CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

Fatal cantal

L'équipe de CQFD — 2020-02-06T23:36:45Z

Déchiré. Piétiné. À tel point que le local de la rue Consolat est jonché de verre brisé, de sang, de fluides corporels divers et peu ragoûtants. Et la belle équipe de rédaction si soudée est désormais plongée dans les affres de la haine et de l'affliction généralisée.

Terrible.

Comme la Première Guerre mondiale, ça a commencé benoîtement, avec pour déclencheur à la François-Ferdinand-refroidi un colis reçu à la rédaction. Un cadeau de lecteurs d'élite, signant leur petit mot touchant – « Merci d'exister ! » – d'un « Les crieurs-crieuses du Cantal ». Dedans, que des merveilles : du vin naturel, du cantal à s'en damner, des courgettes, des caramels, des gâteaux, du sel sauvage, etc. En l'ouvrant, on est tombés à genoux, mains levées vers le ciel : « Nous ne sommes pas seuls dans l'univers ! » Puis on a déposé nos trésors sur la table de la cuisine, en attente du gueuleton du soir.

Il était 14 h 24. L'heure était encore à la paix, à l'amour.

À 15 h 32, Iffik a lancé une remarque un peu sèche à l'intention de Sam, qui traînait dans la cuisine : « Dis-donc, ça fait un moment que t'as déserté ton poste de travail, nan ? Tu fais quoi ? »

Et Sam de répondre, la bouche emplie d'un mélange de cantal et de gâteaux : « Rien rien. Che fais la vaichelle, ch'est tout. »

Légitimement suspicieux, Iffik s'est levé pour vérifier, secondé par Clair, morfalou en chef. Là : stupeur ! Non seulement Sam engloutissait avidement le cantal comme un fourmilier au Salon de la fourmi, mais elle n'était pas seule. Sur le canapé, notre graphiste Cécile nageait à la morse dans une mer de bonbons et de vin naturel. À ses côtés, Tiphaine, croquant à grandes bouchées dans une courgette crue.

Scandale. Empoignade. Règlement de compte à OK Consolat.

On vous épargne les détails de l'étripage. Les rancœurs émergeant de la bataille, telle cette nébuleuse histoire de bouteille de calva disparue. Ou bien les vieux dossiers ressurgissant dans l'aigreur, genre « C'est toi qu'a diffusé sur Internet ma photo en boubou, greluche ? Eh ben va bien te faire cuire le cul ! » Etc.

Sang. Baston. Ultra-violence.

Lendemain de bataille du Cantal, on essaye donc de rapiécer ce qui peut être réparé. De sauver les meubles. Pas gagné. En tout cas, on vous demande, por favor, de surtout ne plus jamais nous envoyer de colis trop tentants, seulement des abonnements. Et on continuera à se nourrir de pâté « marque Repère » et de Villageoise rance, pour lesquels personne ne se bat. Le luxe c'est pas pour nous…

* * *

PS : Eh, on déconne, hein. Envoyez-nous des colis, des lettres, des bisous, on prend tout : boustifaille, picole, gros billets, drogue… Et mille mercis aux valeureux Crieurs-Crieuses du Cantal !

Le grand complot de la grande loge du grand chien rouge reptilien

L'équipe de CQFD — 2019-09-05T23:59:00Z

Le 1^er juillet dernier, à 22 h, dans la dernière ligne droite du bouclage de notre dernier numéro, l'ambiance était clairement über-louche dans notre local de la rue Consolat. Pas de lumière, hormis deux candélabres chargés de bougies aux senteurs musquées. Quelques signaux cabalistiques tracés à la craie sur le mur lépreux situé derrière les bureaux du chef. Et des silhouettes encapuchonnées assises par terre en demi-cercle, avec un je-ne-sais-quoi de reptilien inscrit sur leurs faciès blafards.

L'heure était grave. On le percevait à la manière dont tournait frénétiquement entre les inquiétants participants l'instrument privilégié du culte occulte se jouant ici : une feuille comptable recouverte de chiffres obscurs soulignés de rouge, dont la lecture semblait leur insuffler un surplus de fébrilité mystique.

Perché sur un trône Ikea rouge sang, le chef ressemblait à un cosaque de l'ancien temps, avec une perfide moustache, des yeux rougeâtres et un maintien de corps trompeusement aristocratique. Se levant d'un bond, comme envoûté, il résuma la teneur du problème : « Camarades de la Société du Rouge-Chien, nos caisses sont vides, archi-vides. Comment porter au plus grand monde notre propagande anarcho-illuminato-destructrice dans ces conditions ? »

Un haussement d'épaules désabusé agita les présents, comme une vague infinie s'étalant sur une planète plate. Ce n'était pas la première fois que le thème était abordé, oh que non, tant les porteurs de la Vérité sont rarement bénis par une opulence financière.

On allait en rester là, piètres conspirateurs, quand une petite voix s'éleva, comme un miaulement d'alien : « Et si... »

C'était une nouvelle recrue, tout juste intronisée dans le cénacle suprême après un passage remarqué par Radio Grenouille, où elle avait notamment décroché un entretien avec Elvis Presley. Intimidée par la robustesse des esprits rassemblés, elle n'osait formuler son idée. On la tança vertement, tant et si bien qu'elle cracha le morceau, dévoilant au passage une langue qui avait tout de celle du lézard : « Si on mentait sur le prix en couverture ? Genre on affiche 4 euros alors que le prix d'un numéro d'été est de 5 euros ? Vous imaginez la portée du truc ? Quand les gens passeront à la caisse, le code-barre affichera 5, cassant le continuum-symbiotique de la couverture. Les lecteurs deviendront fous, tiraillés entre deux vérités. L'émeute ne sera pas loin. »

Un frisson collectif nous parcourut. Oui, c'était diablement bien pensé. Primo, nos revenus exploseraient au-delà de toute espérance. Secundo, le système marchand risquerait fort d'être ébranlé jusque dans ses tréfonds par cet ingénieux tour de passe-passe.

Après quelques minutes de discussion, nous étions tous d'accord : notre société secrète du Rouge-Chien perpétuerait cet acte de foi, faussant la vérité spectaculaire-marchande sur la couverture même de notre création. Nous avons scellé notre accord en sacrifiant un pâté de foie qui traînait au frigo pendant que notre graphiste commettait l'irréparable en grignotant des chips saveur spicy. Puis nous sommes partis imprimer ce numéro maudit en chantant des psaumes cathares, plus que jamais déterminés à faire régner la terreur.

Le complot, y'a que ça de vrai.

(Ouais bah ça va, hein. Ça vous est jamais arrivé de vous planter ?)

((Toutes nos excuses aux lecteurs, lectrices, kiosquiers et kiosquières importunés par cet acte de pure malveillance.))

Ne (surtout) pas

L'équipe de CQFD — 2019-06-07T02:43:04Z

Un bouclage CQFD, c'est pas la teuf à neuneu, t'as vu. Il y a un code à respecter, des règles fondues dans le marbre, ou bien alors tout part à vau-l'eau, ma bonne dame.

Ainsi, quand le marathon de la dead-line commence rue Consolat et qu'on s'installe à nos places respectives pour laisser fuser l'intelligence collective à grands jets limpides, il ne faut pas :

S'engager à préparer une paëlla pour le repas collectif de midi avant de se débiner, sous peine de susciter une tornade de regards courroucés. #ni-oubli-ni-pardon
Critiquer Linda, la chienne du secrétaire de rédac, parce qu'elle ronfle allègrement à vos pieds en rêvant de saucisses volantes – blasphème !

Évoquer les finances du canard, sources de dépression généralisée1.

Insulter les mamans ou évoquer leur brillante carrière dans le porno.

Suggérer à Cécile, graphiste d'élite, que peut-être, sait-on jamais, et veuillez m'excuser gente dame pour cette impertinence, ce serait bien de placer le chapeau de l'article un peu plus à gauche – certains l'ont fait et n'en sont jamais revenus.

Laisser Sam, notre vaillante attachée de presse et experte sommelière, gérer les relations avec notre épicier de quartier – lequel pourrait bien nous prendre en grippe pour ces accusations répétées à base de « votre Vieux Pape à 3 euros il est bouchonné, mon bon Monsieur ».

Espérer voir le soleil de juin qui dehors tape tape tape, tandis qu'ici on croupit dans l'obscurité, tels des vampires liquéfiés.

Lancer Lole et Gina, correctrices que Le Monde nous envie, sur l'éternelle question des lettres capitales ou pas à « Quartiers Nord », discussion qui peut s'éterniser pendant deux ou trois jours, à coups de dictionnaires dans la tronche – « Tu sais ce que j'en pense de ta cap' à Q ? »

Prendre la dernière bière dans le frigo et espérer s'en tirer à bon compte.

Lever les yeux sur la nouvelle chemise d'Iffik, daltonien en chef, sans s'y être mentalement préparé.

Comparer sa non-fraîcheur post-nuit de bringue à celle de Margaux, vaillante et pétulante au matin malgré les abus – c'est pas humain.

Prononcer le mot « brownie » devant Tiphaine sans en avoir à disposition.

Laisser Cécile choisir la musique - « Vous connaissez le dernier France Gall ? »

S'approcher de l'évier de la cuisine sans combinaison de protection anti-radiations.

Avouer à Matéo qu'on a pas lu le tome 7 des mémoires de Kropotkine.

Critiquer les Bretons.

Critiquer les vannes du chef.

Appeler le chef « chef ».

Appeler le chien du chef « serpillière de l'enfer ».

Appeler un chat un chat.

Me laisser faire le « Ça brûle ».

Et voilà comment un canard sauvage glisse vers le goulag généralisé et la dictature du brownie. C'est pas une vie. Ils embauchent au Figaro ?

1 Abonnez-vous les choupi.es !

Danse avec les moucherons

L'équipe de CQFD — 2018-11-03T05:00:00Z

Ils ont débarqué en catimini. Discrets. Affables. Grésillant tendrement à nos oreilles. Pour tout dire, on leur aurait donné le bon dieu et nos croûtes de fromage sans confession. Quoi de plus réconfortant qu'un moucheron guilleret vagabondant sur votre écran d'ordinateur alors que vous rédigez un article particulièrement ardu ?

Conquis, d'aucuns parmi nous avaient rebaptisé les élus moucheronnesques de leur cœur. Ainsi, Rosa Luxembourg fricotait des ailettes avec Zapata au-dessus de la poubelle pas vidée depuis trois mois. Et Snoopy baffrait nos reliefs de couscous du 1^er mai avec sa zouz Mafalda. Choupi. Saltimbanques qu'on est, on avait même monté un grandiose spectacle de moucherons savants, où ces petits choux volants levaient la patte en cadence sur l'Internationale, marxaïdi, marxaïda.

Et puis, une chose en entraînant une autre, ça s'est dégradé. Et nos invités ont commencé à proliférer de-ci de-là, squattant nos bières éventées par troupeaux entiers. C'est venu lentement, sournoisement. On continuait à vivre en bonne camaraderie, t'as vu. Simplement, on ne s'entendait plus trop parler, dans le bourdonnement incessant.

Mais lundi dernier aux aurores, à l'heure où blanchissait la rue Consolat, notre révéré Hervé est tombé sur un terrible spectacle en ouvrant la porte du local : le lieu n'était plus qu'un immense nuage d'insectes vrombissants. N'écoutant que son courage et son désir de sauver un sandwich jambon-beurre-aïoli à peine entamé de la veille, il s'est jeté dans la bataille, héros parmi les héros. On ne l'a plus jamais revu. Il se murmure parmi les riverains qu'il aurait muté en sorte de reine des moucherons et que, tard la nuit, on pourrait entendre ses hurlements orgiaques et primitifs, sur fond de « Zobi la mouche ».

Quant à nous, on finalise ce numéro depuis les proches tables de la Plaine en lutte1, vêtus de notre t-shirt Je suis Hervé. Et on prie, oh oui on prie, pour que jamais on ne se retrouve expulsé de ce merveilleux local en plein air. Parce que sinon, on sera forcé de retourner bosser rue Consolat, avec la meute de moucherons fous. Et là : end of the haricots. Bref, si vous aimez le chien rouge et ses affidés, vous savez ce qu'il vous reste à faire : Occupy the Plaine !

1 Voir « Urbanisme à la tronçonneuse – La Plaine emmurée », CQFD n°170, novembre 2018.

CQFD is the new Woodstock

L'équipe de CQFD — 2018-10-26T00:29:29Z

Canard de croulants, CQFD ? Mes fesses, oui ! À l'heure où ces lignes sont écrites, le local est assailli par les grognements telluriques d'un type barbu à tête de tyrannosaure qui hurle à la mort dans son micro, genre Iron Maiden provençal, pendant qu'une bassiste à lunettes de soleil tient la rythmique comme une boss. Yep, alors qu'on boucle ce numéro, un concert de speed-metal se déroule devant nos portes, rapport à un festival organisé rue Consolat, et si c'est pas cool je sais pas ce qui l'est, boudiou ! Après, le cool a ses limites, tant notre logistique est bousculée. Impossible de se parler, à part en agitant les mains (surtout le majeur). Conséquence : Clair, le nouveau co-secrétaire de rédac', est au bord de la crise de nerfs, bave aux lèvres. Et Gina, correctrice d'élite, oscille entre migraine et désespoir. Nous autres les soutiers lambda, on hoche la tête pour faire semblant d'être dans le coup et tant pis pour la scoliose, 1664 en main, gueule de bois en bandoulière. Bordel über alles, comme disait l'autre.

Enfin bref, ce nouveau numéro est tricoté dans des conditions férocement chaotiques. Toutes les deux minutes, un nouvel accroc à notre routine studieuse. « On peut utiliser vos toilettes ? », brame un costaud chelou de deux mètres de haut, les dreads lovées sur les épaules comme un python domestique, et on opine en tremblotant. « Il y a le meilleur groupe de garage marseillais du monde qui passe dans une heure, radinez-vous », gueule l'amigo Alèssi, tout juste sorti d'un dandinage western-swing, et ‘achement à la bourre pour son intro de dossier. « Tu te souviens ce voyage dans les Pouilles, la Ginamobile, tout ça », clame Iffik, soudain pris de nostalgie, alors que dehors ça repart de plus belle dans les riffs hardcore. Notre graphiste Cécile repousse sans ménagement une horde de Chiliens affamés venus quémander des sandwichs. Et Sam balance des spicy-chips dans tous les sens, parce que ça lui rappelle Londres sous les Clash. L'enfer, quoi. Mais tout ça n'est pas grave : on a beau saigner des oreilles et endurer les pires souffrances, on sait que ce numéro dépote sa maman. Et que les plus rock and roll, c'est nous. D'ailleurs, on a empêché Hervé d'appeler la police pour les déloger, ces « sales punks crasseux », alors hein.

Apéro de sortie du numéro 127

L'équipe de CQFD — 2014-12-03T13:13:30Z

Pour la sortie en kiosque du numéro 127 de CQFD, la rédaction vous invite ce vendredi 5 décembre à venir boire un coup (ou plus) dans son local, 62 rue Consolat à Marseille, dès 19h.

- Les échos du Chien rouge / Agenda, CQFD, coup, numéro, Marseille, décembre, Consolat, rue Consolat, vendredi, local, venir boire

CQFD, journal marseillo-mondial

Bruno Le Dantec — 2012-06-20T06:55:00Z

L'écrivain Bruno Le Dantec nous livre ici sa vision de ce mensuel de critique et d'expérimentation sociales.

La rue Consolat commence mal. Côté pair, une pharmacie, côté impair, une agence immobilière, ce n'est pas engageant. Si on passe vite, on a l'impression que la rue n'est pas très vivante. Des entrées d'immeubles et des garages, beaucoup de voitures, peu de piétons. Pourtant… Tout de suite après, on tombe sur un bar tenu par des voyous retraités, un autre par un couple de Kabyles (le Desperado…), un local associatif qui offre ses fêtes au trottoir la nuit, l'Entropy antre punko-cumbianbero, un accueil de jour pour Sans domicile fixe, un asile de nuit pour femmes battues, un petit théâtre, un minuscule restau tenue par un petit bout de femme tout en nerfs acoquinée avec les Massilia Sound System, un atelier de menuisier, un centre culturel galicien, un local anarcho-punk et un centre d'archives sur l'anarchisme encadrant de façon un peu surréaliste un temple évangéliste africain, une salle de concert branchée flamenco, un atelier de peintre, un pôle d'information pour les musiciens en galère… Et le local du mensuel CQFD, pour vous servir.

Le local de CQFD, c'est une grotte sans lumière naturelle, un bazar de papier et d'ordinateurs installés en enfilade. Au fond, une cuisine pas toujours très bien tenue où Matéo concocte des repas savoureux avec des mets obtenus à l'arrache dans les supermarchés du coin. Sur la table en toile cirée rouge, Lole, la correctrice, installe ses dictionnaires et les épreuves du prochain numéro. CQFD est un mensuel de critique et d'expérimentation sociales qui vient de sortir son centième numéro. Expérimentation sociale ? Le journal en est une, puisqu'il survit depuis plus de neuf ans sans pub ni subventions. Tenu à bout de bras par une petite équipe d'irréductibles non professionnels, qui se sont longtemps définis comme des « chômeurs heureux »…

Journal satirique, disent ceux qui aiment vite caricaturer. Autonome-situationniste, classifient les journalistes aux ordres et les services du renseignement. Beaucoup l'on confondu avec un fanzine punk quand ils découvraient son titre au pochoir au milieu des magasines en papier glacé, en devanture des kiosques de presse ou dans certaines librairies. Mais ce canard vaut beaucoup mieux que ces définitions hâtives. Sans rédacteur en chef, il fonctionne dans une espèce de démocratie directe instinctive, un brin bordélique, mais toujours curieuse et inventive. Récemment, un imprimeur a offert la quadrichromie au même prix que la bichromie, et la maquette a changé, plus aérée, avec plus de photos et de cartes explicatives. Le contenu reste virulent mais le ton varie plus d'un article à l'autre. Chacun amène une proposition ou deux, des sujets qui lui tiennent à cœur, ou qu'un correspondant local ou lointain lui a refilé. Car si le noyau dur peut presque se compter sur les doigts d'une main, tout un réseau de collaborateurs, réguliers ou sporadiques, fait un maillage assez complet sur tout le territoire français. Et même au-delà, puisqu'il existe des correspondants à Buenos Aires, Mexico, Montréal, Tunis, le Caire, Berlin, Séville, Naples… Les dessinateurs vivent un peu partout dans l'Hexagone.

Le journal privilégie la chronique sociale sur la politique politicienne, qui tire toujours de profonds bâillements d'ennui lors des réunions de rédaction. Ici, on préfère traîner dans les rues, les bars, les usines occupées, les cambrousses en bagarre contre l'agriculture industrielle ou les maquis (urbains ou campagnards) où les gens inventent d'autres façon de survivre au monde tel qu'il va mal, en se serrant les coudes et en fuyant le salariat. Il faut dire qu'à Marseille presqu'autant qu'à Naples, le travail s'invente plus qu'il ne se sollicite. « On n'a pas envie de passer notre temps à se plaindre et à grogner contre les injustices, même si on le fait aussi, clarifie Gilles. Témoigner d'expériences sociales alternatives, c'est pour nous le moyen d'échapper à la morosité ambiante et d'affirmer haut et fort que la société bouge souterrainement. Nous ne sommes pas des activistes professionnels, nous avons envie de nous faire plaisir, de rencontrer des gens, de faire la fête. »

Sans chef ni subventions, c'est pas trop le bordel, pas trop la misère ? François, cheville ouvrière de la rédaction, hausse les épaules : « Bien sûr que c'est pas simple, mais on préfère comme ça, c'est le prix de la liberté. Bon, on a parfois rêvé de non pas devenir riches, mais de faire un joli coup pour sortir de la précarité : on a sorti par exemple un beau hors-série photo tout en couleur en croyant que nous allions toucher un nouveau lectorat. Tu parles ! Nos lecteurs habituels nous ont boudé, parce qu'ils pensaient qu'on voulait péter plus haut que notre cul, et les fans de photographie n'ont visiblement pas percuté qu'ils avaient là un très bel objet plein de clichés que nous avaient offerts des amis photographes, dont certains très célèbres ! Résultat : on s'est gravement planté et on a perdu pas mal d'argent. Depuis, on navigue au jour le jour, de retour sur notre planète de la presse indépendante et pauvre… »

Dans leurs pérégrinations à travers le pays à la rencontre de leurs lecteurs, les galériens de CQFD ont découvert, avec plaisir, qu'ils avaient des amis partout, beaucoup en milieu rural, mais aussi dans les grandes villes comme Paris. Dans un pays aussi jacobin que la France, ne pas être basé dans la capitale peut être un sérieux handicap. On est coupé du saint des saints de la presse et des cercles de la pensée critique. Mais cet éloignement du centre du monde a aussi ses avantages : on perd moins de vue la plèbe, les cultures populaires et le pays réel qu'à Paris on appelle « province ».

Aujourd'hui, alors que le mensuel s'apprête à fêter son centième numéro avec deux concerts du rocker dadaïste Fantazio et de Sam Karpienia, chantre occitaniste du Marseille ouvrier et rebelle, une agence matrimoniale traîne CQFD devant les tribunaux pour diffamation. Un article de Mademoiselle se moquait d'une publicité de cette agence qui vantait les mérites de la femme russe, belle, cultivée et obéissante… Si le procès tournait vinaigre, cela pourrait mettre en danger l'existence du journal, mais l'avocate est optimiste. « Si le plaignant est débouté, il pourrait même être obligé de nous payer des dédommagements », ironise Momo.

Certains membres du journal sont aussi impliqués dans une nouvelle assemblée du quartier de La Plaine, qui prétend s'opposer à la gentrification du centre-ville et organiser des festivités sauvages pour revendiquer l'usage populaire de l'espace public. Une histoire enthousiasmante, puisque la première réunion a attiré plus de cent voisins de tous âges et de toutes couleurs. À CQFD, on aime ce genre de fronde terre-à-terre. Et on affirme que si la rue Consolat commence mal, elle finit plutôt bien.

Voir aussi « En l'état, on ne passe pas l'été ».