbre de voix. Quant à notre graphiste de choc Adrien Boticelli, par ailleurs passionné de chant lyrique, on l'a vu sortir sa plus belle voix de baryton atrabilaire pour évoquer son boulot, pariant sur sa tessiture exquise pour faire oublier ses blagues ratées – pas gagné, mon pote.

À ceux qui s'inquiéteraient de nous voir tout miser sur les ondes en prévoyant l'achat de boules Quies, on tient à vous rassurer : on est pas prêt·es de délaisser nos stylos claviers. La preuve : c'est double portion ce mois-ci ! Régalez-vous.

P.S. Le site de Radio Galère ayant été piraté pour d'obscures raisons, les épisodes sont disponibles sur le site : vodio.fr.

Ne rien céder, de tous côtés

L'équipe de CQFD — 2024-01-05T10:22:53Z

Lors de notre réunion pré-bouclage, on a été quelques-un·es à exprimer une certaine gêne concernant notre chemin de fer. Un truc difficile à formuler, pas entièrement rationnel. On a beau parier sur ton intelligence, lectrice, lecteur, quelquefois on a peur d'être lu·es de travers. Et en l'occurrence, la présence d'une double page sur l'antisémitisme au moment où Gaza croule sous les bombes – et qu'on en parle pas dans ce numéro, contrairement aux deux précédents – nous semblait propice au malentendu.

Entendons-nous bien : la lutte contre l'antisémitisme est pour nous un combat essentiel, et CQFD a essayé de s'en faire l'écho au fil des années. Mais à force de voir cette cause instrumentalisée par le régime israélien et ses partisans – avec pour aberrant point d'orgue la marche contre l'antisémitisme du 12 novembre, qui a vu les fachos héritiers du nazisme défiler dans le cortège –, on marche sur les œufs. À ce niveau de confusion, on ne sait plus toujours très bien comment se positionner. En dénonçant l'antisémitisme, est-ce qu'on ne sert pas la soupe à Netanyahou ? Mais est-ce qu'on ne lui sert pas encore davantage la soupe en baissant la garde, comme si on voulait donner raison aux droitards qui dénoncent l'antisémitisme à gauche ?

Peut-être que la réponse à tout ça est très simple, qu'il s'agit seulement de garder le cap qu'on s'est fixé en la matière : l'antiracisme comme boussole. Et la lutte contre l'antisémitisme en fait partie, point à la ligne. Alors voilà, cette double page, on est très fier·es de la porter. Et si elle télescope l'actu, c'est parce que nous pratiquons un travail de fond (elle était dans les tuyaux avant le 7 octobre), loin des emballements de l'info en continu.

Sur ce, on vous laisse, on doit se préparer à 2024. Une chose est sûre : va falloir tenir bon dans le grand vent – et les effluves toujours plus fascisantes qu'il charrie. Hardi !

Mais qu'est-ce qui s'est passé ?

L'équipe de CQFD — 2023-06-01T22:01:51Z

Dans notre « Ça brûle » du mois de juin, petit retour sur la (belle) soirée de nos 20 ans, à la Parole errante de Montreuil, le 20 mai dernier.

« Mais ils sont où les gens ? »

Quand la pensée me frappe, je suis en train de mettre de l'ordre dans la caisse. Je relève la tête, paumé. « C'est pourtant la fête de nos 20 ans ! Pourquoi il n'y a pas de musique ? Et pourquoi la salle est vide ? On avait pourtant tout prévu ! »

Quelque chose cloche. J'en veux pour preuve mon t-shirt trempé et mes jambes tremblotantes. Flippé, je file voir si je n'ai pas oublié d'ouvrir les portes de la salle, imaginant derrière une foule déchaînée frappant contre les barrières, n'attendant que d'entrer en furie pour nous faire notre fête.

Accourant vers la porte, je vois quelques personnes, les joues écarlates et le sourire aux lèvres, qui s'apprêtent en franchir le seuil. À peine arrivé, déjà partis ? Un des types se retourne : « Elle était incroyable votre teuf, soirée intense, quel plaisir ! ». Interloqué, je m'arrête net et regarde autour de moi. Au bar, devant une montagne de fûts de bière vides en vrac, des bénévoles aux yeux hagards s'activent au milieu d'étranges flaques. Les têtes ébouriffées et les visages suants, ils ont une drôle d'allure. Leurs doigts tremblotants d'émotions luttent pour trouver une quelconque besogne sur laquelle s'affairer, comme si s'arrêter c'était mourir. Mais il n'y a pourtant personne à servir.

Derrière le stand de CQFD, isolé entre deux immenses piles de journaux, le Vé, le visage rosé et le regard perdu, avachi sur sa chaise en plastique, semble tenter de reprendre son souffle tel un boxeur entre deux rounds. Plus loin, Adrien, les mains pleines de clés de toutes sortes. Il les scrute tel un Gollum égaré ne sachant plus laquelle est son précieux. Il semble faire la liste mentale de tout ce qu'il doit faire… puis recommence. « Mince mais c'est la jaune ou la rouge ? Oui, non… et c'est pour faire quoi déjà ? ».

« Mais bordel qu'est-ce qu'il s'est passé ! On s'est fait roulé dessus, j'ai rien compris ! » s'exclame Laurent, le visage pâle, fébrile, en me regardant dans les yeux comme s'il cherchait une forme de vie bienveillante avec laquelle interagir.

« C'est vrai ça, qu'est-ce qu'il s'est passé ? »

Et là tout me revient. Il est deux heures du mat', on a turbiné comme des oufs, pas un instant pour nous, pas pu voir les concerts, puis j'ai eu comme un vertige…

Ce qu'il s'est passé ? Un intense vortex de fureur de vivre !

Ce qu'il s'est passé ? Un intense vortex de fureur de vivre ! Plus d'un millier de personnes ont envahi Montreuil et la Parole Errante pour une soirée mémorable. Un public tellement déter' qu'il a accepté de passer par une entrée où il devait choisir entre le tampon « Ennemi de la classe ouvrière » ou « Clown social-démocrate », pour se planter devant un bar où toute boisson devait durement se mériter (désolé pour l'attente !). Sans parler des files devant les chiottes tellement interminables qu'on avait placardé des exemplaires de CQFD sur les murs pour tenter de faire diversion. Et puis des débats, des stands, une fanfare, une chorale, du monde partout, avec la banane. Bref, un raout du tonnerre !

Un énorme merci à La Parole Errante, aux René Binamé, aux Vulves Assassines, à toutes celles et ceux qui ont mouillé la chemise pour nous aider à tenir cette soirée, à toutes celles et ceux qui sont venu·es en profiter.

***

Comme un petit cadeau d'anniversaire, on a appris ce mois-ci qu'un collectif de supporters brestois s'était formé récemment contre la construction d'un nouveau stade de foot dans leur ville… inspiré par un papier paru dans nos colonnes1 ! Que notre canard serve à allumer des feux de contestation jusqu'en Bretagne, ça nous met en joie. Pourvu que ça dure encore (au moins) ces vingt prochaines années !

Affiche signée Étienne Savoye.

1 « À Brest, un stade populaire en sursis », CQFD n°207 (mars 2022).