CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

Le grand complot de la grande loge du grand chien rouge reptilien

L'équipe de CQFD — 2019-09-05T23:59:00Z

Le 1^er juillet dernier, à 22 h, dans la dernière ligne droite du bouclage de notre dernier numéro, l'ambiance était clairement über-louche dans notre local de la rue Consolat. Pas de lumière, hormis deux candélabres chargés de bougies aux senteurs musquées. Quelques signaux cabalistiques tracés à la craie sur le mur lépreux situé derrière les bureaux du chef. Et des silhouettes encapuchonnées assises par terre en demi-cercle, avec un je-ne-sais-quoi de reptilien inscrit sur leurs faciès blafards.

L'heure était grave. On le percevait à la manière dont tournait frénétiquement entre les inquiétants participants l'instrument privilégié du culte occulte se jouant ici : une feuille comptable recouverte de chiffres obscurs soulignés de rouge, dont la lecture semblait leur insuffler un surplus de fébrilité mystique.

Perché sur un trône Ikea rouge sang, le chef ressemblait à un cosaque de l'ancien temps, avec une perfide moustache, des yeux rougeâtres et un maintien de corps trompeusement aristocratique. Se levant d'un bond, comme envoûté, il résuma la teneur du problème : « Camarades de la Société du Rouge-Chien, nos caisses sont vides, archi-vides. Comment porter au plus grand monde notre propagande anarcho-illuminato-destructrice dans ces conditions ? »

Un haussement d'épaules désabusé agita les présents, comme une vague infinie s'étalant sur une planète plate. Ce n'était pas la première fois que le thème était abordé, oh que non, tant les porteurs de la Vérité sont rarement bénis par une opulence financière.

On allait en rester là, piètres conspirateurs, quand une petite voix s'éleva, comme un miaulement d'alien : « Et si... »

C'était une nouvelle recrue, tout juste intronisée dans le cénacle suprême après un passage remarqué par Radio Grenouille, où elle avait notamment décroché un entretien avec Elvis Presley. Intimidée par la robustesse des esprits rassemblés, elle n'osait formuler son idée. On la tança vertement, tant et si bien qu'elle cracha le morceau, dévoilant au passage une langue qui avait tout de celle du lézard : « Si on mentait sur le prix en couverture ? Genre on affiche 4 euros alors que le prix d'un numéro d'été est de 5 euros ? Vous imaginez la portée du truc ? Quand les gens passeront à la caisse, le code-barre affichera 5, cassant le continuum-symbiotique de la couverture. Les lecteurs deviendront fous, tiraillés entre deux vérités. L'émeute ne sera pas loin. »

Un frisson collectif nous parcourut. Oui, c'était diablement bien pensé. Primo, nos revenus exploseraient au-delà de toute espérance. Secundo, le système marchand risquerait fort d'être ébranlé jusque dans ses tréfonds par cet ingénieux tour de passe-passe.

Après quelques minutes de discussion, nous étions tous d'accord : notre société secrète du Rouge-Chien perpétuerait cet acte de foi, faussant la vérité spectaculaire-marchande sur la couverture même de notre création. Nous avons scellé notre accord en sacrifiant un pâté de foie qui traînait au frigo pendant que notre graphiste commettait l'irréparable en grignotant des chips saveur spicy. Puis nous sommes partis imprimer ce numéro maudit en chantant des psaumes cathares, plus que jamais déterminés à faire régner la terreur.

Le complot, y'a que ça de vrai.

(Ouais bah ça va, hein. Ça vous est jamais arrivé de vous planter ?)

((Toutes nos excuses aux lecteurs, lectrices, kiosquiers et kiosquières importunés par cet acte de pure malveillance.))

Nippon, ni con

Momo Brücke — 2012-10-05T06:00:00Z

Le 5 juillet dernier, une commission d'enquête mandatée par le Parlement japonais a fait le point sur la catastrophe de Fukushima. Pour les rapporteurs, « il est clair que cet accident est un désastre créé par l'homme ». Tout se passe comme si les désastres nucléaires pouvaient être – au-delà des différents degrés de responsabilité qui n'intéressent, in fine, que les assureurs – autre chose qu'un désastre créé par l'homme. Bien sûr, ce rapport prend à contre-pied celui mandaté par Tepco, le propriétaire de la centrale, afin de se disculper. Mais dans un pays se trouvant dans une zone de subduction de quatre plaques tectoniques, vivant dans la crainte du big one à l'ombre des rapports de la gestion du risque, qui pouvait sincèrement croire à de telles inepties ? Ce rapport a donc cet infime mérite de dire, par voix d'expert, ce que tout le monde savait : que Tepco et le gouvernement racontaient des bobards et que le nucléaire est évidemment un des nombreux désastres, non seulement créés, mais aussi revendiqués, par certains hommes.

Un autre mensonge du gouvernement japonais le prouve. Celui du risque de pénurie énergétique, qui nécessite, selon eux, le redémarrage du réacteur 3 de la centrale nucléaire d'Ôi, le 5 juillet, et celui du réacteur 4, le 18 juillet. Des chiffres douteux ont été avancés par le gouvernement de Yoshihiko Noda1 pour justifier ce coup de force, avant toute réflexion publique sur la poursuite du nucléaire au Japon. Face à ces « bouffonneries » gouvernementales, une occupation de la centrale a été tentée et, chose que l'on n'avait pas vue depuis des lustres au Japon, des dizaines de milliers de personnes se retrouvent, toutes les semaines, devant la résidence du Premier ministre pour protester contre le redémarrage des réacteurs. Proposant notamment à Noda de laver l'affront fait au peuple par le hara-kiri. Sage proposition.

1 http://fukushima.over-blog.fr/artic....

Un dernier ver, Arthur ?

L'équipe de CQFD — 2010-10-27T18:43:00Z

ET MERDE. Arthur, notre Arthur, a cassé sa pipe le 17 juillet dernier. Le numéro d'été bouclé, nous avions prévu de nous la couler douce. Elle fut plutôt bien amère, au coin de l'œil. Henri Montant – de son vrai blaze – participa à l'aventure de Charlie-Hebdo, le vrai, celui de François Cavanna et du Professeur Choron. En 1972, il lança, avec Pierre Fournier, autre énergumène de la bande à Charlie, le premier canard écolo : La Gueule ouverte, le journal qui annonce la fin du monde. Des précurseurs : dès le deuxième numéro, Arthur faisait émerger les risques de marée noire inhérents à la construction de plates-formes pétrolières. Les ingénieurs de BP en ricanaient…

Tuthur ne s'est jamais départi de ses convictions écolo-déconnantes. On le retrouvera en 1991 dans La Grosse bertha, où il fut, là aussi, en avance sur son temps en se fâchant avec le « curé » Philippe Val. Plus tard, il sévira sur le site Bakchich.info, dans Siné Hebdo ainsi que dans les « Zig-zags » du Canard enchaîné. C'est en février 2004 qu'il débuta sa collaboration avec CQFD où, dans sa chronique intitulée « Tout doit disparaître », il menait la vie dure au nucléaire, au pétrole, au faussaire Claude Allègre et à tous les richards en 4x4.

Le bougre débarquait parfois de sa Bretagne, casquette vis sée sur le crâne et pipe clouée au bec : « Appelle les autres, je vous invite à déjeuner. J'ai une retraite, moi ! », rigolait-il en exhibant sa carte Gold sous nos nez de chômeurs heureux. Devant sa bavette, il ne tarissait pas d'éloges à l'égard de notre canard. Mais si nous faisions mine de déplorer nos ventes insuffisantes, il nous tançait gentiment : « C'est votre titre qui est nul. CQFD, ça va pas. » Immanquablement, il racon- tait, hilare, que La Gueule ouverte aurait pu s'appeler Le Marchand de journaux est cocu ! Puis, il recommandait au serveur une bouteille de rouge et, à nous, de passer hebdo : « C'est le rythme qui convient pour ce type de presse. Faites comme à Charlie à l'époque : cha- cun sa page, et courage ! » Vint sa saloperie de crabe, le billard, la chimio… Joint par téléphone deux semaines avant que la Camarde ne l'invite à son tour, il nous avait dit, rigolard : « Vous me ferez une belle nécro, hein ! Encore que non, je vais l'écrire. Comme ça, je ne serai pas déçu ! » Il n'a rien rédigé, la feignasse ! Par vengeance, nous avons fait livrer à ses funérailles un bouquet orné d'un ruban où était écrit : « Lisez CQFD – 2,20 euros – le 15 du mois en kiosque. » « Pfff… Nul, ce titre ! », devait-il penser dans sa boîte en bois.

Dernière minute : Mercredi 8 septembre, l'ami Bernard Réglat, cofondateur de l'Imprimerie 34 à Toulouse, a définitivement stoppé les rotatives. La grande faucheuse a décidément une dent contre nos vieux anars à bouffarde…