CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

Il est où le virus, il est où ?

L'équipe de CQFD — 2020-10-02T02:30:00Z

C'est étrange, quand même, presque absurde. À l'heure où ces lignes sont martelées bruyamment sur un clavier hors d'âge, alors que le local du Chien Rouge aborde la dernière ligne droite d'un bouclage frénétique, on vient juste de se rendre compte que ce numéro n'aborde quasiment pas la brûlante question du Covid. Oh, il y a bien quelques mentions du virus de-ci de-là, au détour d'un papier ou d'une chronique, mais aucune tentative de prendre à bras- le- corps la désastreuse situation sanitaire et politique actuelle. Comme si, après lui avoir consacré deux dossiers lors du confinement, on ne savait plus quoi en dire. Pourtant, le constat n'a pas changé, bien au contraire : ce foutu virus reste plus que jamais une épée de Damoclès planant au-dessus de nos têtes. Il a colonisé tous nos espaces de vie (et de pensée) : des rues masquées aux bars fermés, de nos potes infirmières lessivées au blabla des politicard(e)s sur France Info, de nos discussions éthyliques à nos projections d'avenir, Mister Corona étend mollement son empire, jour après jour. Et nous, on n'arrive pas à avoir prise sur lui.

CQFD n'a jamais eu pour ambition d'être un journal d'actualité. Traiter les sujets à chaud n'est pas notre came, tant on préfère prendre du recul, aborder les thèmes qui nous tiennent à cœur – et notamment les luttes sociales – sur le temps long. Ceci dit, on tient également à avoir les pieds dans le présent, à batailler sur le front contemporain. Sinon, à quoi bon se démener pour sortir un canard de combat ?

Mais là, que dire, que faire, dans quelle étagère ? Les idées se succèdent, toutes plus embrouillées et contradictoires. Il y a, d'un côté, l'envie d'ôter le masque, de crier au monde qu'on a besoin de respirer, de se toucher, de faire la fête – l'être humain est un animal grégaire, bordel. Et puis il y a la conscience que la catastrophe guette, que des proches ou des inconnus risquent de passer l'arme à gauche, possiblement à cause de nous. Il y a, aussi, la rage persistante contre le gouvernement et sa gestion erratique de la crise, ses mensonges répétés, sa manière de tout en visager par le prisme de la répression. Et puis l'impression d'un grand désert se déployant autour de nous. Où sont les manifs ? Les horizons de lutte ? Les assemblées déter' ? S'il y a moins de deux ans, l'Hexagone flambait jaune, aujourd'hui il clapote dans un mélange de résignation et d'autoritarisme qui nous donne envie de tout lâcher pour aller élever des lamas dans le Béarn.

Je te vois venir, lecteur. Tu vas me dire, holà, gamin, ce « Ça brûle » est bien sombre. Et t'auras pas tort, gros(se). Il faut regarder les choses en face : on a comme un coup de spleen. Ça arrive même aux meilleurs...

Cependant, tadam, parce qu'au Chien Rouge on n'est pas à un paradoxe près et qu'on aime les retournements de situation, on a plein de bonnes nouvelles à annoncer. D'abord le lancement d'un nouveau site web tout beau tout neuf tout magnifique d'ici la fin de l'année (Pierre, tu déchires ta race). Ensuite la publication aux éditions du Chien Rouge, le 13 novembre, d'un roman social à coloration Gilets jaunes de l'ami Sé bas tien Navarro – Péage sud que ça s'appelle, et c'est beau comme un radar qui brûle. Et puis le débarquement fracassant au comité de rédac' de Fred, ambianceur de dance floor et correcteur d'élite. Enfin, last but not least, cette résolution proclamée à la face de ce crétin de monde de merde : pas question de se laisser abattre. Nique sa mère le virus, et aussi son père. Quant aux macabres pitres aux commandes, on les enjoint à jeter un coup d'œil à leur rétro.

Et à s'interroger :

— Diantre, ne serait-ce pas un Chien Rouge qui galope à notre poursuite, toutes babines sorties, les crocs luisants ?

— Mais si !

— Et il se rapproche, l'animal !

— Wouf.

Le grand complot de la grande loge du grand chien rouge reptilien

L'équipe de CQFD — 2019-09-05T23:59:00Z

Le 1^er juillet dernier, à 22 h, dans la dernière ligne droite du bouclage de notre dernier numéro, l'ambiance était clairement über-louche dans notre local de la rue Consolat. Pas de lumière, hormis deux candélabres chargés de bougies aux senteurs musquées. Quelques signaux cabalistiques tracés à la craie sur le mur lépreux situé derrière les bureaux du chef. Et des silhouettes encapuchonnées assises par terre en demi-cercle, avec un je-ne-sais-quoi de reptilien inscrit sur leurs faciès blafards.

L'heure était grave. On le percevait à la manière dont tournait frénétiquement entre les inquiétants participants l'instrument privilégié du culte occulte se jouant ici : une feuille comptable recouverte de chiffres obscurs soulignés de rouge, dont la lecture semblait leur insuffler un surplus de fébrilité mystique.

Perché sur un trône Ikea rouge sang, le chef ressemblait à un cosaque de l'ancien temps, avec une perfide moustache, des yeux rougeâtres et un maintien de corps trompeusement aristocratique. Se levant d'un bond, comme envoûté, il résuma la teneur du problème : « Camarades de la Société du Rouge-Chien, nos caisses sont vides, archi-vides. Comment porter au plus grand monde notre propagande anarcho-illuminato-destructrice dans ces conditions ? »

Un haussement d'épaules désabusé agita les présents, comme une vague infinie s'étalant sur une planète plate. Ce n'était pas la première fois que le thème était abordé, oh que non, tant les porteurs de la Vérité sont rarement bénis par une opulence financière.

On allait en rester là, piètres conspirateurs, quand une petite voix s'éleva, comme un miaulement d'alien : « Et si... »

C'était une nouvelle recrue, tout juste intronisée dans le cénacle suprême après un passage remarqué par Radio Grenouille, où elle avait notamment décroché un entretien avec Elvis Presley. Intimidée par la robustesse des esprits rassemblés, elle n'osait formuler son idée. On la tança vertement, tant et si bien qu'elle cracha le morceau, dévoilant au passage une langue qui avait tout de celle du lézard : « Si on mentait sur le prix en couverture ? Genre on affiche 4 euros alors que le prix d'un numéro d'été est de 5 euros ? Vous imaginez la portée du truc ? Quand les gens passeront à la caisse, le code-barre affichera 5, cassant le continuum-symbiotique de la couverture. Les lecteurs deviendront fous, tiraillés entre deux vérités. L'émeute ne sera pas loin. »

Un frisson collectif nous parcourut. Oui, c'était diablement bien pensé. Primo, nos revenus exploseraient au-delà de toute espérance. Secundo, le système marchand risquerait fort d'être ébranlé jusque dans ses tréfonds par cet ingénieux tour de passe-passe.

Après quelques minutes de discussion, nous étions tous d'accord : notre société secrète du Rouge-Chien perpétuerait cet acte de foi, faussant la vérité spectaculaire-marchande sur la couverture même de notre création. Nous avons scellé notre accord en sacrifiant un pâté de foie qui traînait au frigo pendant que notre graphiste commettait l'irréparable en grignotant des chips saveur spicy. Puis nous sommes partis imprimer ce numéro maudit en chantant des psaumes cathares, plus que jamais déterminés à faire régner la terreur.

Le complot, y'a que ça de vrai.

(Ouais bah ça va, hein. Ça vous est jamais arrivé de vous planter ?)

((Toutes nos excuses aux lecteurs, lectrices, kiosquiers et kiosquières importunés par cet acte de pure malveillance.))

Ça mouille la chemise

L'équipe de CQFD — 2018-02-02T08:00:00Z

À l'heure où nous écrivons ces lignes, dans la dernière ligne sinueuse du bouclage de ce numéro « Habiter ici », la Seine sort de son lit, les babouins s'échappent de leur prison de Vincennes et il nous manque des interviews de squatteurs pour le dossier. Tout. Va. Bien.

Par contre, avec tous les lingots, les pesos, les livrets d'épargne populaire et les emprunts russes que vous nous avez envoyés, nous avons pu parer au plus pressé. On a commencé par écluser quelques verres de rhum vénézuélien (à votre santé) tout en programmant les dépenses urgentes. Remplir le frigo de bières. Faire un contrat pas du tout aidé à notre vaillant secrétaire de rédaction. Acheter un radiateur bain d'huile pour que Vé, le secrétaire administratif, passe l'hiver au chaud. Dégotter un ordi d'occaz' afin qu'Iffik découvre les joies d'Internet avant le XXIIe siècle. Faire rafistoler le MacMaquette par Sofiane-les-doigts-d'or, histoire que le webmaster puisse webmasteriser. Et appeler l'ami plombier Pierrot-les-doigts-de-fée, pour qu'il nous remette l'eau dans la cuisine. Boudiou ! Avec la plante en plastique rapportée de la rue, on se croirait presque dans l'espace de coworking d'une start-up macronesque.

Mais on n'a pas tout réglé. Par exemple, le compteur disjoncte quand on allume en même temps le radiateur et la bouilloire offerte par la mère de Vé. Damned ! Faut dire que notre abonnement est de 3 kVA depuis quinze ans, tu le crois ? Le plus petit forfait d'EDF. De toute façon, la moitié des prises électriques sont à changer, et pareil pour les câbles… Vous pouvez deviner quel sera notre prochain grand chantier.

À propos de jus, il y en avait dans le délicieux punch préparé par l'ami Serge pour la soirée de soutien à CQFD, au siège marseillais de Solidaires (quelques jours après celle à la librairie Quilombo à Paris). Présentation du dernier numéro, discussion autour de l'histoire « par en bas » et agapes joyeuses. Merci les Solidaires (et Quilombo), c'était sympa !

P.S. : Vous êtes désormais 760 lectrices et lecteurs abonnés de plus depuis le lancement de la campagne d'abonnements. Alors, pour vous, on se remet au boulot : on imprime ce numéro demain soir !

Tenir les murs

L'équipe de CQFD présente ses plus sincères condoléances à l'aéroport de NDDL qui ne verra jamais le jour. Adieu, petit prince parti trop tôt !

Faites péter le mousseux !