Le bus du bocage

Christophe Goby — 2019-10-08T05:55:00Z

Le 8 octobre 2016, plus de 40 000 bâtons résonnaient sur le sol de la ZAD à Notre- Dame-des-Landes… Des dizaines de milliers de personnes confirmant leur retour en cas d'expulsion de la zone. Reportage sur la route, dans un bus de la Conf'.

La Une du n°148 de CQFD

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(C'était il y a trois ans dans “CQFD”...)

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Parfois les idées les plus saugrenues finissent par l'emporter : le clafoutis aux bananes, la Banque mondiale ou la victoire de Bruno Lemaire aux primaires. J'ai choisi l'une d'entre elles : protester contre un aéroport en y allant en bus. L'aéroport, c'est celui de Notre- Dame-des-Landes. Le bus celui de la Confédération paysanne du Var : les péquenots qui ont raté leur entrée dans le marché commun. La proposition : 26 heures aller-retour au lieu de trois en avion. 100 euros en car, 70 en avion. Va comprendre. C'est une des curiosités de l'économie circulaire. Enfin pas question de renier ma foi écolo. Donc, nous voilà une trentaine à embarquer dans un bus à Aix-en-Provence.

Très vite, je comprends que l'autocar est rempli de contestataires endurcis. L'un d'eux, paysan, est déjà monté dans le bocage avant 2012 et la fameuse opération foireuse César, un autre récolte du miel et le reste m'est avis que ce sont des fonctionnaires en RTT. Tu vois le topo. Sweats noirs ou cheveux longs avec des tongs, sacs à dos, bâtons sculptés, moustaches, pour le portrait. Il y a même une tribu d'éleveurs de brebis, avec des sacs de nourriture pour ravitailler le car. Des fois, tu vois, qu'on ne puisse pas s'arrêter sur une aire d'autoroute. De toute façon, ils sont contre. D'emblée le chauffeur, un « ca'marade esploité ‘videment » nous prévient : il n'ouvrira pas les toilettes du bus. Sauf en cas d'absolue nécessité. Genre : t'as déjà vomi où tu te fais pipi dessus. Consternation... Ça va être coton de lansquiner entre les deux fronts.

Une chorale commence à chanter et à écluser des bières. Pourtant, c'est pas un déplacement de l'OM ! Si l'ambiance monte en température rapidement, le thermomètre, lui, descend au niveau des pingouins. On arrive dans la Loire. Donc au pays des corbeaux. C'est le point critique. Je l'avais dit, faut pas dépasser Avignon dans le Nord. Là, on dépasse les bornes, on arrive vers Givors : la grande vallée glaciale. On mange sur un parking d'une station fermée et pis on repart en changeant de chauffeur sauf qu'on a perdu Robert, un vieux militant du Luberon. On le retrouve au fond du bus. Pas pour longtemps. Il empoigne le micro pour nous causer Tafta, Ceta et pourquoi pas Pastaga, l'accord de libre-échange entre Ricard et la Provence.

Là-dessus tout le monde se croit autorisé à venir vendre sa soupe d'ortie militante. Françoise distribue des tracts sur la vraie raison pour laquelle l'État veut évacuer Notre-Dame-des- Landes. La chorale s'époumone en chantant « La Ciotat » de Moussu T. Du pâté végétal circule. Une bouteille de rhum est siphonnée en deux minutes. Ça sent la rillette et le camembert. Tout baigne. Dès qu'on approche d'un péage, ça chante « Vinci Pourri ». On a ainsi droit aux sempiternels appels à manifester tous les week-ends d'octobre. Si tu comptais te reposer à Ikea, dimanche, c'est raté ! J'attends plus qu'un sermon sur les compteurs Linky.

À côté de moi, pas de bol, deux lectrices de La Décroissance se sont installées. Je suis cerné. Je vais devoir faire pénitence parce que j'ai un smartphone. Et avoir droit au chapitre sur le nucléaire, les voitures polluantes et Piolle, le maire de Grenoble. Et tiens, ça y est, elles me sortent Le Postillon ! Le canard de chez eux alors que je m'évertue à leur refiler CQFD ! À côté, pour parachever le tableau il y a Luc, paysan en brebis habillé comme en 68, donc en brebis, et son pote qui se trimballe avec sa caisse de pommes. Il y a même une jeune psychologue qui a une devise : être heureuse. « Un peu en touriste » à Roybon. « J'étais même à Sivens quand ils ont tué Rémi Fraisse. » Ben tiens… c'est beau l'innocence.

Le matin, le bus atterrit à Notre- Dame-des-Landes où un guide, de gilet fluo vêtu, nous donne notre numéro de bus : ce sera le 9. Retenez bien : le 9. C'est raide à retenir. On fait un effort. Ça proteste un peu dans le fond. « T'es qui toi ? » Puis finalement il annonce : Non ! vous êtes le bus 8. Nous, on est tout chamboulés. Il nous conduit jusqu'aux Ardillières où nous déchargeons nos sacs à dos.

Dans cette campagne chérie, c'est beau, pas trop mouillé et plein de tentes. On se met en ordre de marche vers la Vache-rit. Je me jette au sol et me prosterne. Enfin arrivé à La Mecque. La grâce me tombe du ciel, s'il n'y avait cette chorale qui chante à tue-tête. Personne ne proteste à cause de la non-violence qui prévaut ici. Une bonne soupe, un café offert par l'Acipa1 et on s'aperçoit que tout le monde a bien son bâton.

Ça grossit de partout comme un fleuve irrigué par des ruisseaux. La balade se poursuit vers le Q de plomb. Il y a un chat qui joue avec un talkie- walkie. On lit des banderoles méchantes et on voit des cagoules dans les chemins, ça a son petit effet. « Ni expulsions ici, ni à Calais. » Y a un aéroport à Calais ? On nous vend des sandwichs. La chorale débouche du muscadet et chante tout son soûl. Le flot est continu. De partout arrivent des manifestants. À Bellevue, des chapiteaux géants sont dressés. La Plaine comme dans les Far West s'étend à l'infini. On y achèterait un pavillon mais pas ici : trop d'avions et surtout trop de zadistes. Des ennemis de la propriété privée, à ce que j'ai compris dans leur brochure.

Christophe Goby

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1 Association citoyenne intercommunale des populations concernées par le projet d'aéroport.

Conte cruel au Tchad

Georges Broussaille — 2009-02-13T11:40:00Z

IL ÉTAIT UNE FOIS LE TCHAD, un des pays les plus pauvres de la planète, dirigé par Idriss Déby, un de ces dictateurs africains que la France officielle cajole. Pour ses habitants les choses ne pouvaient guère aller plus mal quand… miracle ! Non seulement il y avait de l'or noir dans le sous-sol du pays, mais la Banque mondiale acceptait de financer les infrastructures pétrolières, tandis que l'État tchadien s'engageait à consacrer la quasi-totalité de la manne à l'éradication de la pauvreté : 72% des revenus pétroliers devaient être consacrés à des secteurs prioritaires (santé, éducation, etc.), 4,5% devaient revenir à la région de production et 10 % supplémentaires devaient être mis de côté pour les générations futures.

Pourtant, la malédiction de l'or noir ne fut pas longue à frapper, le tyran jugeant que les achats d'armes nécessaires à son maintien au pouvoir étaient d'une priorité supérieure à la santé de la population, qui doit se contenter d'un médecin pour 28 170 habitants. Tant et si bien que le Tchad finit par dilapider 12 % de son PIB en dépenses militaires. La Banque mondiale, fort décriée par ses opposants, ne manqua pas d'être déçue par le prince charmant qu'elle s'était choisi afin de redorer son blason. En septembre, elle cessa donc son aide financière au secteur pétrolier tchadien. Heureusement que le malheur des uns fait le bonheur des autres, en l'occurrence les marchands de canons alléchés par le fromage. On ne sait trop quel langage tinrent les renards français ; pas de doute ils furent éloquents, les ventes d'armes made in France passèrent de 100 000 euros en 2006 à 5,4 millions en 2007. Moralité : Sarkozy et Déby se pacsèrent et ils eurent beaucoup de cadavres.

CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

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Conte cruel au Tchad