CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

Les chiens anti-Porsche

Émilien Bernard — 2026-07-01T00:30:00Z

Les maîtres, c'est toujours des pelles à merde, surtout quand ils sont friqués. L'histoire le prouve. Toi-même tu sais : le « ni dieu ni maître » n'est pas un conseil, c'est une exigence. Et c'est donc tout naturellement que les trois chiens d'un gros connard de Bavarois rupin, sans doute nazi (oui, c'est gratuit), ont ourdi un complot pour saloper sa Porsche de gros beauf. Ledit salopard teuton s'étant fait livrer un colis en perpétuant l'esclavage salarié, ils ont gentiment foutu les chocottes au craintif livreur, tant et si bien qu'il s'est réfugié sur le toit du véhicule honni. Des belles bosses et admirables enfoncements de carrosserie en ont résulté. Et le saligaud bavarois a déchaîné les rigueurs de la loi contre le livreur, en vain, puisque la justice, pour une fois pas trop bâtarde, a décidé fin avril que ledit saccageur de Porsche n'aurait aucune réparation à payer. Cheh. Et puisqu'on parle de clebs, saluons Bear, toutou australien « détecteur de koalas », qui vient de prendre sa retraite après avoir sauvé plus d'une centaine de ces petites peluches eucalyptophiles menacées par des incendies. Une belle fraternité qui, on l'espère, sera de rigueur quand les bêtes du monde entier s'uniront pour foutre une pâtée aux misérables bipèdes. Rappelons-nous Demain les chiens, chouette roman de science-fiction de Clifford D. Simak, prophétisant le grand remplacement de l'humain par des canins. Wouf, le monde ou rien.

Le phoque épicurien

Émilien Bernard — 2026-05-23T00:30:00Z

« Il dit que rien dans le règlement de la maison ne lui interdit de travailler couché… » Ainsi s'énerve le gâche-plaisir Fantasio, évoquant un Gaston Lagaffe qui a tout compris à la vie et au travail salarié dans le premier tome éponyme de ses aventures dessinées. Travailler couché, pourtant, quelle trouvaille ! Si bien que Gaston a fait des émules, jusqu'aux créatures marines. Ainsi de ce phoque altier qui, début avril, a proclamé son droit à la paresse et au zbeul en s'endormant, entre deux chasses aux poiscailles, sur l'artère routière qui dessert la ville de Dromana, Australie. Résultat des non-courses : une route bloquée et des revendications fièrement proclamées à la face d'un monde vérolé par l'obsession productive. Une lutte pour le roupillon perpétuel qui se double chez certains de ses confrères par la revendication du droit à l'apéro. Le pinnipède assoiffé qui s'est pointé dans un bar néo-zélandais en décembre dernier était clairement là pour se pinter le museau après une épuisante journée de glandouille. Note d'espoir niveau bipède : des ressortissants de ce grand sac à vomi qu'est l'humanité ont mis en place il y a peu des « îlots de tranquillité » à destination des nombreux phoques veaux-marins et phoques gris qui roupillent sur la plage Fort-Mahon, station balnéaire de la côte picarde. S'y introduire, c'est risquer la morsure, voire pire : le ronflement dans ta gueule. Comme le chantait Mylène Farmer : « Phoque them all » !

Le cerf braqueur

2026-03-28T00:30:00Z

Le plan était ciselé comme un diamant, quasi imparable. Pour cible, une banque de Long Island, état de New York. Pour modus operandi, le défonçage d'une fenêtre de l'établissement, suivi du chapardage rapide des thunes, avec en point d'orgue la fuite avant que la satanée flicaille rapplique. Classic shit. Mais la belle mécanique s'est enrayée, rapportent divers organes flétris de la presse aux ordres. Et le cerf qui opérait en solo sur cette mission braquo s'est retrouvé cerné par les condés. Cuitas las bananas ? Que nenni ! L'ongulé sans foi ni loi a foncé droit dans le tas et retrouvé la liberté, après avoir saccagé de fond en comble ladite banque. Braqueur + anticapitaliste = .

Pas la première fois qu'un cerf démontre sa bravoure de hors-la-loi badass. En ce même mois de janvier 2026, un spécimen vénère enfermé au zoo de Wroclaw (Pologne) a chargé un rhinocéros d'un poids de 1,7 tonne, poussant son lourdaud d'adversaire à la fuite. Et on ne compte plus les incidents réjouissants ayant vu des cervidés piétiner allégrement des connards de chasseurs. Tarif. Quant à la ville de Long Island, elle avait déjà connu l'humeur parfois ombrageuse de Monsieur Cerf en 2019, quand un spécimen ivre de rage avait défoncé un salon de coiffure. On imagine qu'il avait pâti d'une coupe de veuch' particulièrement ratée. Œil pour œil, ramure pour ramure. Et si t'es pas content, va bien te faire ongulé.

La Corneille chasseuse de MAGA

L'équipe de CQFD — 2026-02-28T00:30:00Z

Trump Trump Trump. Infamie ; folie ; moumoute couleur pipi. C'est peu de dire que l'actuel président ricain squatte écrans et cerveaux. Et s'il y a des courageux et courageuses pour s'opposer à sa dérive fasciste et à la Gestapo-ICE qui la chapeaute, dur d'entrevoir un avenir radieux au pays des donuts. Chez les gauchistes du monde entier, un même constat : c'est la hess. Sentiment bien résumé en son temps par le théâtreux Pierre Corneille : « Ô rage, ô désespoir […], n'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ? » Hasard de l'homonymie, c'est de corneille dont il est question ici. Oui, le volatile de type Cornus, à la robe noire comme un black bloc. Car quelques spécimens du Midwest ont clairement choisi le camp de la résistance. Sous la houlette d'un certain Dave, ces combatifs volatiles ont appris à ôter les casquettes rouges aux yeux et au su des néandertaliens MAGA. Certes, c'est encore en rodage, mais la machination est en route. Et on peut vraisemblablement s'attendre à une contagion rapide de ce type de comportement, avec supplément picorage de la grosse tête de Trump. De leurs deux ailes, les corvidés vont faire du zèle. Banzaï !