CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

Fatal cantal

L'équipe de CQFD — 2020-02-06T23:36:45Z

Déchiré. Piétiné. À tel point que le local de la rue Consolat est jonché de verre brisé, de sang, de fluides corporels divers et peu ragoûtants. Et la belle équipe de rédaction si soudée est désormais plongée dans les affres de la haine et de l'affliction généralisée.

Terrible.

Comme la Première Guerre mondiale, ça a commencé benoîtement, avec pour déclencheur à la François-Ferdinand-refroidi un colis reçu à la rédaction. Un cadeau de lecteurs d'élite, signant leur petit mot touchant – « Merci d'exister ! » – d'un « Les crieurs-crieuses du Cantal ». Dedans, que des merveilles : du vin naturel, du cantal à s'en damner, des courgettes, des caramels, des gâteaux, du sel sauvage, etc. En l'ouvrant, on est tombés à genoux, mains levées vers le ciel : « Nous ne sommes pas seuls dans l'univers ! » Puis on a déposé nos trésors sur la table de la cuisine, en attente du gueuleton du soir.

Il était 14 h 24. L'heure était encore à la paix, à l'amour.

À 15 h 32, Iffik a lancé une remarque un peu sèche à l'intention de Sam, qui traînait dans la cuisine : « Dis-donc, ça fait un moment que t'as déserté ton poste de travail, nan ? Tu fais quoi ? »

Et Sam de répondre, la bouche emplie d'un mélange de cantal et de gâteaux : « Rien rien. Che fais la vaichelle, ch'est tout. »

Légitimement suspicieux, Iffik s'est levé pour vérifier, secondé par Clair, morfalou en chef. Là : stupeur ! Non seulement Sam engloutissait avidement le cantal comme un fourmilier au Salon de la fourmi, mais elle n'était pas seule. Sur le canapé, notre graphiste Cécile nageait à la morse dans une mer de bonbons et de vin naturel. À ses côtés, Tiphaine, croquant à grandes bouchées dans une courgette crue.

Scandale. Empoignade. Règlement de compte à OK Consolat.

On vous épargne les détails de l'étripage. Les rancœurs émergeant de la bataille, telle cette nébuleuse histoire de bouteille de calva disparue. Ou bien les vieux dossiers ressurgissant dans l'aigreur, genre « C'est toi qu'a diffusé sur Internet ma photo en boubou, greluche ? Eh ben va bien te faire cuire le cul ! » Etc.

Sang. Baston. Ultra-violence.

Lendemain de bataille du Cantal, on essaye donc de rapiécer ce qui peut être réparé. De sauver les meubles. Pas gagné. En tout cas, on vous demande, por favor, de surtout ne plus jamais nous envoyer de colis trop tentants, seulement des abonnements. Et on continuera à se nourrir de pâté « marque Repère » et de Villageoise rance, pour lesquels personne ne se bat. Le luxe c'est pas pour nous…

* * *

PS : Eh, on déconne, hein. Envoyez-nous des colis, des lettres, des bisous, on prend tout : boustifaille, picole, gros billets, drogue… Et mille mercis aux valeureux Crieurs-Crieuses du Cantal !

Le grand complot de la grande loge du grand chien rouge reptilien

L'équipe de CQFD — 2019-09-05T23:59:00Z

Le 1^er juillet dernier, à 22 h, dans la dernière ligne droite du bouclage de notre dernier numéro, l'ambiance était clairement über-louche dans notre local de la rue Consolat. Pas de lumière, hormis deux candélabres chargés de bougies aux senteurs musquées. Quelques signaux cabalistiques tracés à la craie sur le mur lépreux situé derrière les bureaux du chef. Et des silhouettes encapuchonnées assises par terre en demi-cercle, avec un je-ne-sais-quoi de reptilien inscrit sur leurs faciès blafards.

L'heure était grave. On le percevait à la manière dont tournait frénétiquement entre les inquiétants participants l'instrument privilégié du culte occulte se jouant ici : une feuille comptable recouverte de chiffres obscurs soulignés de rouge, dont la lecture semblait leur insuffler un surplus de fébrilité mystique.

Perché sur un trône Ikea rouge sang, le chef ressemblait à un cosaque de l'ancien temps, avec une perfide moustache, des yeux rougeâtres et un maintien de corps trompeusement aristocratique. Se levant d'un bond, comme envoûté, il résuma la teneur du problème : « Camarades de la Société du Rouge-Chien, nos caisses sont vides, archi-vides. Comment porter au plus grand monde notre propagande anarcho-illuminato-destructrice dans ces conditions ? »

Un haussement d'épaules désabusé agita les présents, comme une vague infinie s'étalant sur une planète plate. Ce n'était pas la première fois que le thème était abordé, oh que non, tant les porteurs de la Vérité sont rarement bénis par une opulence financière.

On allait en rester là, piètres conspirateurs, quand une petite voix s'éleva, comme un miaulement d'alien : « Et si... »

C'était une nouvelle recrue, tout juste intronisée dans le cénacle suprême après un passage remarqué par Radio Grenouille, où elle avait notamment décroché un entretien avec Elvis Presley. Intimidée par la robustesse des esprits rassemblés, elle n'osait formuler son idée. On la tança vertement, tant et si bien qu'elle cracha le morceau, dévoilant au passage une langue qui avait tout de celle du lézard : « Si on mentait sur le prix en couverture ? Genre on affiche 4 euros alors que le prix d'un numéro d'été est de 5 euros ? Vous imaginez la portée du truc ? Quand les gens passeront à la caisse, le code-barre affichera 5, cassant le continuum-symbiotique de la couverture. Les lecteurs deviendront fous, tiraillés entre deux vérités. L'émeute ne sera pas loin. »

Un frisson collectif nous parcourut. Oui, c'était diablement bien pensé. Primo, nos revenus exploseraient au-delà de toute espérance. Secundo, le système marchand risquerait fort d'être ébranlé jusque dans ses tréfonds par cet ingénieux tour de passe-passe.

Après quelques minutes de discussion, nous étions tous d'accord : notre société secrète du Rouge-Chien perpétuerait cet acte de foi, faussant la vérité spectaculaire-marchande sur la couverture même de notre création. Nous avons scellé notre accord en sacrifiant un pâté de foie qui traînait au frigo pendant que notre graphiste commettait l'irréparable en grignotant des chips saveur spicy. Puis nous sommes partis imprimer ce numéro maudit en chantant des psaumes cathares, plus que jamais déterminés à faire régner la terreur.

Le complot, y'a que ça de vrai.

(Ouais bah ça va, hein. Ça vous est jamais arrivé de vous planter ?)

((Toutes nos excuses aux lecteurs, lectrices, kiosquiers et kiosquières importunés par cet acte de pure malveillance.))

Danse avec les moucherons

L'équipe de CQFD — 2018-11-03T05:00:00Z

Ils ont débarqué en catimini. Discrets. Affables. Grésillant tendrement à nos oreilles. Pour tout dire, on leur aurait donné le bon dieu et nos croûtes de fromage sans confession. Quoi de plus réconfortant qu'un moucheron guilleret vagabondant sur votre écran d'ordinateur alors que vous rédigez un article particulièrement ardu ?

Conquis, d'aucuns parmi nous avaient rebaptisé les élus moucheronnesques de leur cœur. Ainsi, Rosa Luxembourg fricotait des ailettes avec Zapata au-dessus de la poubelle pas vidée depuis trois mois. Et Snoopy baffrait nos reliefs de couscous du 1^er mai avec sa zouz Mafalda. Choupi. Saltimbanques qu'on est, on avait même monté un grandiose spectacle de moucherons savants, où ces petits choux volants levaient la patte en cadence sur l'Internationale, marxaïdi, marxaïda.

Et puis, une chose en entraînant une autre, ça s'est dégradé. Et nos invités ont commencé à proliférer de-ci de-là, squattant nos bières éventées par troupeaux entiers. C'est venu lentement, sournoisement. On continuait à vivre en bonne camaraderie, t'as vu. Simplement, on ne s'entendait plus trop parler, dans le bourdonnement incessant.

Mais lundi dernier aux aurores, à l'heure où blanchissait la rue Consolat, notre révéré Hervé est tombé sur un terrible spectacle en ouvrant la porte du local : le lieu n'était plus qu'un immense nuage d'insectes vrombissants. N'écoutant que son courage et son désir de sauver un sandwich jambon-beurre-aïoli à peine entamé de la veille, il s'est jeté dans la bataille, héros parmi les héros. On ne l'a plus jamais revu. Il se murmure parmi les riverains qu'il aurait muté en sorte de reine des moucherons et que, tard la nuit, on pourrait entendre ses hurlements orgiaques et primitifs, sur fond de « Zobi la mouche ».

Quant à nous, on finalise ce numéro depuis les proches tables de la Plaine en lutte1, vêtus de notre t-shirt Je suis Hervé. Et on prie, oh oui on prie, pour que jamais on ne se retrouve expulsé de ce merveilleux local en plein air. Parce que sinon, on sera forcé de retourner bosser rue Consolat, avec la meute de moucherons fous. Et là : end of the haricots. Bref, si vous aimez le chien rouge et ses affidés, vous savez ce qu'il vous reste à faire : Occupy the Plaine !

1 Voir « Urbanisme à la tronçonneuse – La Plaine emmurée », CQFD n°170, novembre 2018.

Apéro de sortie du numéro 127

L'équipe de CQFD — 2014-12-03T13:13:30Z

Pour la sortie en kiosque du numéro 127 de CQFD, la rédaction vous invite ce vendredi 5 décembre à venir boire un coup (ou plus) dans son local, 62 rue Consolat à Marseille, dès 19h.

- Les échos du Chien rouge / Agenda, CQFD, coup, numéro, Marseille, décembre, Consolat, rue Consolat, vendredi, local, venir boire