CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

@Ali au pays des e-merveilles

Chien Noir — 2022-10-11T14:10:02Z

Un dossier « Imaginaires de combat », voilà qui ne pouvait que parler à notre collaborateur Chien Noir, le plus pessimiste des canidés. Dans cette nouvelle, il s'attaque à la destinée du classique Alice au pays des merveilles en territoire dystopique.

Illustration Baptiste Alchourroun

Dimanche aprèm', 16 h, Ali s'emmerde grave de chez grave. Confiné, déprimé, il zone dans sa chambre en cherchant quelque chose à faire – marre de Fifa 2032, marre de Netflix, marre de Snapchat. Il doit bien y avoir autre chose à faire pour occuper son cerveau, non ? C'est alors qu'il repense aux mots de son prof de français sur Zoom, vendredi dernier : « Lisez des bouquins, ça vous ouvrira des univers ».

Il hausse les épaules : pourquoi pas, après tout ? Ali se pose devant son ordi, clique sur l'icône « Amazon Fiction® » et commence à parcourir la liste intitulée « Les Grands Classiques de la littérature personnalisés ». Les Trois Mousquetaires ? Nan. Les Malheurs de Sophie ? Triple nan. Alice au pays des merveilles ? Hum, ça se tente. Et puis le blaze de la meuf est chouette... Allez, hop, vendu, il clique.

***

Lecture, mode « personnalisé » verrouillé.

« Ali, assis auprès de sa sœur sur le béton, commençait à s'ennuyer de rester là à ne rien faire comme un assisté. Une ou deux fois il avait jeté les yeux sur le livre numérique que lisait sa sœur sur son superbe iPhone 16® flambant neuf ; mais quoi ?! pas d'images, pas de dialogues ! “La belle affaire, pensait Ali, qu'un livre sans images, sans causeries ! Je préférerais mater Netflix® ou écouter l'allocution du gouvernement sur la gestion parfaite du 12^e confinement.”

Ali s'était mis à réfléchir, tant bien que mal, car le délicieux sandwich au jambon Herta® qu'il venait d'engloutir l'endormait et le rendait lourd. Il se demandait si le plaisir de faire une couronne de marguerites artificielles de qualité Interflora® valait la peine de se lever, quand tout à coup un lapin blanc aux yeux roses passa près de lui en chantant le dernier titre de @ MattPokoraOfficiel, “Il n'y a plus d'eau mais j'ai la joie dans le cœur”. »

Lecture automatique : « Il n'y a plus d'eau mais j'ai la joie dans le cœur ». « Oh le robinet est à sec Plus une goutte cousin Mais je m'en fous Il y a du Coca® au frigo Et j'ai la joie dans... »

Ta gueule, putain, clic clic clic.

« Il n'y avait rien là de bien étonnant, et Ali ne trouva même pas très extraordinaire d'entendre parler le Lapin qui se disait : “Ah ! j'arriverai trop tard, je vais rater mon entretien d'embauche !” (En y songeant après, il lui sembla bien qu'il aurait dû s'étonner d'un tel comportement de chômeur inconséquent et le dénoncer à Pôle emploi via le numéro vert “Délation républicaine” ) 08 08 97 96 96, mais sur le moment cela lui avait paru tout naturel.)

Cependant, quand le Lapin vint à tirer une montre Casio® de son gousset, la regarda, puis se prit à courir de plus belle, Ali sauta sur ses pieds, frappé de cette idée que jamais il n'avait vu de lapin avec un gousset et une belle montre Casio®. Entraîné par la curiosité, il s'élança sur ses traces à travers le champ immaculé grâce au Roundup®, et arriva tout juste à temps pour le voir disparaître dans un large trou au pied d'une haie artificielle à l'enivrante senteur de pin Febreze®.

Un instant après, Ali était à la poursuite du Lapin dans le terrier, sans songer comment il en sortirait, ce qui était là un comportement bien frivole, et peu conforme à l'article 22 du nouveau Code de citoyenneté qui régit les délits sur la voie publique ; ce que nota la caméra intelligente Palantir® placée à proximité qui rabaissa illico son passeport social de 45 crédits citoyens. »

« Cher Ali, vous avez atteint la page 3 de votre lecture. Peut-être serait-il temps de faire une pause plaisir avec Pitch®, les plus fondantes des brioches ? » Lecture automatique clip : « Pitch Pitch Pitch, on est trop bonnes, Pitch Pitch Pitch, on fond dans ta bouche, Pitch... »

Ah mais putain, sont relous. Clic clic clic.

« Pendant un bout de chemin le trou allait tout droit comme un tunnel ferroviaire creusé de main de maître par Vinci®, puis tout à coup il plongeait perpendiculairement d'une façon si brusque qu'Ali se sentit tomber comme dans un puits d'une grande profondeur. »

« Vous aimez les femmes chaudes aux tunnels profonds, Ali ? Des célibataires de votre région sont prêtes à vous enfouir dans leur terrier de lapines insatiab... »

Bordel de chiotte ! Déconne à mort Adblock ! Clic clic clic.

« De deux choses l'une : ou le puits était vraiment bien profond, ou il tombait bien doucement ; car il eut tout le loisir, dans sa chute, de regarder autour de lui et de se demander ce qu'il allait devenir, à se comporter ainsi de manière si peu conforme au vivre-ensemble. D'abord il regarda dans le fond du trou pour savoir où il allait ; mais il y faisait bien trop sombre pour y rien voir et il n'avait pas activé le mode “lampe de poche” de son magnifique Samsung Galaxy S70®. »

Passage suivant réservé aux lecteurs possesseurs de la version Premium +. Acheter version premium + ?

Wallah, comment ça me soûle ! Clic clic clic. Saut de paragraphe.

« “Certes, dit Ali, après une chute pareille je me moquerais pas mal de dégringoler l'escalier ! Comme ils vont me trouver brave chez nous ! Je tomberais du haut des toits que je ne ferais pas entendre une plainte” – contrairement à la Police nationale qui lui dresserait une contravention pour vagabondage illicite sur les toits. »

Lecture piste “Police-nationale, des hommes de cœur au service de tous”. Visionnage obligatoire. Regarder : Tout de suite / Dans dix minutes.

Ahhhhh, mais fuck ! Clic : « Dans dix minutes ».

« Tombe, tombe, tombe ! “Cette chute n'en finira donc pas ! Je suis curieux de savoir combien de kilomètres j'ai déjà faits”, dit-il tout haut en songeant au dernier SUV Audi® et à ses exceptionnelles performances routières. “Je dois être bien près du centre de la Terre. Voyons donc, cela serait à genre 3 000 kilomètres de profondeur, il me semble.” (Comme vous voyez, Ali avait appris pas mal de choses dans ses leçons, ce qui était tout à la gloire du ministère de l'Éducation et de ses directives “Un algorithme vaut bien un prof” ; et bien que ce ne fût pas là une très bonne occasion de faire parade de son savoir, c'était un excellent exercice que de répéter sa leçon comme un bon enfant confiné – car la paresse est un mauvais défaut et le télé-enseignement robotisé une bénédiction.) »

Lecture automatique – « Jamais sans mon écran » de Vianney : « Oh ma belle J'aimerais te dire je t'aime Mais ce serait blasphème Mon cœur phosphorescent Ne vibre que pour les écrans... »

Ahhhhhh. Bon, trop c'est trop, putain, j'abandonne. Fuck ce vieux croûton de Lewis Carroll. Allez clic clic, go Fifa 2032.

***

« Les jeunes Français lisent de moins en moins de livres », La République républicaine, 22 décembre 2032

« “Les mômes sont de plus en plus crétins, ma parole”, a réagi la présidente Schiappa après avoir pris connaissance des chiffres sur la consommation de livres par les adolescents de 14 à 18 ans, qui ne seraient plus que 3,2 % à lire plus d'un livre par an. “Et pourtant, on fait tout pour qu'ils aient un accès numérique aux trésors de la littérature”, a ajouté celle qui voit dans cette tendance la confirmation du “manque de volonté d'intégration des Français d'origine étrangère”. “Moi à leur âge je lisais Balzoc, Prout et Zolu”, a surenchéri son porte-parole Bigflo. Le gouvernement a d'ores et déjà annoncé une grande campagne de promotion de la lecture numérique, avec pour porte-flambeau l'hologramme de feu Jean-Michel Blanquer et le footballeur-philosophe Kylian Mbappé. “Vous alé aimez les boukins ou koi bande 2 nuls”, a twitté pour sa part l'académicien Jean-Pascal-de-la-Star-Ac', déclenchant un torrent de réactions positives sur les réseaux sociaux. Le combat n'est pas perdu. »

***

Coda – Requiem pour Alice (par Lewis Carroll)

« Enfin elle se représenta cette même petite sœur, dans l'avenir, devenue elle aussi une grande personne ; elle se la représenta conservant, jusque dans l'âge mûr, le cœur simple et aimant de son enfance, et réunissant autour d'elle d'autres petits enfants dont elle ferait briller les yeux vifs et curieux au récit de bien des aventures étranges, et peut-être même en leur contant le songe du Pays des Merveilles du temps jadis : elle la voyait partager leurs petits chagrins et trouver plaisir à leurs innocentes joies, se rappelant sa propre enfance et les heureux jours d'été. »

FIN

Chien Noir

Transfert de feu

Chien Noir — 2021-12-23T15:12:53Z

Toujours peu porté sur les réjouissances, notre jovial camarade Chien Noir a vu cet été se télescoper deux actualités brûlantes : l'Europe en feu des suites du réchauffement climatique et l'arrivée surmédiatisée d'un footballeur-star au PSG. Il en a tiré ce texte.

Truc de dingue.

Un rêve éveillé, pur miracle, à pas en croire son bulletin d'information, à dégoupiller de joie dans la rue en montrant ses deux lunes à tout un chacun.

Il a signé chez nous.

Le joueur le plus exceptionnel de la planète Terre a choisi notre club.

J'ai appris la mirifique nouvelle alors que je zappais de chaîne en chaîne pour éviter les méga-chiantes infos sur le dernier rapport du Giec, cette cohorte de vieux scientifiques croupis qui nous sermonnent en mode papys de l'enfer : si vous continuez, ça va péter. Super les mecs, ça vend du rêve.

Et d'un coup, bim, sans prévenir, l'info ultime : il est des nôtres.

Ah mais pincez-moi je rêve, c'est pas croyable, l'extase, l'orgasme, le huitième ciel et ses cohortes de vierges peu farouches.

***

Une fois la nouvelle un chouïa digérée et ma danse de la joie achevée, j'appelle illico mes potes Jérôme et Jessica, les JJ comme je dis. Forcément, ils partagent mon enthousiasme. Et on tombe vite d'accord pour se dire qu'on doit absolument se rendre au stade pour la présentation de notre nouveau fleuron. On raterait ça pour rien au monde.

Mais avant ça, un petit tour par le magasin du club s'impose, histoire de choper son maillot.

En route, on parle de la chance qu'on a, de notre bonheur inouï, de tous ceux qui partout en France et dans le monde commencent déjà à cracher sur notre club et ce transfert – soi-disant que le prix serait indécent, rapport à cette période un peu compliquée que l'humanité traverse. Des jaloux !

On met un certain temps à trouver notre chemin, la faute à la fumée très dense qui recouvre le périph' et aux quelques accidents qui jalonnent notre avancée – slalomer pour éviter les corps carbonisés n'est pas si aisé, je voudrais vous y voir.

Quand on finit par débouler sur place, la boutique est littéralement prise d'assaut, signe que notre rayonnement ne cesse de grandir. C'est incroyable de voir un tel enthousiasme et une communion si intense qu'on brame tous en chœur le nouveau slogan de nos troupes à destination des rivaux, qu'ils soient marseillais ou lyonnais : « On va pas juste vous battre, on va vous FUMER ». Et dire que pour certains le foot serait un loisir vérolé par l'argent et la haine...

Un peu casse-ambiance, Jessica me fait remarquer que les maillots ne sont pas donnés, hein, 200 boules l'unité. Je lui rétorque qu'à mon humble avis ils les valent bien. Fabriqués au Bangladesh peut-être, mais par des mômes virtuoses de la couture. Et puis porter son nom dans le dos, c'est comme avoir un soleil dans la poche, de quoi éclairer le quotidien quand il se fait sombre.

Il y a malaise cependant. Ce naze de Jérôme clapotant au chômage depuis quelques mois, il n'a pas assez de thunes pour s'en payer un. Vu qu'il a déjà pas de quoi se financer un ravalement des ratiches alors que ça urge salement et que sa bouche on dirait un clavier de piano aqueux, sûr qu'un maillot neuf c'est pas dans son budget... Coup de bol, tandis qu'il nous attend dehors en tirant une tronche de koala cramé, il parvient à chiper un exemplaire tout neuf dans le sac d'un gamin évanoui à cause de la foule trop dense et des fumées toxiques, génial.

En sortant de la boutique, ravis comme des mômes sous kétamine, on prend bien garde de ne pas enfiler nos trésors : les braises brûlantes qui s'abattent du ciel n'en feraient qu'une bouchée. Par contre, on les enroule devant nos bouches, parce que respirer devient chouïa compliqué.

***

Direction le stade, je mets la radio. Aux infos, sur toutes les fréquences, ils ne parlent quasiment que de son arrivée, trop la classe. Il paraît aussi, est-il mentionné en fin de flash, qu'il fait chaud, très chaud, trop chaud, et qu'un peu partout en Europe il y aurait des incendies démentiels. Pas de bol les gars, mais nous on s'en fout : ici c'est pas frit. Enfin, pas encore.

Un temps, on craint de ne pouvoir rejoindre la porte d'Auteuil et notre destination. De grandes flammes bordent le périph', lançant des sortes de boules de magma sur la chaussée. L'autoradio crache « Fire of Love » du Gun Club, « The fire of love is burning deep / The fire of love won't let me sleep », et on hoche vigoureusement la tête en pensant à notre chance et à la jalousie des Marseillais qui se mangeraient les doigts d'envie s'ils en avaient encore – il paraît que leur ville de losers a intégralement flambé hier, cheh.

À deux cents mètres du stade, on est obligés d'abandonner ma Fuego parce qu'il y a un genre de barrage de feu géant au milieu de la route, avec notamment un bus qui crame et des enfants grignotés par les flammes galopant dans tous les sens en chialant leur reum. Ça me fait penser à la chanson de Didier Super « Les Enfants faut les brûler », alors je commence à la chantonner tandis qu'on contourne l'obstacle à pied, ce qui fait marrer Jérôme. Enfin, son hilarité ne dure pas, vu qu'il se prend sans préavis un genre de mini-astéroïde dans la gueule. Ça fait sploush et son crâne explose à deux mètres de nous, vachement impressionnant, comme dans les films. On aimerait bien marquer le coup, genre recouvrir son cadavre d'un drap, mais on est vraiment trop à la bourre. « Désolé mon pote, y a urgence » que je gueule alors qu'on décampe vers le Saint-Graal bipède.

Le méga-incendie a du bon, parce qu'on n'est pas beaucoup à avoir réussi à atteindre le lieu de sa présentation, une cinquantaine à tout casser. Sourires aux lèvres, on prend place dans une grande salle avec estrade clinquante et clim' à fond les ballons, en attente de son arrivée triomphante. Sur le mur qui nous fait face, un gigantesque écran, lequel s'anime soudain quand apparaît à l'image l'émir du pétrole qui possède le club et la moitié du globe. Ni une ni deux, il se lance dans un discours lénifiant, blablatant sur les valeurs du foot, « langage universel et pourvoyeur de brûlante passion ». Et d'en rajouter une couche sur l' » importance d'apporter de la joie aux enfants en temps de crise ». Relou. Le pire, c'est qu'il finit par avouer que lui et le meilleur joueur de l'univers ne seront pas physiquement présents devant nous, de même que les 5 000 journalistes couvrant l'événement en mondiovision, pour des « raisons de sécurité », qu'ils vont donc s'adresser à nous en visio depuis les Bermudes.

Dans la petite salle où l'on s'est entassés avec les autres supporters, ça grogne salement. Grosse impression de s'être fait arnaquer. D'autant qu'il fait vraiment très chaud, mais alors vraiment. Même qu'à un moment Jessica s'approche d'une fenêtre, pousse un petit cri, porte la main à ses cheveux et se met à hurler. Normal : ils sont en feu. Je m'apprête à lui porter secours quand...

IL EST LÀ.

La clameur provient des quelques supporters déjà suffocants mais pas encore évanouis ou trépassés qui s'attroupent devant l'écran. Abandonnant Jessica à son brasier perso, je me rue vers lui, enfin vers son image.

Qu'il est beau ! Qu'il rutile ! Et quelle classe dans notre maillot !

Alors que les fenêtres explosent, je parviens à entendre des bribes de ses premières phrases :

« Je... Très Heureux... Ciudad Lumière... Tour Eiffel... »

Au comble de l'extase – il parle déjà français ! –, je ne remarque même pas les cloques qui recouvrent mes avant-bras, ni mes poils qui rôtissent en dégageant une drôle d'odeur de porc salé.

Oh bonheur, oh félicité, oh ravissement.

Je n'échangerais ce moment pour rien au monde, pas même un empire, pas même ma propre vie.

Puis tout devient rouge rouge rouge tirant sur le noir noir noir et je m'entends crier une dernière phrase : « Bienvenue chez nous, GRAND HOMME, tu verras, ici c'est le FEU. »

Alors que je glisse vers le statut cendres, j'ai la fugitive impression qu'il m'a entendu et lève le pouce depuis sa conférence de presse aux Bermudes. Et ça ne m'étonne pas : les joueurs comme lui sont proches des supporters, à la vie à la mort. Et ça, ça ne s'achète pas.

Le FEU, mon pote.

Chien Noir

On peut lire d'autres nouvelles de Chien Noir sur son site]

***

Dessin de Vincent Croguennec

Un seul little grain de sable, mec

Chien Noir — 2021-11-08T16:00:00Z

Une nouvelle de notre camarade Chien Noir, publiée dans notre numéro d'été (200). Où il est question de fraisiers, de bêtes immondes et de grains de sable humains enrayant la brune mécanique.

Illustration de Gwen Tomahawk

« La nuit n'est peut-être que la paupière du jour. » (Omar Khayyām)

***

Prophète de malheur porté sur l'angoisse, j'ai longtemps été résolument pessimiste, ne croyant pas du tout à la possibilité d'infléchir la trajectoire de notre civilisation malade. L'horizon selon ma pomme ? Terre brûlée, aux mains de fous dingues illuminés et de tarés aux passions tristes. Je m'entends encore résumer ma pensée à l'ami Adnan entre deux lignes de fraises, dans mon mauvais franglais dépressif : « We're fucked up, mec, totally fucked up. »

Et si j'ai mis du vin dans mon eau croupie, je le dois en grande partie à ce camarade de récolte, croisé à l'occasion d'un taf agricole printanier.

Au moment de notre rencontre, Adnan vivait en France depuis neuf mois. Frais débarqué de sa Malaisie natale à 21 ans, il affichait une bouille juvénile d'Indien des plaines mais oscillait entre naïveté de l'âge encore tendre et cette expérience du déracinement qui fait tant grandir.

C'est en fuyant sa petite entreprise familiale de beignets de poisson et Kuala Lumpur qu'il avait atterri au débotté dans le Limousin profond, guidé par une belle histoire de cœur. Il ne connaissait du pays que ce petit coin paumé et vert, qu'il sillonnait au volant d'une 4L déglinguée, en quête de savoirs agricoles ne ruinant pas la planète.

Pour lui c'était ça, la France : des petits bleds tranquilles, des agriculteurs branchés permaculture et les étals apaisés du marché paysan de Limoges. Un autre monde. Comme si le versant FNSEA du monde rural n'existait pas, enterré par la Conf' et une armée de moustaches bio. Quant à la ville et ses furies : Késaco ?

***

J'aimais bien bosser avec Adnan. On se branchait sur Swing FM, passion Louis Armstrong, et on alternait longues discussions et récolte silencieuse de ces fraises qui en fin de journée nous horripilaient fatalement – gariguettes go fuck yourself. S'il parlait peu, il me relançait beaucoup : montée du fascisme, complotisme sauce QAnon, instagrammisation du monde, quel que soit le sujet il m'écoutait religieusement. À tel point que je me sentais presque intelligent par moments, c'te blague.

Mais faut pas croire, si Adnan ne connaissait pas grand-chose à mes lubies, de l'anarchie aux Bérus en passant par le côtes-du-rhône, il avait l'esprit aiguisé et foncièrement politique. Simplement, il déroulait sa propre vision du monde, forgée en autodidacte, loin des chapelles et des bréviaires.

Adnan avait beau se targuer d'optimisme, il lui arrivait parfois de céder à des accès de mélancolie. Il suffisait pour ça qu'au troquet, on se pose pas loin d'une télé diffusant les infos en continu ou des pubs criardes. « This world is running crazy, man, but not the good crazy », qu'il m'avait diagnostiqué un jour où l'on buvait un coup, accoudés au comptoir après une journée de boulot. Et moi j'avais opiné, me disant que finalement, il était politiquement aussi désespéré que moi. En ça, je me trompais largement. Oui, son diagnostic était sans appel. Mais lui n'avait pas lâché l'affaire. Ce qu'Adnan avait formulé ainsi, un jour où je lui confiais mon sentiment d'impuissance face à la montée brune : « There's always quelque chose we can do, mon ami. »

Tout sauf des paroles en l'air.

***

Par la suite, on a pris des chemins différents, sans pour autant perdre le contact. Adnan est resté dans le Limousin et moi je me suis installé à Marseille où un canard rebelle me proposait un boulot de grouillot sous-payé. La Conf', la permaculture, les fraises, les chevreuils au réveil, c'était soudain très loin. Surtout que la situation politique partait en vrille et qu'on avait du pain sur la planche niveau manifs et cuites désespérées.

Oui, ça dégénérait salement : extrême droite au pouvoir, répression tous azimuts, attentats de style Loge P2 pour attiser la haine des musulmans, guerre civile and co. L'enfer sauce brune.

L'islamophobie n'avait désormais plus de limites. Il était non seulement fort déconseillé de porter un voile ou une barbe fournie, mais également de revendiquer sa foi musulmane. Même raser les murs n'était pas une solution, tant les patrouilles des Milices citoyennes de souche (MCS) se montraient enthousiastes dans leur traque des « terroristes » – comprendre : toute personne non-blanche ne baissant pas la tête, ainsi que ceux et celles tentant de les défendre.

De son côté, Adnan bouillonnait, m'écrivait-il. Plus la bile brune se généralisait, plus il était déterminé à faire quelque chose. Lui qui se proclamait musulman soufi de type « spiritualo-pacifiste » et n'aurait pas fait de mal à une mouche de souche avait même décidé d'entrer en résistance. À sa façon.

« Je crois à la theory of the “grain de sable”, comme vous dites », m'avait-il expliqué à l'époque de nos aventures fraisières, un matin où, entre lignes de deux Marats des bois, je lui exposais mes doutes quant à la possibilité d'un rebond, même infime. « Il suffit d'un seul petit broken thing pour que la machine s'arrête, mec. »

Pour ce faire, il avait donc décidé de lancer une campagne de propagande antifasciste, à son image, poétique et artisanale. Le principe : armé d'un seau de peinture verte et d'un pinceau, il recouvrait les murs des villes du coin d'inscriptions empruntées à des poètes et penseurs arabes – souvent musulmans – qui lui tenaient à cœur.

Sur la façade d'un restaurant des environs tenu par le chef de la milice locale, cet affront signé du Palestinien Mahmoud Darwich : « Vous, qui tenez sur les seuils, entrez / Et prenez avec nous le café arabe / Vous pourriez vous sentir des humains, comme nous. »

Sur la devanture du Flunch de Limoges, le premier de la chaîne à avoir opté pour une politique « porc obligatoire à tous les repas », cette petite pique fort avisée du Persan Omar Khayyām : « Avant notre venue, rien ne manquait au monde. Après notre départ, rien ne lui manquera. »

Et ainsi de suite, quelques mots barbouillés à la face de notre inertie, défiant le silence coupable.

Il était malin et habile, Adnan, échappant aux caméras et aux patrouilles d'autoproclamés citoyens « vigilants », offusqués par de tels actes relevant désormais du « terrorisme par insinuation » (loi Lejeune du 23/09/24). Et dans la populace du coin comme dans les médias, la colère montait : allait-on laisser une telle campagne de vandalisme semer le grain de la discorde communautaire auprès de la jeunesse limousine ?

Pas question, nom d'un chien brun.

***

L'immonde dénouement a montré son groin le 15 juillet, vers cinq heures du matin. Cette nuit-là, Adnan avait décidé de frapper un grand coup, ciblant la préfecture de Limoges. Il savait qu'il y avait des caméras de surveillance et qu'il faudrait se masquer tout en opérant fissa. Mais il n'avait pas compté sur cette bande de miliciens encore bourrés de leur 14 juillet et débouchant au moment même où Adnan finissait de tracer une citation de Mohammed Ali : « Qui n'a pas d'imagination n'a pas d'ailes. »

Mauvaise rencontre.

Très mauvaise.

Sûrs de leur bon droit, les apôtres de la ratonnade filmèrent toute la scène. Les injures. Les gifles. Les crachats. Le tabassage forcené. Puis, Adnan parvenant à fuir, quelques foulées à peine, et s'écroulant sous les tirs de Famas d'une patrouille de Vigie nation rappliquée fissa.

Encore un terroriste neutralisé, se félicitèrent les hyènes au pouvoir et leurs partisans.

La routine. Et les chaînes d'info d'opérer servilement le service après-vente, louant la vigilance sécuritaire des gouvernants.

Cependant, il y eut chez certains d'entre nous une forme de frémissement, de réaction face aux abominables images multidiffusées. Un déclic. Comme un bruit de fond disant que ce n'était plus tolérable, qu'on ne pouvait pas mourir à 20 ans pour un tag, que c'était la goutte d'eau faisant déborder la vase.

Ou plutôt : le grain de sable, mec.

Cinq ans plus tard, c'est toute une plage de grains qui s'inviterait dans les bottes du régime honni. Et qui finirait par provoquer la chute de la clique brune et l'avènement timide d'horizons moins viciés.

Entre temps, il y aurait eu beaucoup de drames, de meurtres, de larmes. Mais aussi : de pleins océans de courage et de détermination.

Et cela, cette étincelle enflammant les possibles, ce soubassement de l'imaginaire agissant soulevant le présent aplati à la manière d'un cric salvateur, c'est à feu Adnan qu'on la devrait, puis à tous ceux et toutes celles qui s'engouffrèrent dans ses traces.

Quant à moi, je dois avouer qu'il m'arrive désormais de regarder l'avenir avec un soupçon d'optimisme. Et que c'est entièrement sa faute si parfois le Chien Noir se teinte d'un brin de lumière et rappelle qu'après tout, un grain de sable, c'est toujours possible.

Il faut dire qu'il y a des moments où ça urge, my friend.

Chien Noir

On peut lire les autres nouvelles de Chien Noir ICI.

Cauchemar entrepôt

Chien Noir — 2021-08-29T14:47:32Z

Au programme ce soir : une nouvelle d'anticipation où l'hologramme de Philippe Etchebest, le chef de l'émission Cauchemar en cuisine, joue le Big Brother harcelant.

C'est fou : après trois ans à bosser dans cet entrepôt, j'ai encore la boule au ventre chaque matin à l'idée de venir sillonner ses allées glauques pour que des trouducs reçoivent chez eux leurs babioles de merde.

Pas exactement la joie.

Surtout que j'ai bien conscience de faire partie du régiment des employés les plus fliqués de France, chacun de mes mouvements étant disséqué jusqu'à l'os par une gestion humaine fascistoïde.

Si je m'égare dans la mauvaise allée, bip la machine me reprend. Si je m'arrête pour saluer un collègue, bip elle me signale que je perds du temps. Et si je renverse un chariot, bip elle rameute mon supérieur qui débarque pour m'engueuler.

L'enfer sur terre, version management numérique.

À tel point que je n'aurais jamais imaginé pouvoir tomber plus bas.

Ô naïveté, compagne adorée.

***

C'est ce matin qu'on a appris la nouvelle.

Le messager : Steve, mon n+1, contremaître parfaitement horripilant et puissamment dévoué à la direction – caniche über alles.

Tandis qu'on bâillait en salle de réunion, le bougre se pâmait d'aise en nous décrivant notre nouvel « assistant régulateur interactif », régi par une application chargée de contrôler nos tâches et déplacements.

Rien de neuf sous le soleil noir.

Mais si Steve était surexcité, trépignait littéralement d'enthousiasme en nous projetant son power-point pourri, c'était parce qu'il y avait une fonctionnalité inédite, mêlant, je cite, « l'excellence managériale à l'évasion du divertissement ».

Sur le coup, on n'a pas tilté. On croyait que c'était simplement une manière de nous fliquer encore un peu plus, la routine.

Sauf qu'après cinq minutes de blabla, Steve a projeté sur l'écran une photo de ce chef cuisinier atrabilaire qui fait le bonheur des émissions télévisées consacrées à la cuisine : ce taré de Philippe Etchebest, roi de Cauchemar en cuisine.

What the fuck ?

D'un coup, on a écouté Steve attentivement.

« Et c'est ainsi que sous les encouragements énergiques de ce grand chef étoilé, vous pourrez encore améliorer votre productivité, tutoyant ainsi la perfection professionnelle. »

Euh.

***

Une heure après, j'avais ma première interaction avec Philippe :

« Mais t'es vraiment une sous-merde, en fait. T'as pas capté que ta pile de bouquins était trop haute ? Tu connais pas le principe de la gravité ? Attends, je t'explique : quand une pile vacille, c'est qu'elle risque de s'écrouler ! Trop ouf ! »

Philippe était violet de colère, de grosses veines semblables à des limaces palpitant sur ses tempes.

Surprise du chef : je ne le visualisais pas sur écran mais en face de moi, sous forme hologrammique.

Drôle de sensation, comme si j'étais rabaissé plus bas que tout au beau milieu de mes collègues.

Puis il s'est éteint en chuintant et j'ai commencé à ramasser les 37 exemplaires du dernier Marc Levy éparpillés à mes pieds.

Reprenant ma route en traînant mon chariot, je suis passé devant Rachid, qui se prenait lui aussi une belle soufflante :

« T'as pas encore capté que pour se rendre de l'allée 23 au dépôt C, il faut passer par le tunnel de stockage extérieur ? Mais t'étais où à la grande distribution des cerveaux ? Parti pisser ? »

Rachid tremblait littéralement d'humiliation.

Ambiance.

***

Bien sûr, on a voulu protester.

Le soir même, on s'est réunis dans la salle de repos pour écrire une lettre à la direction, disant que ce nouveau dispositif était une honte et qu'on n'avait aucune envie de se faire injurier par un hologramme psychopathe.

Un coup dans l'eau.

Ce qu'on nous a répliqué dès le lendemain, dans un mail glacial : cette réforme s'inscrivait dans le cadre « professionnalo-ludique » impulsé par le gouvernement via la loi Brogniart d'août dernier. Il s'agissait de nous offrir un surplus de motivation tout en échappant aux « structures hiérarchiques classiques ».

On est plusieurs à avoir songé à démissionner.

Mais : les crédits à rembourser, le chômage, les études du petit dernier…

Bref, on est restés, s'habituant progressivement aux délirantes vagues d'insultes ponctuant chacune de nos erreurs.

Il faut bien gagner son pain.

***

De l'eau a coulé sous les cons. Après Etchebest, on a eu droit à Denis Brogniart. Si le premier nous insultait quand on s'emmêlait les pinceaux, l'animateur de Koh-Lantah avait davantage vocation à nous insuffler la pêche par son insupportable sabir « motivationnel ».

Ça commençait à faire beaucoup.

Puis, il y a eu la goutte d'eau qui a fait déborder mon vase : l'irruption d'holo-Hanouna, dans la salle de repos. Finies les discussions avec les collègues : désormais on était censés prendre notre pause avec en fond sonore et visuel les envolées débiles de l'animateur préféré des Français – « Wesh les fanzouzes, on a bien taffé aujourd'hui ? »

Là j'ai dégoupillé.

J'ai bondi dans le bureau de Steve, gueulé « Je démissionne, charogne », puis sauté dans ma bagnole, tout heureux de rentrer chez moi pour annoncer à Vanessa que c'en était fini des humiliations – bien fini.

Quand j'ai poussé la porte, elle était dans la cuisine. L'embrassant, j'ai noté qu'elle était fort pâle et sentait l'alcool.

« Ça va pas ? », je lui ai demandé.

Elle a bafouillé, voix tremblante : « C'est l'autre, là, dans… dans le salon… obligatoire… ministère de la Santé... pas eu le choix… »

J'ai reconnu sa ganache dès que j'ai franchi le seuil.

Didier fucking Raoult.

Le roi des pandémies, en chair et en hologramme, plus bavard que jamais : « D'ailleurs je préconise un traitement immédiat à base d'hydrochloroquine dès la première phase de contamination, toutes les études ayant prouvé que... »

Je me suis pincé très fort le bras – je rêvais ou bien ?

« Et le président Macron m'a assuré... »

Je ne rêvais pas.

Gardant un calme olympien, j'ai rejoint Vanessa dans la cuisine.

Pianotant sur mon smartphone, j'ai fait jaillir notre joker pour les périodes de crise : les holo-Sex Pistols.

D'un coup d'un seul, Sid, Johnny et les autres ont déboulé dans la cuisine en bramant « Anarchy in the UK ».

On a pogoté jusqu'au petit matin en descendant deux bouteilles de pastis.

No future.

Chien Noir

On peut plus rien dire

Chien Noir — 2021-07-01T14:55:45Z

Puisque l'air du temps s'y prête hélas très bien, on publie ici une nouvelle de notre camarade Chien Noir, serial-auteur de courtes nouvelles d'anticipation.

Illustration d'Etienne Savoye

1.

« On peut plus rien dire. C'est quand même fou de vivre dans une société si frileuse, si liberticide. »

L'homme qui parle a le visage crispé par la haine et un regard déplaisant, chargé de vase. Face à lui, une présentatrice faussement réprobatrice.

— « Vous avez quand même la parole ici, non ? »
— « Oui mais ces espaces d'expression se réduisent. Rendez-vous compte : on ne peut même plus dire que les enfants de migrants sont tous des violeurs en puissance – un fait avéré – sans susciter des débats à n'en plus finir. »
— « Je vous laisse la responsabilité de vos paroles, Monsieur. » Clap de fin.

En régie, les programmateurs se frottent les mains : ça sent le gros coup médiatique.

2.

« On peut plus rien dire. Je le dis et le répète : cette époque est l'avènement du politiquement correct dans toute sa triste splendeur. »

Le petit homme est cette fois-ci l'invité du journal télévisé le plus regardé de France. Même discours sur les migrants et les « idiots utiles de l'islamisme rampant ». Sous ses airs consternés, il jubile tant et plus, affûte ses effets. Le présentateur qui le relance a beau afficher une mine farouche, il ne le reprend ni sur les chiffres avancés ni sur l'idéologie qu'il porte. En fin d'entretien, le petit homme lâche une bombe :

« Vous savez, fut un temps où les responsables politiques savaient comment traiter la racaille séparatiste : les camps. Voilà la seule réponse envisageable. »

Tollé dans les chaumières.

Chiffres d'audience explosés.

3.

« On peut plus rien dire. Où sont les résistants d'aujourd'hui ? Où sont les cohortes de Gaulois prêts à répondre à l'invasion que nous subissons ? »

Le petit homme bilieux est en campagne. Il a devant lui une salle acquise à sa cause et une petite armée de journalistes prêts à relayer ses propos. Il martèle le pupitre de ses petits poings rageurs.

« Notre pensée est partout censurée, privée de tout relais. Savez-vous qu'ils veulent me traîner en justice pour avoir simplement relayé une vérité avérée, à savoir que les migrants sont responsables de la crise du Covid ? Quelle infamie ! »

Acclamations unanimes et gros titres des journaux le lendemain.

Dans la semaine, un sondage Ifop livre son verdict : 55 % des Français pensent que l'islam et/ou les migrants ont une responsabilité directe dans la persistante pandémie.

4.

« On peut plus rien dire. Depuis le début de ma campagne, on m'a bâillonné, traîné dans la boue, humilité. Mais c'est fini tout ça : avec moi, la France va retrouver la liberté d'expression. »

Débat de l'entre-deux-tours. Le petit homme a les yeux jaunes et la parole martiale. Face à lui, un candidat de « l'establishment », comme il dit, mou et embarrassé, qui peine à faire entendre sa voix.

— « Mais vous faites la une de tous les journaux et de… »

Le petit homme le coupe, postillonnant :

— « Non, ce n'est pas vrai : le Système s'est ligué contre moi. Tous les bien-pensants veulent me voir à terre. Mais les vrais Français savent qu'on ne me fera pas taire. Je continuerai à propager cette parole : migrants, bien-pensants et extrémistes de gauche sont la plaie de ce pays. »

Gros titres d'un journal de centre-gauche le lendemain : « Une autoroute vers la présidence ? »

5.

« On peut plus rien dire ? Eh bien je ne vais pas me gêner, désormais. La France a parlé. »

Installé derrière le bureau présidentiel, le petit homme fait son allocution d'intronisation. Il affiche un sourire à la fois mauvais et triomphant. Le doigt pointé sur la caméra, il annonce sa première mesure :

« J'ai en ma possession un fichier recensant tous ceux qui ont voulu censurer ma parole. Et je l'annonce solennellement : cette chienlit devra répondre de ses actes. »

Dans les coulisses, on s'affaire : il y a une rafle à organiser.

6.

« On peut plus rien dire. »

En effet.

Ta gueule, Olaf !

Chien Noir — 2020-08-24T13:10:22Z

Le Chien Noir a récidivé. Comme le mois dernier, il nous a envoyé une nouvelle, en l'occurrence une petite improvisation sur un futur qui s'annonce méchamment bétonné, à faire flipper Tonton Orwell. Et comme personne ne s'appelle Olaf à la rédac', on a décidé de la publier.

Par Baptiste Alchourroun

Il n'y a pas grand-chose à dire sur Olaf. C'est un garçon convenable. Bien noté. Apprécié pour son enthousiasme. Moulé comme il faut. Sociable en diable. Et plutôt séduisant avec ça, doté de ce charme scandinave à la fois lisse et torride qui fait rêver les amateurs et amatrices de virilité sauce Krisprolls.

La plupart des autres employés apprécient sa compagnie. Certains d'entre eux semblent même s'être liés d'amitié avec lui, puisqu'il me revient à l'occasion la mention de soirées où il aurait « assuré comme un maboul » et « fait marrer tout le monde ».

Les chefs aussi l'ont à la bonne, puisqu'il a récemment été prolongé avec augmentation. Et cela sans susciter de grincements ou de jalousie, tant il prend bien garde à ne pas nous éclabousser de sa réussite.

Oui, Olaf est un garçon parfait. Pas un cheveu qui dépasse et une stature sociale en tungstène.

Et pourtant, c'est plus fort que moi : je ne le supporte pas. Du tout.

Il suffit qu'il entre dans mon bureau ou stagne à côté de moi à la machine à café pour que mes nerfs se hérissent.

C'est comme ça : du fond de mes tripes, je le hais.

Absolument, purement, viscéralement.

J'ai longtemps dû réprimer cette envie de le baffer. Assurément, je ne pouvais pas me permettre de laisser sortir ce « Ta gueule Olaf » qui bramait en moi quand je l'écoutais déblatérer sur la dernière victoire du PSG ou vanter le robot domestique qu'il s'était offert pour parfaire ses smoothies.

Pas convenable, ma haine, pas socialement acceptable.

Je gardais donc ça en mon for intérieur, forgeant mon ulcère au quotidien, avec en tête de puissants fantasmes inassouvis où j'empalais Olaf sur le bâton merdeux de sa propre insignifiance.

Ce qu'il m'a fait ? Rien du tout.

Simplement : il parle, se déplace, respire.

Insupportable.

***

Perso, je n'ai pas trop mal vécu la période dite des « sept confinements ». J'en ai même tiré le grand plaisir de ne pas être confronté au quotidien à l'horripilant faciès satisfait d'Olaf, ou alors via un écran – le télétravail a ses vertus. Quand le gouvernement a annoncé la fin des vacances, c'est donc avec une certaine appréhension que j'ai repris le chemin du boulot. Et j'avais bien raison de flipper : Olaf avait encore augmenté son taux de baffitude existentielle, puisqu'il avait réussi à se confi no-choper Norma, la petite rousse du service compta que je convoite en vain depuis cinq ans et qui a grandement enrichi ma collection de râteaux.

J'aurais donc forcément dégoupillé un jour ou l'autre, avec licenciement à la clé, si les autorités n'avaient eu l'heureuse idée d'imposer à la nation l'application Safe-Cov, un outil de « contrôle sanito-social » censé enrayer la pandémie tout en « améliorant la vie quotidienne ».

Son principe ? Fort simple. Chaque citoyen est doté d'un permis à points sanitaire, accessible à tout moment depuis un smartphone. La perte de points est synonyme de restrictions sociales pouvant aller jusqu'à l'imposition d'un confinement total. Cerise sur le gâteau orwellien : tout citoyen bien noté peut dénoncer les turpitudes d'un congénère et ainsi dégrader son « immunité sociale ».

En résumé : la parfaite héritière des applis chinoises qui ont tant fait jaser il y a quelques années, mais ont depuis amplement prouvé leur efficacité.

« Il ne s'agit pas d'intensifier la surveillance, mais de huiler les rouages de notre mécanique sociale et sanitaire », a assuré le Premier ministre le jour où le décret a été mis en place. Ajoutant : « Je peux vous assurer qu'aucune dérive ne sera acceptée. »

C'te blague – même lui n'y croyait pas.

***

Quand la mesure a été appliquée, je me suis rapidement vu octroyer un statut social « premium +++ », la Rolls en la matière. De quoi pavoiser auprès de mes collègues bien moins lotis. Et garantir qu'on ne viendrait pas toucher à mes petits « privilèges ». En tant qu'informaticien de la boîte, je bénéficie en effet d'un accès à toutes les connexions de mes collègues de bureau. Si untel se paluche sur un site porno hongrois spécialisé dans la zoophilie canine, je le sais. Si une autre est larguée par son keum qui n'apprécie pas l'odeur de ses pieds, itou. Et si le boss consulte en secret une cartomancienne prénommée Rita, je peux me bidonner en lisant ses élucubrations – « Le 12, Saturne s'allie à Pluton pour vous filer des aigreurs d'estomac ».

Cerise sur la toute-puissance, je suis désormais en mesure de prendre le contrôle des applis Safe-Cov des employés de la boîte. Oh, il est bien censé y avoir quelques pare-feu à ce type de détournement, mais tout mec un peu calé en bidouille informatique peut facilement les faire sauter.

Saisissant vite la douce étendue des possibles, je n'ai pas tardé à dresser mon machiavélique plan de bataille.

Puis j'ai lâché mes chiens de guerre.

Corine du service comptabilité a commencé par signaler Olaf pour « non-respect des consignes de distanciation ». Alain-Jacques de la divi sion marketing a enfoncé le clou en dénonçant son peu d'assiduité à nettoyer les toilettes après son passage. Mouloud des ressources humaines a rapporté qu'il tenait des propos défaitistes sur la sortie de crise. Et ainsi de suite.

En deux semaines, Olaf était une épave sociale, classé « sous-citoyen minus ». Comme tout le monde était au courant, plus personne ne lui parlait. Quant à Norma, elle l'a largué d'un mail bien senti, estimant qu'elle méritait mieux qu'un « déchet humain pleurnichant sur son sort ».

Et moi j'étais au paradis : quel bonheur de le voir errer dans les couloirs comme une âme en peine, pâle et tremblant !

J'ai parachevé son exclusion sociale en utilisant le compte Safe-Cov de Brigitte du secrétariat, qui l'a dénoncé pour « non-port du masque à la cafétéria et postillons dans les salsifis ».

Dans la foulée, Olaf a disparu, condamné à trois années de confinement communautaire.

Échec et mat, gros.

***

Pendant deux semaines, j'étais aux anges.

Sans Olaf, la vie était plus légère, presque joyeuse.

Et puis tout s'est écroulé.

Consultant mon compte un lundi matin, j'ai vu que j'étais passé de « premium +++ » à « premium ++ ».

La raison ?

Absurde : quelqu'un m'avait dénoncé pour « habillement négligé », alors même que le vendredi précédent j'avais épaté tout le monde avec une splendide cravate jaune à motifs toucans.

Le lendemain, rebelote : dégringolade en « premium + ». Il était précisé que j'avais plusieurs fois toussé sans mettre le coude devant la bouche, ce qui ne m'arrive absolument jamais.

Je ne comprenais pas.

Du tout.

Quoi qu'il en soit, ma chute a été fort rapide.

Une semaine plus tard, j'étais « sous-citoyen minus », rasant les murs, figé dans ma honte sociale. Quelques jours encore et paf : confino-viré en appartement collectif.

Peine : deux ans.

Alors que je rangeais mes affaires en pleurant sous le regard méprisant de mes collègues, j'ai reçu une invitation à converser sur WhatsApp – numéro inconnu. Je ne voulais pas répondre, mais mon coude a ripé sur le clavier.

Une gueule hilare s'est affichée sur l'écran.

Nom d'un chien noir : OLAF.

En chair et en moche.

Le pire : l'enfoiré se marrait comme une baleine, visiblement réjoui de ma déconfiture.

Après quelques secondes de bidonnage, il s'est finalement calmé, me lançant : « Alors mon con, toi aussi t'es confino-viré ? »

Ravalant mes larmes, j'ai opiné tristement, comprenant que d'une manière ou d'une autre il avait appris le rôle que j'avais joué dans sa déconfiture.

Et lui : « Et tu connais le lieu où tu vas être enfermé pour télétravailler ? »

Oui, je connaissais. 32 boulevard des Mouettes, dans le 7^e, un genre de colocation pour deux, en open-space.

Quand je lui ai dit, il s'est derechef étranglé de rire.

« Tu vois le bureau à côté du mien ? », qu'il a demandé en gloussant, me désignant le petit pupitre d'écolier placé à deux mètres de lui, bien visible à la caméra.

« Bienvenue chez toi, gros ! », qu'il a hurlé dans un dernier spasme, avant de couper la communication.

J'ai mouliné des neurones quelques secondes.

Puis saisi la portée de ce qu'il venait de me dire.

Non, c'est pas possible.

Non non non.

Mon cri d'effroi a résonné jusqu'à la lune, butant quelques mouettes au passage.

Échec et mat.

Chien Noir

D'autres nouvelles du Chien Noir sont à retrouver sur son blog : Chien-Noir.org

La terrasse pénitentiaire

Chien Noir — 2020-05-30T20:15:00Z

Peu avant le bouclage du dernier numéro, on a reçu ce petit texte d'anticipation prenant à rebours le principe du confinement. Et comme toute dose de légèreté est bonne à grignoter dans ces moments pesants, on a décidé de le publier. En attendant le retour des terrasses…

Par Etienne Savoye

C'est ce matin que le ciel est tombé sur ma pomme, à grand fracas. En l'occurrence : un coup de sonnette, trois coups de sonnette, un tambourinement forcené, des meuglements porcins, un bélier défonçant ma porte, blam, puis l'irruption martiale de trois agents municipaux fort peu sympathiques. De vraies fouines, même, qui me mataient comme si j'étais un genre de monstre, ricanaient à la vue de mes posters de Mark Zuckerberg et fouillaient dans mes placards en dégoisant sur mon autisme présumé.

Des poètes.

« Comme on nous a dit que t'étais du genre à bien aimer les écrans et la non-vie, on est venus vérifier », a grincé l'un deux quand j'ai demandé de quel droit ils avaient enfoncé la porte.

Typique de l'époque et de son arrière-goût de pastille Vichy : on m'avait poukave. Mais plutôt que d'enquêter infra-neurones pour déterminer lequel de mes horribles voisins et voisines avait pu jouer au Judas, j'ai tenté d'amadouer les intrus, d'une voix mielleuse où piaillait ma fausseté : « Voyons, Messieurs, je suis comme tout le monde depuis les incidents : je déteste la vie virtuelle. »

« C'est ce qu'ils disent tous », a répliqué l'ostrogoth numéro deux, colosse rousse occupée à dépecer de ses pognes une pile de linge sale montant jusqu'au plafond.

Comme ils avaient fait venir un chien renifleur, un certain « Didier », créature à poils ras oscillant entre le pitbull et l'opossum, il n'a pas fallu longtemps pour qu'ils mettent la main sur ce qu'ils cherchaient : un smartphone et un modem artisanal, planqués sous une latte de plancher.

« Ton compte est bon », a lancé la montagne rousse, suscitant en moi un mélange d'envie de pleurer et de rire – niveau champ lexical, on barbotait en plein Pinot simple flic.

Mais ça n'avait rien d'une comédie. La preuve : les menottes ont grincé sur mes poignets.

***

Après deux heures d'attente à cogiter comme un dingue, on m'a amené un compagnon de cellule. Chaumard, qu'il s'appelait. Un mélange entre pile électrique tremblotante et dadais aux yeux mouillés. Le gonze était encore plus flippé que moi, ce qui m'a redonné un peu de peps.

« Toi aussi, t'étais en Résistance ? », que je lui ai lancé.

Coincé dans ses sanglots, ouin ouin c'est trop injuste, il n'a d'abord pas pu répondre. Mais on avait le temps, beaucoup de temps, si bien qu'il a fini par se calmer. Il m'a alors narré ses malheurs. Jeune informaticien sans histoire, il s'était retrouvé au chômage après la pandémie numérique. Il avait bien tenté de se reconvertir dans l'horticulture, mais les sécateurs et les bégonias n'étaient pas son truc – mais alors pas du tout. Alors il avait replongé, pas à pas. D'abord des enfantillages : un vieux Nokia pour jouer au Serpent, puis un PC hors d'âge et un CD-ROM d'Age of Empires 2. Le grand bond était venu plus tard, un soir de courage à la Jean Moulin : une connexion pirate sur le réseau Résistance.

En taillant le bout de gras, j'ai fini par comprendre que je le connaissais, ce bougre : Chaumard, c'était Chaum²3, le gars avec qui hier encore je discutais en ligne de l'avenir. « Un jour, on sera comme les riches », qu'il m'avait dit, « on pourra se connecter sans se cacher ».

Bien vu, gros, en plein dans le mille.

***

Vieille hippie sur le retour, la juge est allée droit au but.

« Monsieur Chien Noir, vous êtes un citoyen asocial et peu porté sur la vie en communauté. »

J'ai haussé les épaules : difficile de le nier.

« Depuis la pandémie, la justice a décidé de ne plus s'encombrer de clémence avec les cas de votre espèce. Après tout, si le virus de la solitude rôde toujours, c'est parce que des gens comme vous s'entêtent à surfer sur le web en répandant la maladie. »

J'aurais voulu répondre que c'était un peu plus complexe que ça, ma petite dame, qu'on savait bien que les riches et les puissants se la donnaient grave sur Insta et YouPorn sans souci de santé publique, que l'inégalité de traitement numérique morcelait notre monde, mais elle ne m'a pas laissé ouvrir la bouche.

« C'est pourquoi je vous condamne à trois années de non-confinement absolu, en terrasse pénitentiaire. Vous verrez les détails avec le juge d'application des peines. »

***

Ledit JAP était un quinquagénaire austère aux dents pourries, boudiné dans un tee-shirt Che Guevara. On sentait bien que ma pomme il s'en tapait royal. Quand j'ai insisté sur le fait que j'étais un peu asocial et que j'avais du mal avec les lieux où il y avait beaucoup de monde, il a ricané d'un rire puant où dansaient mille graillons : « On peut dire que tu vas être servi, mon gars. C'est justement le principe de ta peine, de te foutre au milieu des gens, là où tes petites manies individualistes ne pourront pas se développer et où tu ne propageras pas le virus du confinement. »

D'autorité, il m'a placé au Bar des Sports, un établissement de l'Est parisien croulant d'habitués vociférants, de gauchistes à tignasses puantes et d'ivrognes refaisant le monde.

L'enfer, goût beaujolais.

***

Je suis assigné à la table numéro 3, placée à quelques mètres du comptoir. Une sorte de carrefour à emmerdeurs. Il est fréquent que des gens viennent me parler des résultats du foot ou des forfanteries du gouvernement. Je feins alors d'être très absorbé par les mots fléchés du journal du jour – « haine de l'espèce humaine », en douze lettres... Mais ça ne les décourage pas, ils dégoisent et dégoisent, insupportables pies aux remugles alcoolisés. Certains semblent même m'avoir pris en sympathie, me donnent du « Ça va mon petit Chien Noir ? » ou du « Toujours le seum, mon gars ? », ce qui m'emplit d'une terreur sans nom.

La nuit, ils ne dorment pas, mais chantent et refont le monde, tandis que je tente de me boucher les oreilles en frissonnant d'horreur – mon empire pour un terrier.

J'ai notamment pris en grippe un groupe d'individus particulièrement bruyants, qui s'évertue soir après soir à développer des « stratégies d'insurrection ». Selon eux, il fallait d'abord se débarrasser des écrans pour que la suite vienne, à savoir l'écroulement pur et simple du capitalisme. Ils sont persuadés que ça ne saurait tarder. Des tarés.

Le pire : je déteins. Je n'ai tiré que trois mois et déjà je ne me reconnais plus. Il m'arrive d'avoir envie moi aussi de chanter « L'Internationale déconfinée » à plein gosier ou de goûter cette étrange mixture qu'ils appellent pastis et s'enfilent à pleines brouettes.

Nom d'un Alain Madelin, la fin est proche.

***

Le Parisien, 27 avril, « Un dangereux détenu s'échappe d'un bar de Belleville »

« “Je le sentais pas celui-là, trop sinistre. Un genre de geek, comme on disait dans le temps, quand la jeunesse était cinglée et le monde un grand repli sur soi.” Voilà ce qu'a déclaré Eddy Leroux aux enquêteurs. Son établissement accueillait depuis quelques mois Chien Noir, dangereux détenu condamné pour réclusion numérique à une peine de trois ans de sociabilité. Mais dans la nuit du 26 avril, ce jeune malfaiteur a brisé son verre de pastis et couru vers la sortie en plein milieu d'une soirée karaoké, profitant du moment de flottement provoqué par une interprétation particulièrement ratée de “Zaï Zaï Zaï Zaï”. Le procureur a indiqué que les meilleurs ivrognes de son effectif étaient sur l'affaire et que l'évadé ne courrait pas longtemps. “Nos compatriotes doivent savoir qu'on ne bafoue pas ainsi les lois de la terrasse en pleine pandémie numérique”, a déclaré le Président Michu, bourré comme un Petit Lu, lors d'une conférence de presse spéciale. Il a ensuite incité les Français à soutenir la filière viticole et à ne rien lâcher dans leur reconquête des terrasses, ce “patrimoine éternel”. Et d'entonner l'~~hips~~ hymne national, à grand renfort de trémolos – “Le jour de boire est arrivé”. »

Chien Noir

D'autres nouvelles du Chien Noir sont à retrouver sur son blog : Chien-Noir.org