CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

« Ça finira au tragique ! »

2020-03-19T18:07:44Z

Dans le cadre d'une enquête sur le monde des routiers, deux sociologues ont rencontré le tenancier de la Brasserie de la Plage en banlieue de Dijon. On leur avait assuré, s'il y a bien un mec à voir pour ce reportage, c'est lui, c'est l'Indien. Sauf qu'à Dijon, t'as pas la mer, t'as plus de routiers, t'as jamais eu d'Indien. D'ailleurs, t'as pas d'enquête sociale, tant le Père Weill, c'est son nom, leur aura fait la démonstration que le terrain est en mesure de livrer à lui seul toute la puissance de ses armes. Alors il n'y a eu qu'à tendre l'oreille. Le Père Weill est sourd, et il avait à hurler à la face du monde toute la colère qu'il adresse à la canaille étatique. Pas d'appel, aucun mot d'ordre, mais simplement le cri d'une saturation sociale.

« C'est vous le Père Weill ? » « Ouais. Pourquoi ? » « On fait un reportage sur le monde des routiers, et on nous a dit de venir vous voir. » « Oh, j'ai pas le temps là, je bricole là-haut. Faudrait repasser demain. Mais rentrez donc, là. » Le Père Weill enchaîne direct : « On peut plus travailler, ils te rackettent ces enculés. » « Qui ça, l'État ? » « Bon, assis toi deux minutes va. Ben l'État qui te rackette, ouais. Ils veulent plus que les jeunes comme vous, ils travaillent. Avec tout ce qu'il y a à payer, les jeunes peuvent plus travailler. Euh... commendon'… Regarde la télévision là dans le bar, ils te prennent 300 euros par mois, en étant propriétaire de la télé hein. La Sacem, pareil, t'as les droits à payer une fois par an, les droits audiovisuels, les droits de clientèle. T'as encore CINQ droits comme ça qu'ils te prennent. Ils t'imposent. On fait que de payer, que de payer hein. J'ai 79 ans là. 80 balais bientôt. Alors je vais pas travailler à mon âge. J'ai 35 ans de brasserie moi. Moi, je suis connu. J'avais de tout ici, beaucoup de camions. Y a pas longtemps que tout a changé. Ça a changé Dijon hein. Vous êtes de Dijon ? » « Non, on est du Nord nous. » « T'es un ch'ti donc ? » « Ouais. Et sinon les routi... » qu'on essaie de lui dire.

Mais le Père Weill s'en bat l'espèce, il continue à déballer : « Bon, commendon', droit de terrasse, taxe foncière, taxe d'habitation, taxe immobilière, ils te prennent 100 euros par mois de taxe foncière, t'rends compte ?! C'est pas mal pour un petit truc comme ça. Pis t'as le comptable, 300 euros par mois à payer. » Trois personnes entrent dans le bar. « Et pis l'URSSAF… Tiens, ça, c'est ma femme, ma première, pis les petits enfants de l'une de mes filles. Après, t'as encore la TVA, taxe d'habitation, 100 euros par mois. Après, la maladie, la caisse complémentaire, t'as, comment que t'appelles, commendon', la taxe des entreprises, la lumière, ils te prennent 53 euros en plus pour la lumière. Après, t'as les produits d'entretien, le portable, le fixe. Après, t'as, euh… commendon'… T'as le papier hygiénique, t'as les torchons, t'as le sopalin, tous les produits d'entretien quoi. Voilà ! Ils veulent plus que les jeunes travaillent. C'est ça ! Ils veulent que tous les jeunes soient au RSA. Comment ils vont faire pour payer ? Rien que la location qu'ils me prenaient au mois le Crédit Agricole. T'sais, pour passer la carte. Quand tu paies, tu paies à la carte maintenant. 300 euros par mois t'rends compte ? La location de l'appareil, ils t'entretiennent l'appareil, mais le papier à côté, ben faut bien que tu l'achètes ! Et encore, ils te piquent 10 % sur la carte des clients, le Crédit Agricole, t'rends compte. Tu peux plus, tu peux plus. Alors oui, tu gagnes du pognon, mais tout est pour eux. Ils te rackettent quoi. Pire, ils font des lois pour te racketter. Voilà. »

« Dans la vie, y a pas que le cul, y a l'amusement »

Tandis qu'on commence à saisir que l'angle nous échappe, on tente de recentrer l'enquête sur le monde des routiers : « Bon, et sinon, les routiers ? » « Tous les routiers, ils ferment les gars. Y en avait plein à l'époque des routiers ici. À côté de Dijon, t'avais un routier avec un parking pour 200 camions. Eh ben le mec il a fermé. Eh ben ouais, tous les mecs, ils travaillent que pour donner à l'État, comment veux-tu ? » On lui demande où sont passés tous les routiers. Le Père Weill se lance dans l'inventaire de tous les relais routiers qui ont fermé dans le coin : « À Plombières, à Sambernon, etc. Partout, ils ont fermé les routiers. Y a plus que le centre logistique à Longvic maintenant. » À ce moment, le père Weill se lève, va farfouiller dans ses archives, un vieux sac en cuir noir, et en sort un bout de papier jauni jusqu'à la fibre signé du préfet. « C'est la médaille d'or de la famille française de quand t'avais beaucoup d'enfants. J'ai eu 13 enfants, 8 filles et 5 garçons. Mais 10 avec ma femme, les 3 autres, c'est à part. » Le Père Weill nous raconte qu'il a tenu un bar routier à Lure, à 170 km de Dijon, dans les années 70. « À Lure, t'avais un paquet de cafés à l'époque, au moins 50. C'était une ville de garnison, t'avais au moins 2 000 troufions. En 1970, je te parle. Tous les plus grands voyous d'Orange venaient là. La légion quoi. Ils étaient mutés à Lure. C'étaient les régiments disciplinaires à Lure. Ils ont tout évacué ailleurs, alors ils ont mis tous les voyous à Orange. Et à la place de la caserne, ils ont construit un hôpital, un CHU. »

On lui demande pourquoi les routiers ont tous fermé à Lure. Le Père Weill s'emporte : « Eh ben, l'interdiction de fumer dans les bars. L'interdiction de boire dans les bars. Enfin de trop boire. À Dijon, c'est pareil. En l'espace de dix ans, t'as au moins cent bars qui ont fermé, environ, à un poil près. » On lui demande si c'est compliqué de ternir des bars, mais le Père Weill nous coupe sèchement : « Les jeunes comme toi, qui vient avec une copine manger, eh ben, ils aiment bien fumer une petite cigarette. Le gars pis la femme, y'a des femmes aussi qui fument, même que ça veut pas fumer. Les gens aiment bien fumer une petite cigarette après manger, alors voilà, ils ont foutu en l'air la convivialité des bars. Dans les bars, t'avais le rondeau, c'était un jeu rond comme ça... » Dans nos Flandres natales, il y a le jeu de tonneau, la grenouille comme on l'appelle, mais pas de rondeau, alors on demande seulement à préciser : « Y avait des jeux de... » Mais le Père Weill nous hurle dessus, genre tais-toi, et écoute ce que je t'explique : « C'était la convivialité ça, les jeux en bois, les quilles, les bonnes femmes venaient le soir quand… Elles venaient avec la laine tricotée. T'avais les bals montés, faut voir le monde qu'il y avait. Plein à craquer ! Mais ils ont tout éliminé, t'as plus de convivialité maintenant. Les villages sont devenus morts, parce que y a plus d'amusement dans les villages. C'est une France morte. Une France morte ! T'as compris ? Parce que nous, on a tous été jeunes comme lui, comme toi, on a besoin de s'amuser. Dans la vie, y a pas que le cul, y a l'amusement. C'est-à-dire la convivialité, rigoler, jouer aux cartes, au tarot, à la belote. Ils ont tout foutu en l'air. Toute la convivialité. Toute ! »

On insiste : « Ils, c'est l'État ? » « Eh ben oui ! C'est le gouvernement qui empêche la convivialité des gens. T'as bientôt un policier par… commendon'… pour 10/15 habitants. Alors les gens restent chez eux cloîtrés. Les gens, ils aimeraient bien sortir, mais y a pas de convivialité, alors on les oblige à rester chez eux avec la télé. T'rends compte, dans le temps, je faisais du musette tous les jours, tous les jours ça dansait là, juste là. C'était bien. On travaillait avec l'ouvrier, et même avec les gens un peu aisés, la moyenne classe et la classe supérieure. Je faisais bar-dancing, et pour le resto, steack-frites-salade, c'est tout ce que je faisais. Mais je travaillais, attention, je travaillais. » On lui demande si les routiers roulent encore sur la nationale devant chez lui. « Ben nan. Ils passent plus, ils ont plus le droit ! T'as encore quelques routiers, mais quasi plus à cause de la Lino. La rocade là, elle a ouvert il y a quatre ou cinq ans. Les routiers sont obligés de l'emprunter. Ils veulent plus que les camions entrent en ville. C'est un métier qui disparaît. Maintenant, ils font ça en… Comment que t'appelles… Ils font ça en gros format quoi. Les routes comme ici, elles sont interdites aux gros camions. Ils doivent passer de 5 à 7 heures du matin. Ils partent par la Lino, les gros camions, et doivent aller à la gare routière porte neuve déposer leurs marchandises. Et pis le particulier, ben il va là-bas chercher sa camelote. C'est fini, c'est fini ! » On lui demande pourquoi. Question conne, réponse courte : « Parce que c'est comme ça. Voilà, ils ont foutu en l'air toute la convivialité. »

« C'est la dictature, voilà, t'as compris »

On tente un énième truc, histoire de redonner un peu de vitalité à la sociologie de terrain : « Et sinon, vous vous connaissiez entre tenanciers de routiers. » « Hein ? » On tente plus fort : « Vous vous connaissiez entre tenanciers et routiers ? » « Oh, ben ici, t'avais des routiers ouais. À Comblanchien, t'en as un grand. Note le, ça, Comblanchien. » Obéissant, on note. « On va aller voir ouais, on va aller voir à Comblanchien. » Mais le Père Weill en a strictement rien à foutre du déroulement de l'enquête, et revient encore à ses histoires de pognon : « Le RSI, je suis en procès avec eux moi, ils m'ont foutu un contrôle fiscal en 2011. Ils m'ont volé 300 000 euros. » Sceptiques, comme sur le reste, on lui dit calmement : « C'est beaucoup 300 000 euros, non ? » « Ben oui ! Ils te rackettent que je te dis. C'est les gros dodus qui nous rackettent. Ils m'ont racketté 30 ans de salaires moi. » « On va aller voir le truc, à Comblanchien. On peut repasser demain donc si c'est mieux pour vous ? » Mais le Père Weill lâche rien. On voulait de l'info, eh ben on va être servi : « De 7 à 16 ans, j'étais en ferme, moi. De 16 à 24 ans, aide couvreur. Et de 24 à maintenant, à mon compte. Bref, ils m'ont pris tout ce que j'ai gagné. Mes placements, Tout ! Ils m'ont piqué tout mon pognon ! Ce qui veut dire que j'ai bossé 30 ans pour rien. Pour eux. Alors j'ai dit, je vais prendre ma retraite. J'en ai marre de bosser pour ces enc… ces connards là. Les impôts, le RSI, ils m'imposaient pour trois. Ils me demandaient… Combien ? 20 000 euros tous les trimestres. Ils veulent que je fasse la pute pour eux ou quoi. T'rends compte. Le RSI. D'façon, le RSI a foutu sur la paille tous les commerçants d'ici. Y avait l'Italien là par exemple. Il était marchant de poulets. Ils passaient par jour 200 poulets l'Italien, cuits hein. Eh ben, ils lui sont tombés dessus le RSI. Et ils l'ont lessivé, l'Italien. »

Y a plus moyen de sortir de l'embuscade : « Et si on passe demain après midi, c'est bien pour vous ? » Mais il se moque de ce qu'on tente de dire, c'est lui qui mène la danse : « Ils veulent plus que les jeunes gagnent du pognon. En ville, ils veulent plus que tu fasses du bruit. Les flics, dès qu'ils voient un bistro qui est ouvert après minuit, ils l'emmerdent. Ils veulent le fermer. Ils veulent le calme en ville… Le maire, il dit qu'il faut pas “déraaanger” [imitant les grands airs de la bourgeoisie]. Le maire, il faut qu'il dorme comme un loooiiir [les grands airs encore]. T'as compris, c'est des conneries ! Nous, quand on était jeunes, on chantait dans les rues, ils nous ont jamais emmerdés. Nan, c'est fait exprès que j'te dis. Ils veulent des villes mortes. Il veulent plus qu'il y ait des jeunes qui mettent un peu de gaieté. Ils veulent plus de gens… Des villes mortes ! C'est saturé par ces gros dodus qui veulent plus que tu travailles. Ils sont là, avec leur gonzesse, à bien se la jouuueeer, à bien boufffeeer, et pis racketter les gens ! Compte tout ce que je t'ai dit t'a l'heur » On essaie de temporiser un peu : « C'est vrai que c'est compliqué... » Mais il nous coupe encore : « Nan ! C'est pas compliqué ! À l'époque, ça marchait. mais t'occupes pas, c'est pas le Macron qui va aller se promener sur le trottoir hein. Il a foutu la France en l'air cet enculé. On disait d'Hollande, alors ouais, il a fait du mal aussi, mais moins que lui hein. Encore, manifester une fois ou deux dans l'année, mais là, c'est presque tous les jours avec les Gilets jaunes. Ça va finir au tragique leurs conneries. Ça va finir par le tragique. Ça va finir au tragique. Ça finira au tragique. C'est malheureux. T'rends compte, casser la gueule aux jeunes dans les manifestations. Pourquoi ils y vont pas eux, ces gros dodus des bureaux, avec les jeunes, hein ? Si c'étaient des bons chefs d'État… T'as vu de Gaulle, il allait dans la rue. Mitterrand, il allait bien dans la rue aussi lui. Et on les a pas attaqués. Mais eux, ils veulent pas y aller. Parce qu'ils prennent le pognon de tout le monde. T'as bien vu Bayrou, il est encore en examen. Fillon, en examen. Tous, ils sont tous en examen ! Alors, les jeunes comme vous, ils se disent, on va pas bosser pour des enculés pareil. Tu vas pas me dire que tu vas voter encore pour ces enculés. On peut plus rien faire ! C'est comme ils disaient nos vieux… Comment qu'ils disaient nos vieux… Ils disaient… Euh… Quand on serre les gens comme ça… » « Pris en étau vous voulez dire ? » « Non. Euh… Ça a un nom. Mais je me rappelle plus comment que c'est… C'est la dictature. Voilà, t'as compris ! La dictature ! »

« Les jeunes iraient bien leur casser la gueule et tout à ces enculés »

« Le gouvernement rackette les gens. Et pourquoi ? J'te le demande. Les jeunes, quand il y a une grève, ils iraient bien dans l'Élysée, là-bas, leur casser la gueule et tout à ces enculés. Mais t'as bien vu, elle est protégée l'Élysée. Ils font des mouvements de grève, mais c'est pour que les jeunes se battent entre eux. Ils veulent déclencher une guerre civile. Une guerre civile ! » On lui demande s'il est allé manifester, lui, pour les retraites. « Ben non, à 80 balais, qu'est-ce tu veux. Je vais pas aller me foutre en l'air. J'ai déjà une hanche qui déconne. Mais faut y aller les jeunes. Même si Macron, il est bien content que les jeunes font l'affrontement avec les CRS tous les samedis. Mais les CRS, c'est des gens comme toi, c'est pas de leur faute, c'est le gouvernement qui les pousse à taper sur leurs frères. T'as bien vu l'autre, ils lui ont crevé l'œil à Paris. Les jeunes manifestent, mais on les condamne. Les flics leur foutent des coups de bâton. Faut bien se défendre, non ? C'est comme toi, on te fout un coup de matraque, tu vas pas de défendre peut-être ? Allons ! Mais quand ils sont tombés sur le boxeur là, ils ont pas fait les mariolles hein ? Il en a étendu trois quatre. Et pis, sans couteau, sans rien. Mais comme ils savent que les jeunes, c'est des faibles, le gouvernement profite de ça pour nous foutre tous dans la merde. Comme ça, ils disent, les jeunes, ils vont venir manifester, mais ils en profiteront pour te prendre tout ce que t'as, et tes parents aussi. C'est comme ça les gros dodus, ils te rackettent ! Ça a toujours été comme ça. Prends l'Histoire de France. Le temps des rois. Le roi était au château, et le petit, ben il allait travailler dans les champs. Il ramenait tout au roi, avec son cheval. Et le roi, ben il donnait quasi rien aux gens. Pas de partage ! T'as compris ! Regarde, dans les administrations, ils touchent 2 000 euros par mois, si c'est pas 3 000. Dis moi, pourquoi un jeune comme toi ou comme lui, il toucherait pas la même chose. On a bien les mêmes valeurs, non ? T'es bien un être humain comme les autres, non ? Pourquoi lui, il aurait 3 000, et toi, t'aurais que 1 000, hein ? Elle est là l'injustice. Tout a toujours été que pour les gros, jamais pour les petits ! T'as compris ? Ça n'ira jamais. Les retraites, c'est pareil. Moi, j'étais commerçant, j'ai 700 euros de retraite par mois… » « Ben ouais, c'est pas beaucoup » qu'on lui dit. « C'est honteux ouais ! Alors, ils te disent... “Oui mais vous payez pas de loyer”. Mais même que je suis propriétaire, ça a rien à voir. Ils se foutent de ma gueule. Ma femme, avec 13 enfants, elle a travaillé dans le textile, elle a travaillé à Dijon. Elle a 75 ans, ils lui donnent 680 euros par mois, t'rends pas compte ? À une mère de famille qui a élevé 13 enfants. Honteux ! » « Et Personne voulait reprendre votre affaire ici ? » « Ben si, mon fils, mais il a peur de se casser la gueule, et de devoir payer. Voilà. »

On se lève, décidés à aller au routier de Comblanchien avant qu'il ne fasse nuit. En l'état, on était pas prêts pour la baffe qu'on venait de se prendre. De toute façon, on reviendra demain. On ouvre la porte, poignée de main. Le Père Weill en lâche une dernière : « Ce qu'il y a, tu vois, s'ils avaient laissé la chance de fumer aux gens, dans le bar, là, on serait plein tous les jours, même la nuit, à bloc. Là, tu peux ouvrir 24 sur 24 dans un bar comme ici, t'aurais du monde. Mais l'interdiction de fumer et de trop boire, ça a joué. Les jeunes veulent fumer leur petite cigarette, même qu'ils fument pas beaucoup, c'est parce que c'est le geste comme ça. T'en as qui avalent pas la fumée, c'est une manie. Ça les détend. Voilà. C'est comme le mec qui prend une femme, si elle baise pas, le mec, il en veut pas. Qu'est-ce tu veux qu'il en foute… Il rigole le petit jeune là. Ça lui développe le cerveau. Quand il sera vieux, il dira, j'ai trouvé un vieux, ben il disait bien la vérité. Et puis la santé hein. A'revoir. »

La brasserie de la plage est en vente depuis avril dernier. Le Père Weill a pris sa retraite.

Propos recueillis par Éric Lavenir et Diogo Moura, les deux laquais de la critique sociale

Une chance à saisir à chaud

Nicolas de La Casinière — 2019-03-15T02:33:17Z

Le climat s'arrête à Nantes pour un sommet, le capitalisme vert en embuscade.

Par Jean-Michel Bertoyas

Le climat méchant sera dompté par les villes. Faut le savoir. Nantes, pas peu fière, a accueilli le sommet « Climate Chance », entre la COP 21 à Paris et l'édition 22 à Marrakech. La parole est aux agglos, aux multinationales, experts, banquiers, et à quelques ONG pour crédibiliser le volet « solutions ». Certains ne rêvent que de placer dans le texte final (qui n'est que la énième résolution de bonnes intentions) une ligne ou deux défendant leur cause, eau, agriculture, finance, ou la mentionnant juste, en espérant « peser sur les États ».

La maire PS de Nantes, Johana Rolland, ressasse que « la société civile est force de pression ». Cette force civile a une gueule de chimère, mixant assos d'écolos dûment subventionnées, PME pleines de fougue et d'innovation et multinationales futées misant sur la transition énergétique pour s'ouvrir de nouveaux marchés juteux. Les petits jeunes qui ont construit des meubles de récup' avec des palettes ne jouent pas dans la même cour que Véolia et GRDF dont les stands clinquants, rutilants d'éclairage blanc clinique, ont des airs de salons d'esthétique avec hôtesses à l'affût du chaland.

Trois déchets plastique par jour

À l'occasion, la presse locale se répand sur les « gestes citoyens ». Tous mobilisés, comme Laurent dont le mantra est « ramasser trois déchets plastique par jour » en menant des collectes de bouteilles plastique qui traînent, bouchons, capotes usagées, avec, dit-il, « l'impression de pouvoir faire quelque chose d'utile »…

Pour montrer qu'on embarque le populo dans la croisade, une semaine d'animations est baptisée « Jours de chance pour le climat », offrant théâtre d'impro et slam pour « le réchauffement de vos zygomatiques » et pour un abonnement au vélo à péage souscrit, deux mois offerts ou une initiation à la pêche en rivière dans l'affluent de la Loire, l'Erdre, une vraie soupe de cyanobactéries polluée depuis des lustres par les rejets de pesticides agricoles et les trop-pleins d'eaux de pluie urbaines.

Stop foutage de gueule durable

Mais la contradiction est aussi ironiquement entre local et global. D'un côté la planète à sauver, urgence mondiale aux mains d'experts, de l'autre, une zone humide toute proche menacée d'évacuation violente. La ville est dans la droite ligne de l'hypocrite label « capitale verte » européenne arboré en 2013, ignorant la destruction des terres agricoles, la biodiversité ratiboisée pour construire un aéroport en plein bocage. La Zone à Défendre de Notre-Dame-des-Landes est menacée d'attaque imminente par une armada de flics et gendarmes, 3 000, dit-on. Autant que de participants à ce sommet climatique contre lequel une manif a été appelée. Le préfet a aussitôt interdit l'initiative des deux collectifs « À l'abordage » et « Stop Climate Chance », nommément désignés dans l'arrêté. Illico, un groupe baptisé « Stop foutage de gueule durable » a appelé à la même manif, qui n'a pas fait 500 mètres avant d'être nassée dans une rue à l'écart du palais des congrès où l'on discute au sommet. Sous le staccato de l'hélico, le climat local est sous tension.

À l'affût des bons mots

Malgré la mise de fonds de Nantes Métropole de 500 000 euros pour cet événement de trois jours, les intervenants viennent à leurs frais et 80 bénévoles ont été recrutés : bénévoles de la médiation, du live tweet et du renseignement sourire aux visiteurs.

Place to B, un réseau aux airs de boîte de com' cherche comment « écrire le nouveau récit climatique, où les bons mots permettent d'interpeller et de mobiliser la société civile », en « cultivant de nouveaux imaginaires » censés « dépasser les paroles catastrophistes, culpabilisantes et les jargons en tout genre ». Leurs actions : concerts live, conférences de presse et dégustation de crèmes glacées trop tendance.

Dans les forums, Suez vante sa gestion de flotte et de déchets en Afrique et « la pérennité des bizness models ». Évidemment, motus sur les contradictions de son très énergivore système de dessalement d'eau de mer, ou sur les accusations de l'ONG américaine Corporate Accountability International de « profiter du changement climatique » en draguant des marchés sur les zones en stress hydrique et déficitaires en eau, pour « tirer profit de cette rareté ». Black out aussi sur les intérêts de Suez à traiter les eaux usées des mines de charbon, sables bitumineux canadiens ou de l'exploitation des gaz et huiles de schiste.

Le bizness des solutions

« Climate Chance » vénère la mobilisation de tous. C'est le credo des écolos qui jouent le jeu, plaidant le besoin de toutes les bonnes volontés pour limiter la casse, y compris les boîtes du Cac 40 surfant sur la « formidable opportunité » de profits « pour retrouver des pistes de croissance », comme dit le Medef. Le patronat a largué son climato-scepticisme et admis que le maintien mordicus du bizness as usual pouvait s'assortir de nouveaux chiffres d'affaires dans le capitalisme vert. Des eldorados pour le BTP, le recyclage, la flotte, les ordures, les capteurs connectés. Ou la redoutable agriculture « climato-intelligente » qui voit la finance donner la priorité aux biotechnologies et à la compensation carbone, en se foutant pas mal du savoir-faire des paysans de la brousse, bien plus pertinents.

Un forum fait déblatérer un marketing director de Schneider Electric, spécialiste des « bâtiments intelligents », un executive director d'une boîte hollandaise qui vend des solutions, un smart city manager grenoblois à qui on devra des villes truffées d'objets connectés. Plus belle la vie quand on aura les poumons et le cœur bourrés de puces RFID.

Écrans de fumée

Avec son rutilant slogan « la ville durable et désirable », Bouygues masque qu'en juin dernier, l'ONG WWF, pourtant pas des plus combatives, l'a épinglé pour sa consommation de bois d'oeuvre, dévastatrice en Amazonie, au Congo, à Sumatra, où la déforestation fournit le BTP en destroyant les écosystèmes. À Nantes, Bouygues a envoyé son chef de service immobilier pour vanter les immeubles performants en énergie, « mettant particulièrement l'accent sur l'importance de ce type de bâtiments dans l'attractivité des territoires ». Collectivités ou géants du BTP, tous veulent des retours sur investissements. Rentabilité d'image ou de dividendes en gardant la croissance, le PIB, le productivisme et les profits comme univers indépassable, repeint en vert. Les élus des collectivités retiennent surtout le mot magique : emplois.

Veolia traînée en justice pour empoisonnement de l'eau à Flint, Michigan ? Son PDG Antoine Frérot ne pipe pas mot sur ces poursuites, préférant réclamer un prix pour le carbone, droit de polluer négociable sur des marchés de quotas d'émissions.

La table ronde « Pour le climat, rendez-nous la monnaie » voit les technocrates nantais ramer pour encenser leur monnaie locale « SoNantes », supposée doper les circuits courts et l'économie du cru. Mais la formule imposée d'en haut, qu'aucune association de terrain ne soutient, ne décolle pas. Malgré 800 000 euros d'études et de com', deux millions d'apport du Crédit municipal et 350 000 euros de subvention de fonctionnement, la monnaie n'a qu'un petit millier d'usagers, et n'a échangé en un an que l'équivalent de 45 000 euros. Peanuts ! Face à ces gadgets, quelques voix s'élèvent pour remarquer que les grandes manoeuvres de financement d'actions pour le climat, très complexes, excluent de fait toute l'économie informelle de l'Afrique et de l'Inde. Les femmes qui font des bornes à pied pour aller chercher l'eau et le bois de chauffage, les mômes qui ramassent les ordures, allez vous faire voir ! Le problème des sommets, c'est que du haut, on ne voit pas les gens au pied de la montagne. C'est qui ces pointillés, en bas ?

Nicolas De La Casinière

La bourse et la belle vie

Roger Petit-Roger — 2018-04-01T08:00:00Z

Bilan de la première journée de cotation, valorisation record, fonds levés, actionnaires, le Chien rouge... Tout ce qu'il faut retenir de l'Initial Public Offering (IPO, Introduction en bourse in french) de la démesure...

La douche froide du premier jour

Contrairement à ce que certains analystes annonçaient, la première journée de cotation de CQFD Limited n'aura pas été une marche triomphale. Au contraire, sa toute nouvelle action aura fait du yo-yo toute la journée. Après avoir ouvert en forte hausse de 13%, elle est revenu rapidement aux alentours de son cours d'introduction, puis est repartie tester la zone des + 7 à 8% avant de finir la séance à nouveau tout près de son point de départ de 4 euros, à 4,27 euros exactement. Seule l'intervention des plus fidèles lecteurs et lectrices a permis d'éviter l'humiliation de terminer cette première séance au dessous du cours d'introduction. Autant dire qu'il s'agit d'un échec pour cette opération censée battre tous les records. D'autant que le risque de voir quand même l'action tomber sous les 4 euros dans les prochains jours n'est pas à écarter. Comparé à d'autres IPO récentes ou célèbres, cette première journée est vraiment ratée.

Une valorisation record de plus de 100 milliards

En retenant un prix de 4 euros pour pour l'introduction en bourse de CQFD Limited, le Chien rouge et ses plus fidèles lecteurs et lectrices ont pourtant choisi le plus bas de la fourchette indicative de 4 à 238 euros. Fourchette qui avait d'ailleurs été relevée de même que le nombre d'actions mises sur le marché (+25%) afin de répondre à la très forte demande des investisseurs. Un tel prix valorise CQFD Limited à 104 euros pour son entrée en bourse, vendredi 30 mars 2017. Par comparaison, quand Le Ravi est entrée en Bourse, en 2015, l'entreprise n'était valorisée qu'à 23 euros et 40 centimes.

La question de la survalorisation de CQFD Limited est donc posée : 99% des deux analystes et traders interrogés par Le Figaro jugent d'ailleurs ce chiffre de 104 euros excessif. Et ce n'est pas la première journée de cotation qui va les faire changer d'avis. Car cette valorisation repose sur un pari extrêmement risqué en terme de performances financières pour les 10 ans à venir, nous explique Robert, pilier de comptoir au Bar de la Plaine. Et pourtant, la demande était si importante que le titre aurait pu être mis à prix beaucoup plus cher, estime Paulette, analyste financier au même comptoir.

16 euros levés

Malgré la déception de la première journée de cotation, CQFD Limited n'en a pas moins réalisé la plus grosse introduction en Bourse pour une valeur de presse papier marseillo-gauchiste. Il s'agit de plus de la deuxième plus grosse opération toutes entreprises marseillaises confondues (juste après Marseille-Provence Capitale Européenne du Détournement de subvention à des fins clientélistes 1950-2030©). En mettant 421 actions sur le marché, CQFD Limited a en effet levé 16 euros, dont 6 iront alimenter les caisses du journal d'enquête et d'expérimentation social via l'émission d'actions nouvelles. Les 10 autres euros correspondent à des actions vendues par les fonds d'investissement (comme le fonds brestois "PMU Le Balto" qui va récupérer 1,70 euros), les premiers investisseurs (comme Bruno Le Dantec et Iffik Leguen), et les fondateurs du journal (comme Olivier Cyran et Hervé) ainsi que quelques profiteurs (comme JBB et Julien Tewfiq) . L'argent récolté par CQFD Limited ira alimenter un trésor de guerre pléthorique. De quoi financer un apéro ou deux ou de faire des acquisitions, comme une paire de ciseaux, pour laquel il n'a pas hésité à débourser 1,79 euros cash. Le mensuel a également promis pour les années 2019 et 2020 " des d'embauches à condition que les contrats aidés reviennent ".

Qui peut être actionnaire de CQFD Limited ?

Acheter des actions CQFD à l'occasion de l'introduction en bourse n'était pas possible pour le commun des mortels... ni souhaitable, dans le fond. Déjà parce que la part des titres disponibles hors du quartier de La Plaine était limitée à 20%. Ensuite, parce que les investisseurs institutionnels et les fonds d'investissement parisiens auraient réservé 80% des titres pour "faire chier ces connards de marseillais gauchistes" comme nous le confiait sous le sceau du secret le directeur d'une banque centrale lamda. Les particuliers se seraient donc contentés des 20% restants. Et encore, ne s'agissait-il pas de monsieur et madame tout le monde. Il fallait disposer de 500 à 700 euros sur son compte et avoir passé l'aspirateur dans l'année pour envisager de faire partie des happy few, nous a expliqué Sam, gérante de la société de communication "Le Bar du Peuple".

Des possibilités s'ouvrent en revanche dans un second temps. "Les particuliers français ou même de Marseille pourront acheter des titres une fois l'introduction en Bourse réalisée", note Mathieu, responsable Glaçon-touillette au Chiquito. Mais ce sont des opérations qui, pour des petits porteurs, pourraient s'avérer risquées.

Le Chien rouge, multi-milliardaire à 15 ans ?

Il est le visage, la figure emblématique de CQFD Limited. A bientôt 15 ans, il est devenu un personnage intrigant, qui suscite la polémique et dont l'avis est écouté par les plus puissants. Surtout, le Chien rouge se gave de croquette. Le prix d'introduction de 4 euros valorise sa participation dans CQFD Limited à 19,10 euros, ce qui le rend plus riche que Le Ravi (de la crèche), mascotte de Le Ravi (le journal). Il est en fait le 29ème clébard le plus riche du monde selon Ahmed, maitre kébabier et habitué du Bar de la Plaine. Et les actions qu'il a effectivement vendu à l'occasion de l'IPO vont lui rapporter plus d'un euros de plus. Une somme qui sera entièrement dédiée à rembourser des dettes chez l'épicier du coin. Il devrait encore conserver 18,4% du capital de son entreprise, mais 55% des droits de vote et une gamelle à son nom. Ses proches également vont s'enrichir, ceux qui ont cofondé CQFD Limited ou les premiers employés de la boîte qui préféraient, bien leur en a pris, être payés en actions. On estime à quatre ou cinq le nombre de salariés de CQFD Limited qui sont devenus aujourd'hui un peu moins pauvre qu'avant !

Les brèves du n°161

L'équipe de CQFD — 2018-02-12T07:30:00Z

Conte de Noël

Le 8 décembre, un SDF qui faisait les poubelles de l'aéroport de Roissy a touché le gros lot. Un casse parfait – sans effraction, ni violence. Il est 17 h, le quinquagénaire s'appuie par hasard sur la porte d'un local de transport de fonds Loomis, restée négligemment ouverte. Après un moment d'hésitation, il entre, puis en ressort avec un sac dans chaque main. Sous l'objectif des caméras de surveillance, il s'éloigne à petits pas pressés. Le butin est évalué à 300 000 euros ! À l'heure où nous imprimons, l'ex-pauvre hère est toujours dans la nature. Suerte, l'ami ! Que l'argent ne te brûle pas les doigts !

Pour la décence, c'est râpé !

Par Nicolas de la Casinière.

Lulu : 22 ans et toutes ses dents !

Presque la centaine. La Lettre à Lulu, chouette publication nantaise qui depuis 1995 dégomme avec jubilation les pouvoirs locaux et documente avec sérieux leurs errements, sort son n°98-99 (un numéro double pour 3 euros, heureux de vous). Entre autres au menu, une enquête sur une école de top managers du business qui tue, le portrait de deux barbouzes de Pornic ou un retour sur la gabegie du stade de la Beaujoire. Ça ne se rate pas !

Haut le cœur

Par Nicolas de la Casinière.

Décès de François-Régis Hutin, patron de Ouest-France

La cellule de communication élyséenne est en deuil.

Tu ne cracheras point

Lors du mouvement social contre la loi Travail du printemps 2016, Fabien s'oppose à l'expulsion musclée d'un SDF. Plus d'un an après, il se fait serrer lors d'une table de presse anti-Linky du côté de Saint-Gaudens (Haute-Garonne). Les uniformes intiment au militant de cracher son ADN. Refus poli de ce dernier, alors traité de « gaucho de merde ». Bilan des courses, le voilà convoqué au tribunal pour le 1er mars. Comme le clame l'inculpé : « Qu'ils nous fichent, non merci ! Qu'ils nous fichent plutôt la paix ! » La pétocheen ligne !1

Petit' appli d'Noël, quand tu descendra de selle...

Par Fritz.

Solidarité condamnée

Mi-novembre, la cour d'appel d'Aix-en-Provence jugeait quatre retraités qui avaient transporté des migrants dans la vallée de la Roya (voir l'article publié dans le n°160 de CQFD). Le 13 décembre, les juges ont rendu leur décision : la condamnation initiale est confirmée. Tarif ? 800 euros d'amende avec sursis. Pas surpris pour un sou, les papys-mamies solidaires n'ont pas tergiversé longtemps : René, Gilbert, Françoise et Daniel iront en cassation, voire, s'il le faut, devant la Cour européenne des droits de l'homme. « C'est quelque chose d'important, nous explique René. Ce n'est pas juste notre petit cas personnel qui se joue, mais un principe : comment un être humain peut en aider un autre, normalement, sans être condamné. C'est ça le problème. »

Le 8 janvier, un autre procès du même genre se tiendra à Nice. Cette fois-ci, ce sera une militante d'Amnesty International qui sera poursuivie pour avoir « facilité l'entrée de deux mineurs étrangers en situation irrégulière ». L'association dénonce régulièrement les entorses au droit des étrangers commises par l'État dans les Alpes-Maritimes. Elle souligne que sa militante a simplement récupéré deux jeunes mineurs isolés étrangers au poste-frontière de Menton-Ventimille, côté français, avant de les accompagner, à pied, jusqu'aux locaux de la police aux frontières, pour qu'ils soient pris en charge par l'aide sociale à l'enfance.

Les « dublinés » enfermés en toute légalité

Fin septembre, la Cour de cassation déclarait illégale la rétention administrative des « dublinés », ces demandeurs d'asile que l'État veut expulser vers le premier pays européen où ils ont été enregistrés. En cause, un vide juridique : la législation ne définissait pas assez clairement le « risque de fuite » de ces exilés. Les préfectures ont continué à enfermer dans la plus complète illégalité mais tout de même, cela faisait tache. Alors, début décembre, l'Assemblée nationale a voté un texte légalisant cette pratique. Chers amis brigands, devenez donc ministre ou député : si vous ne parvenez pas à respecter la loi, vous n'aurez qu'à la changer.

Outre-Manche, l'austérité tue

C'est une étude émanant de trois (sérieuses) universités britanniques qui l'affirme : en Angleterre, les coupes budgétaires dans la santé et le social auraient causé quelque 120 000 morts de 2010 à 2017. « Il n'est pas exagéré de parler de crime économique », affirme Lawrence King, professeur à Cambridge. Pour arriver à cette estimation, les chercheurs ont mis en regard le nombre de morts annuelles et le montant des dépenses publiques. Ils rapportent que de 2001 à 2010, les décès ont baissé en moyenne de 0,77 % par an. Mais à partir de 2010, de sévères contraintes financières ont affecté le système de santé et de protection sociale. Résultat : de 2011 à 2014, le nombre de morts a augmenté en moyenne de 0,87 % chaque année...

C'est en calculant la différence entre le nombre de morts réelles et celui que laissaient augurer les tendances 2001-2010 que les scientifiques sont arrivés à ce résultat. Ils précisent que la surmortalité a principalement touché les personnes âgées et les résidences médicalisées (« care homes »). Le lien entre les décès supplémentaires et les coupes budgétaires « pourrait notamment tenir à l'évolution du nombre d'infirmiers ».

Licence to kill

En Turquie, les purges vont bon train. Et le pays s'enfonce toujours plus dans l'état d'exception. Le 24 décembre, le gouvernement d'Erdogan a ainsi signé le décret n°696 qui accorde « l'immunité à tous les civils, quelle que soit la nature de leurs actes, dès lors qu'ils agissent au nom de l'antiterrorisme ». Rien de moins qu'un permis de tuer, aux contours mal définis. Celui-ci pourrait profiter aux mercenaires de Sadat, une société privée proche du pouvoir qui s'est donnée pour but de « favoriser la coopération dans les domaines de la défense et de l'industrie de défense du monde islamique » (Le Monde, 27/12/2017). Quand l'autoritarisme et l'arbitraire étendent leur emprise (pour le plus grand malheur des Kurdes et des opposants), le business sécuritaire n'est jamais loin… Ce qui n'empêche pas le même Erdogan de poser en héraut de la cause palestinienne sur la scène internationale – cherchez l'erreur.

Que cent Big Brothers s'épanouissent !

Dans le hit parade du meilleur des mondes orwelliens possible, la Chine décroche le pompon. Depuis une dizaine d'années, elle confectionne la plus grande base de données planétaire, recensant les profils biométriques de 40 millions de trublions potentiels – travailleurs, migrants, étudiants, musulmans ouïghours ou dissidents. Le pays a aussi mis en place le programme « Big intelligence », qui centralise toutes les informations recueillies par les 170 millions de caméras de surveillance présentes sur le territoire. En attendant pire : 400 millions de caméras supplémentaires doivent être installées dans les prochaines années. Un maillage de contrôle très efficace. Le 13 décembre, il a ainsi suffit de sept minutes aux autorités pour, à partir d'une simple photo, localiser et appréhender un journaliste de la BBC qui voulait défier l'infaillibilité du système de reconnaissance faciale de Guiyang, ville de 4,6 millions d'habitants.

Dernier gadget en date : une application mobile incite les bons citoyens à dénoncer les personnes qui « affectent la stabilité sociale ». « Lorsqu'une information est signalée sur l'application, elle est envoyée vers un centre de commande de “ gouvernance sociale ”, avec des écrans qui permettent de visualiser où se concentre tel ou tel problème », rapporte le site Slate (30/12/2017). La « gouvernance sociale » ! Le grand George n'aurait pas trouvé mieux.

1 Et un article plus complet sur ce sujet est à lire dans le n°162 de CQFD... actuellement en kiosque. Note du webmaster.

Nantes : Fausse cantine, vraie récupération

Nicolas de La Casinière — 2018-02-10T07:30:00Z

C'est une des attractions du « Voyage à Nantes », cet événement de l'été qui sème quelques œuvres d'art à ciel ouvert pour draguer les touristes dans une ville qui souffrait, paraît-il, de n'être que traversée pour rejoindre les plages. La cantine s'étale sous une structure recyclée de vieilles serres agricoles. Quelques panneaux aux couleurs pimpantes figurent des patates affectées d'un mildiou bleu, des feuilles rouges pétantes décalquées sur le vieux caoutchouc de Mémé, des tagliatelles géantes sans doute aux épinards mais en contreplaqué. File d'attente pour acheter son ticket repas, rebelote pour se faire placer sur de grandes tablées de bois clair. Jusqu'à 300 couverts, ça impose une grosse cadence aux serveurs, sept jours sur sept pendant cinq mois.

Par Baptiste Alchourroun.

Coté boulevard, un gros Poucet a semé des méga cailloux, histoire que les gens du voyage – les vrais – ne se tapent pas l'incruste à l'ombre de cet attrape-gogos, version marketing du sans chichi. Pseudo popu, c'est si tendance... Avec quelques transats (dites « chiliennes », ça fait moins plouc) pour la pause fessière face aux anneaux de Buren alignés devant la Loire, il y a là tous les ingrédients du décor bobo habillant un concept vaguement franquette-guinguette. Pour montrer qu'on n'est pas que dans le rétro du baby-foot et de la piste de pétanque attenante au resto, on a ajouté une rampe pour skaters mais pas aux heures des repas, ça fait trop de barouf. La boutique-librairie vend des goodies – éventails, sacs, yoyos, inévitables mugs et cartes postales, stylos, chapeaux de paille, calendriers…

La cuisine se la joue modeste. On y avale tous les jours la même chose : une petite salade, un poulet-patates, un soda ou un quart de rouge pour 10 euros. Voire bière ou rosé, avec étiquette maison (prononcer « identité visuelle ») qui masque toute origine. Rosé assez dégueu, selon ceux qui ont testé. Et la même chose pour 13 euros à partir de 15h, la précocité du tarif « dîner » faisant tousser quelques clients de passage. Riquiqui et très basique dans son bol en verre, la « salade de bienvenue », laitue agrémentée de lamelles de carotte ou de bouts de tomate, est hautement vertueuse. Elle vient en circuit très court du potager voisin à dix mètres de là, installé hors-sol sur des palettes le long du quai désaffecté du port de commerce. Un maraîcher professionnel gère les 600m2 de cultures, et dispense son savoir sur réservation : la visite guidée des rangs de légumes est tarifée 12 euros par tête, la moitié pour les moins de douze ans. Le poulet est fermier, les patates on ne sait pas. Les gobelets sont en plastoc, ça fait peuple. Formule végétarienne ? Une blague : on vous ressert en plat la salade de l'entrée. Les tartelettes sont industrielles, le ketchup en dosette ou en plastoc estampillé Carrouf. Faut bien tenir le prix. La gestion est concédée au patron du LC club, grosse boîte de nuit voisine. Pour relever le niveau, la cantine accueille de temps à autre des ateliers du goût avec de vrais chefs et des conférences de l'asso Slowfood.

À en croire la retape officielle autour de ce resto cheap mais chic décontracté, cette cantine est un concentré de lieux communs : « lieu de convivialité », « lieu de villégiature des Nantais », « lieu de convergence de toutes les envies » (comprendre l'irrésistible appétit pour le baby-foot et la pétanque), « lieu de découverte qui redonne les clefs d'une consommation responsable sans négliger la notion de plaisir ». Le menu immuable sauve donc la planète, et c'est garanti sans le moindre côté chiant.

Opération : Des croquettes pour le Chien rouge

L'équipe de CQFD — 2017-12-05T15:49:27Z

Pour fournir des croquettes au Chien rouge, c'est (aussi) sur Helloasso !

Enfin des bonnes nouvelles ! Notre appel pour sauver CQFD a été entendu, y compris dans le milieu de la presse parisienne avec des relais sur le site de Libération et un bien beau texte de l'ami Porquet dans le Canard Enchaîné. Mais le plus stimulant a été de constater qu'un grand nombre de lecteurs et lectrices qui avaient abandonné le Chien rouge depuis plus ou moins longtemps se sont réabonnés. Résultat : les courriers de soutien accompagnés de nouveaux abonnements, de réabonnements et de dons ont afflué sur le bureau du secrétaire administratif tout au long du mois de novembre. Au rythme dément de 30 à 40 par jour ! Presque notre rythme mensuel habituel… Au final, il y a près de 250 abonnés de plus, soit un quart de l'objectif de notre appel à soutien. Nous remontons un peu la pente, mais il y a encore du boulot.

Car nous partions de fort loin. Il faut remonter à février 2014 pour compter 2000 abonnés à CQFD. Un seuil que la campagne actuelle ne nous a pas encore permis d'atteindre. Il est donc indispensable de continuer à diffuser largement autour de vous le SOS d'un canin en détresse. De déposer, parmi les paquets enrubannés au pied du sapin ou devant la cheminée, un abonnement à votre mensuel de critique et d'expérimentations sociales préféré. Que nous passions, en ces temps de consommation frénétique, de la précarité absolue à la précarité relative. Snif...

En ce qui concerne le fric, nous ne pouvons prétendre à jouer dans la même catégorie que nos collègues du Monde Diplo, qui ont annoncé dans leur édition de novembre avoir récolté plus d'un million et demi d'euros de dons sur les huit dernières années. Mais, à notre échelle et en moins d'un mois, les 20 000 euros reçus, entre abonnements et dons, auxquels s'ajoutent 1 000 euros de ventes de T-shirts et de livres, représentent une bouffée d'oxygène digne d'un service de réanimation d'urgence. D'ailleurs, pour maintenir la dynamique du soutien, nous lançons un financement participatif sur le site HelloAsso dans l'idée de toucher un public plus large qui pourrait contribuer à la poursuite de l'aventure du rouge canidé.

Par Cécile Kiefer.

Courrier de nos lecteurs qui sont les meilleurs !

Tours, le 17 novembre

Pour l'achat de croquettes bio au Chien rouge… et qu'il continue à mordre les mollets de qui vous savez !

CQFD : Bio et survitaminées les croquettes, tant il a de guiboles à chiquer...

Pavie, le 6 novembre 2017

Bonjour !

Suite à votre appel à soutien dans votre dernier numéro de novembre, je réagis en abonnant 3 copains. Vous trouverez ci-joint un chèque de 108 euros. Encore 334 courriers identiques et les 1 000 abonnements vous donneront un peu d'air frais ; c'est tout le mal que je vous souhaite, tant je souris, je me marre, je me sens moins seul dans ce drôle de monde macronnien, à la lecture de ce bon journal que vous fabriquez.

Courage à vous !

CQFD : Cher lecteur, ta prose m'a donné envie de paraphraser le Dr Woody (mais pas Mr Allen) : Sarkozy est vivant, Macron est vivant et moi-même je me sens une patate d'enfer pour leur démonter la tronche...

Perros-Duirec, lundi 13 novembre

Salut à toutes et à tous !

Ben ça y est ! Voilà mon chèque de réabonnement très, très en retard ! (mais misère salariale oblige : paye de 347 euros net ; est-ce une excuse ? même pas). Bon, ça ne m'a pas empêché de l'acheter chaque mois en attendant. Par contre, ce chèque n'est encaissable qu'à partir de début décembre. Mais si je l'envoie aujourd'hui, c'est juste pour que Julien Tewfiq cesse de s'arracher les ch'veux (en a-t-il d'ailleurs ?)1 et qu'il arrête de lorgner la pendule du local de CQFD en attendant l'heure « légale » de l'apéro (toujours inexistante ici, en Bretagne) ! J'continue ma pub sur Twitter et au-delà pour vous soutenir.

CQFD vivra !!

CQFD : Fidèle lecteur, ta sollicitude nous a touchés jusqu'au tréfonds de nos âmes y compris concernant la santé capillaire de julien Tewfiq qui tient, quand même, à signaler qu'il n'y a rien au-delà de Twitter2…

Quelque part en France, le 17 novembre

Vivre sans le Chien rouge serait une erreur. Et un petit chèque pour commencer. Mais pourquoi attendre novembre, mois maudit où l'impôt nous saigne, pour réclamer sa pâtée ? Parce que vous êtes des amateurs – je suppose et c'est pour ça qu'on vous aime – sans carte de presse de la profession. Et en plus le journal est de plus en plus beau : illustrations, maquette. Donc merci !

CQFD : Amateurs de croquettes...

Sur Facebook, le 19 novembre

Juste pour vous dire, camarades, qu'un chèque de soutien/abonnement de la fédération Sud-PTT de 500 euros va arriver par courrier dès que le trésorier, que je suis, sera rentré d'animation de formation syndicale. Tenez bon !

CQFD : Camarade, ce geste honore le mouvement syndical. On attend la réponse de la CGT… Ah ! On vient de m'apprendre que le Sgen du Morbihan a pris un abonnement à 5 exemplaires. Venceremos !

Bretagne-Paris-Montpellier, le 20 novembre

Chers CQFD,

J'achète régulièrement votre journal au kiosque du coin mais votre appel à soutien du numéro de novembre m'a fait autant rire que pleurer et il est temps de dégainer le chéquier ! Diantre, je n'ai plus été abonné à un journal depuis les « Belles Histoires » de mon enfance mais j'espère bien à celui-ci pour des années. D'ailleurs, en écrivant ce mot, on me dit que Le Canard enchaîné a écrit un article sur vous cette semaine. Avec le soutien (et l'admiration aussi) d'une Bretonne-Parisienne-Montpellieraine qui, en plus aime bien les Calanques.

PS : ma main a glissé et j'ai écrit 40 euros sur le chèque, acceptez-les en gage d'une maigre contribution en plus !

CQFD : Une bien belle glissade qui restera dans notre bêtisier de Noël !

1 Les rares cheveux de Julien Tewfiq te disent "merci" ! (Note du webmaster.)

2 En tout cas, il n'y a pas de preuve. (Note du community manager.)

La pepie aux Terrasses

Émilien Bernard — 2017-08-21T07:00:00Z

Sur le papier, l'idée semblait bonne : partir en quête d'agapes alcoolisées dans le plus grand centre commercial du centre de Marseille, les terrifiantes Terrasses du Port. Résultat : une expédition désastreuse…

Lendemain de bataille. Une perceuse dans la tête, je consulte mes notes pour mettre de l'ordre dans mes souvenirs. Pas facile. Plutôt précises et détaillées au début, elles se font lapidaires sur la fin, parfois incompréhensibles. « Enfoiré de serveur breton qui parle italien », indique ainsi un gribouillis maladroit. Plus loin : « Impression que la conspiration bretonne prend place ici. Les terroristes, c'est eux. » Hum.

Il faut dire qu'au moment de rédiger ces hiéroglyphes, j'étais à la toute dernière étape de mon périple éthylique en terre shopping, dans un lieu étrange baptisé L'Ambassade de Bretagne, avec Manau en fond sonore, des bols à cidre ridicules et un pastis breton abominable. J'étais également largement rétamé, preuve de mon implication dans le sujet traité. Cerise sur le chouchen, j'en avais méchamment ras la casquette des galeries aseptisées que je venais d'arpenter de longues heures. Ce sont donc les Bretons qui ont pris. Mes excuses au peuple kenavo, victime expiatoire du journalisme d'investigation. Bref.

Rembobinons. Au départ, l'idée était simple : puisque les camarades de CQFD se focalisaient sur de sympathiques troquets à l'ancienne, il me semblait intéressant de scruter l'envers du décor, ces antibistrots où l'on ne met jamais les pieds. Cela aurait pu être les bars lounge du quartier de l'Opéra, ou bien les brasseries à touristes du Vieux-Port, mais j'ai finalement opté pour les Terrasses du Port. Ce centre commercial de 230 000 m2 situé à la Joliette et ouvert en 2014 cumule tous les super-adjectifs en la matière, drainant 15 millions de visiteurs par an1. Un décor suffisamment monstrueux pour mériter une expédition, pensais-je naïvement. Dont acte, détaillé ci-dessous.

Photo Pierre-Yves Marzin, bar Le Royal, Brest, 2008.

13h23 / Après une fouille par un vigile désagréable, me voilà à l'intérieur. C'est samedi, il y a foule et elle n'est pas là pour rigoler. Un peu paumé, j'arpente les divers étages dégueulant de marchandises et de vitrines criardes. C'est l'émeute à Zara, la folie à H&M. Pressés, déterminés, les gens semblent dotés de GPS inconnus de moi. Je tourne en rond.

14h22 / Désireux de commencer le marathon de manière light, j'opte pour le dernier étage, lequel offre une vue sur la mer. Je m'installe en terrasse Chez Le Roy René, immense bar-restaurant de fruits de mer où se presse une foule diverse : des jeunes, des vieux, des familles. Mon pastis à 3 euros 50 à la main, j'observe les environs, pépouze. À la table voisine, un couple semble discuter de vive voix. Que nenni, chacun entretient une conversation différente sur son smartphone. « J'ai pris un Schweppes », dit la femme. « T'inquiètes, l'OM monte en puissance », répond l'homme. Ok. Je me tourne vers ma voisine de gauche. Une vieille dame, qui vient d'Antibes, n'aime pas du tout le centre commercial mais a rendez-vous ici avec son fils. Elle adore la chanson française, a rencontré Annie Cordy, pétille de joie de vivre malgré une grave maladie. De l'humanité, ici ? Chouette. On trinque.

15h30 / Je redescends par les escalators, passe devant le Beauty Bar One. Bien décidé à m'accouder au comptoir, où traînassent quelques jeunes filles, je subis leurs lazzis : « Non, on ne sert pas d'alcool, nous on fait les manucures. » Rude.

15h44 / Au rez-de-chaussée, Le Beefhouse. Un lieu cher, au décor fonctionnel peu engageant, ainsi résumé par la marque : « une atmosphère de steak house new-yorkais où le street-art se mêle à la découverte de viandes succulentes. » Hin. Le verre de rosé commandé arrive dans un verre en plastique. Quatre euros, goût métallique. Cul sec, fuite.

16h33 / Trois CRS en goguette refusent de me renseigner sur leur quotidien. Et non, ils ne connaissent pas de bars sympas ici. « Veuillez circuler, Monsieur. » Dépité, je file à l'immense Monoprix m'acheter une flasque de rhum ambré. 20 cl, 3,70 euros, enfin un prix raisonnable.

16h55 / Queue impressionnante devant le Starbuck. Stoïque, je m'y insère. Deux jeunes se montrent des photos de frappucinos sur leurs smartphones. Angoisse, plongée sur la flasque. Quand arrive mon tour, je tente le coup : « Vous servez de l'alcool ? » Le serveur rigole. J'opte pour l'expresso. Allongé au rhum ambré, il a bien meilleur goût, fait presque oublier le décor aseptisé où s'entassent des cohortes de ravis de la crèche caféinée.

17h35 / Au Barbarac, niveau 2, comptoir bondé étalé sur l'allée centrale, même désillusion. Pas d'alcool, mais des glaces et des smoothies hors de prix en veux-tu-en-voilà. Le shopping serait-il incompatible avec l'éthylisme ? Flasque again.

18h22 / Après avoir hanté les sous-sols du centre-commercial, parkings et salles de gym, je remonte au deuxième étage. Voilà le Chi Va Piano, resto-bar au décor italien cheapos. Il y a du monde, mais les clients tournent quasiment exclusivement au coca. Ce que confirme le barman, qui vit à La Plaine et comprend mon étonnement : « Quand je reviens dans mon quartier le soir, c'est plutôt ceux qui boivent du Coca qui détonnent. » Je m'installe. À côté de moi, quelques jeunes causent technologie – « De base, je suis plus Samsung », dit l'un. « Ouais mais ça dépend de la taille. » D'une traite, j'engloutis mon pastis.

19h27 / Changement de fusil d'épaule. Direction les Docks, juste en face. Une gigantesque allée cosy bourrée de boutiques pseudo-bio, de galeries d'art et de quelques cafés. Je m'arrête à l'Histoire Belge, pour une bière à 3,80 euros, et note qu'un concert de Guns N' Roses est diffusé sur l'écran géant. Bon point pour eux. Le seul.

20h15 / Pause flasque à la galerie Vernay, laquelle expose des tableaux qu'on ne peut voir qu'à travers l'écran d'un I-Phone (sinon ils sont flous). Un mec à côté de moi, cheveux blancs et gueule confite : « Vraiment génial, ils ont exactement compris comment refléter notre monde, incroyable. » La flasque en prend un coup.

20h34 / Une clope dehors, où traînassent trois témoins de Jéhovah. Je lance la discussion : « Alors, les gars, ça fait quoi d'être les champions du monde de la porte claquée au nez ? » Ils tentent d'éviter le bavardage, me renvoient à Pierre, verset 18, et refusent toute gorgée de rhum ambré malgré mon insistance. Puis ils fuient en remballant leur barda. Victoire.

21h06 / Je retourne à l'intérieur en titubant, me cogne dans quelques badauds, atterrit dans une brasserie moche pour un demi express, puis je tourbillonne derechef dans ce flipper humain, qui m'envoie à l'Ambassade de Bretagne. La suite, on la connaît, notamment la mise à jour du complot sis en ce lieu.

22h12 / Alors que je gribouille sur mon carnet en grinçant des dents, le serveur s'adresse à moi. « Monsieur, si vous ne consommez pas d'autre verre, il va falloir partir. » Je rempile. Foutu complot breton.

1 En passant, notons qu'il existe un Conseil national des centres commerciaux et qu'en 2015 ce dernier a décerné aux Terrasses du Port le prix de la « meilleure création d'un centre commercial ». Balèze.

Graffitivre

L'équipe de CQFD — 2016-12-02T05:00:00Z

ZE LIVRE KDO DE LA NOËL éditions Tana – 192 pages – 9,95 euros <[graffitivre.tumblr.com-> graffitivre.tumblr.com]>

- CQFD n°149 (décembre 2016) / une2_dessin, Carte blanche, Graffitivre, center, euros, pages, éditions, éditions Tana, Tana

Tout augmente !

L'équipe de CQFD — 2016-10-07T17:25:57Z

Alors oui, on a dit beaucoup de mal des « socialos ». On a craché sur ce gouvernement, sur sa politique antisociale, antiréfugiés, liberticide, réactionnaire et spectaculairement lacrymogène. On avait tort. Car soudain, divine surprise, Valls et ses sbires ont été frappés par un éclair de justice sociale. Roulement de tambour… Le RSA va être royalement augmenté de ONZE euros ! Paf ! Prends ça dans les dents la misère ! Alors, c'est pas de gauche, ça ? À qui qu'on dit merci ? Oui, alors bon, (…)

- CQFD n°147 (octobre 2016) / une3_cabrule, Ça brûle !, C'est, Alors, euros, Oui, mal, RSA, socialos, politique antisociale, spectaculairement lacrymogène, Alors oui

Quelques chiffres

L'équipe de CQFD — 2016-03-04T05:00:00Z

« Quatre euros le CQFD, c'est un peu cher… », se plaint le copain. Soudain, le doute nous saisit : CQFD serait-il devenu un produit de luxe ? De fait, on partage évidemment le constat général de la cherté de la vie : Quatre euros, c'est en gros quatre baguettes, deux cafés sur une terrasse parisienne quelconque, un pack de six bières chez l'épicemar, deux heures d'Internet au cybercafé, 280 grammes de thon entier albacore au naturel en boîte, etc.

Avec quatre euros, qu'est-ce qu'on a dans CQFD ? Vingt-quatre pages ; plus de 200 000 signes de texte ; près de trente articles petits et grands ; un dossier épais et nouveau chaque mois ; une vingtaine d'illustrations inédites ; des dizaines de contributeurs et contributrices bénévoles ; des heures de taf à écrire, maquetter, stresser, relire, rigoler, corriger, etc. Rassurez-vous, aucune contrainte ni souffrance, que du bonheur collectif ! Alors elle est où l'arnaque à quatre euros ? Ben on voit pas… C'est juste que sans pognon, y a pas d'oignon… Rappelons que le journal ne bénéficie d'aucune subvention et qu'aucun banquier – même suicidaire – ne voudrait nous couvrir. Après, on peut encore expliquer au poteau du début qu'il peut toujours profiter de l'abonnement hyper avantageux – onze numéros annuels de 22 euros pour les petits budgets à 40 euros en soutien (voir par ici) –, avant qu'il n'augmente lui aussi bientôt…

En fait, la remarque du copain sous-entendait peut-être autre chose : « C'est un peu cher… pour ce que c'est ! » Vrai ! C'est que du papier après tout et ça tapissera à peine ton placard à balais (4,97 euros les dix mètres de papier peint en vinyle expansé). En ce cas, le meilleur moyen de ne pas nous soutenir, serait de ne pas nous acheter. Mais ce n'est pas l'option la plus originale, 99,99 % des braves gens de ce pays le font déjà…

L'équipe de CQFD

C'est avec tristesse que nous apprenons le décès de notre correspondant italien Fabio Cerquellini. Ciao l'ami.