La vie des Château

François Maliet — 2012-07-11T06:21:00Z

Poser deux yourtes dans le Luberon, c'est un peu comme lâcher une horde de Huns dans les jardins de l'Élysée : ça fait tache. Au cœur d'un paysage voué à la résidence secondaire cinq étoiles, Stéphanie et Amidou Château ont voulu vivre autrement, mais se sont heurtés à un plan local d'urbanisme conçu pour les riches.

La cour d'appel de Nîmes est réputée pour son manque de souplesse, et même les avocats du cru lui reprochent sa « sévérité » : les peines de première instance y seraient aggravées dans « des proportions inhabituelles ». Stéphanie et Amidou Château peuvent en témoigner, Monsieur le Président. Le tribunal d'Avignon les ayant relaxés le 29 août 2011, et le parquet ayant fait appel, ils ont été remoulinés par la Cour de la préfecture du Gard le 9 mars dernier. Et, sans surprise, le couple a été condamné à mille euros d'amende ainsi qu'aux frais de justice, ils ont trois mois pour déguerpir, et une astreinte de 75 euros par jour de retard. N'en jetez plus. Avant que ne se déchaînent les foudres judiciaires, ils avaient un toit et un travail. « Ils ont fait de nous des SDF, des chômeurs et des gens endettés », constate amèrement Amidou. Mais quel forfait innommable a bien pu commettre ce couple et ses deux minots pour être condamné de la sorte ? Deux yourtes. Ils ont monté et habité deux yourtes. Dans le Luberon – les terroristes !

Petit retour en arrière. Après de longs mois de recherches et de démarchage, la famille Château s'est installée en février 2010 sur un terrain de quatre hectares à Lagnes, dans le Vaucluse. Ce en toute légalité, puisqu'ils payent un fermage au propriétaire et ont, selon les dires d'Amidou, obtenu un accord oral du maire du

village, Robert Donnat1. Dégoter un bout de terrain et une masure dans ce coin de Provence relève de la gageure si l'on ne s'appelle pas Patrick Bruel ou Ridley Scott. Et il est tout aussi difficile d'accéder au foncier pour réaliser un projet agricole, même pour des enfants du pays comme Stéphanie et Amidou. « Dans le Luberon, il y a une volonté forte d'accueillir une population aisée, de s'orienter vers le tourisme fortuné, explique Amidou. Notre type d'installation est un choix de vie, mais pas seulement. C'est quasiment obligatoire quand on veut avoir accès à la terre » et qu'on n'a pas le sou.

Sur leur terrain, le couple a installé deux yourtes, soit un bel espace de vie de soixante-dix mètres carrés au total. Puis ils ont monté leurs petites activités : un troupeau de chèvres, pour la viande, et de la volaille, pour les œufs. Une partie est consommée sur place – ça boulotte, deux gosses ! –, et le surplus est écoulé en vente directe. « L'usage veut qu'un éleveur puisse habiter sur ses terres, puisque son activité impose d'être à proximité de ses animaux », explique le locataire malchanceux. Mais cela n'a pas eu l'heur de plaire à la Direction départementale des territoires (DTT), qui a porté l'affaire devant les tribunaux pour « infraction au Code de l'urbanisme et au Plan local d'urbanisme ».

Lors du procès, la robe noire a cherché à savoir si une yourte est une tente – légale – ou une construction – illégale. Pour cela, il faut déterminer si elle est reliée à des éléments fixes. En a découlé une discussion insolite sur la mise en place de cet habitat mongol, l'emplacement de l'évier, de la gazinière, de la douche, des toilettes… Ha, ha, on vous y prend ! Des fils électriques reliés à des panneaux solaires solidement amarrés au sol, et zou, vous êtes bon, mon gaillard ! « Nous attendons impatiemment les conclusions du juge, qui ne nous sont toujours pas parvenues, conclut Amidou. Nous ne ferons pas appel, nous avons décidé de partir. Mais cette décision de justice est très préoccupante pour tous ceux qui souhaitent vivre différemment. »

1 Contacté par CQFD, le maire n'a toujours pas rappelé…

Ordre public à Belleville

Olivier Cyran — 2011-01-18T07:25:00Z

Devant nous, à quelques mètres, sur le terre-plein du boulevard, un couple. Elle, folle de rage, tendue comme un ressort en direction des forces anti-émeutes postées sur le trottoir d'en face, lui, la retenant de ses bras pour l'empêcher de se jeter toute crue dans la gueule du loup. Elle hurle : « Enculés de flics ! » Lui a beau être plus prudent, il hurle la même chose, aussi furax que sa copine. Une panoplie de Judge Dredd pénètre mon champ de vision. Épaules de footballeur américain, bouclier sur le bide, matraque prête à matraquer. Alors que le gars amorce un mouvement de repli en tentant désespérément d'emmener sa copine, le flic s'avance vers eux et se pourlèche : « Viens, petit enculé, petit pédé. Allez, viens me le dire en face. » Et c'est parti. Coup de savate pour faucher le gars, le gars qui tombe, coups de matraque, sa copine qui braille et qui chute à son tour, d'autres flics qui déboulent et ferment le cercle autour du couple. Moi, par réflexe, je fais deux pas en avant, les paumes des mains levées : « Oh, c'est bon, on se calme… » L'abbé Pierre débarquant au milieu d'une baston de Hell's Angels danois n'aurait pas paru plus inoffensif, mais j'ai à peine entamé mon laïus de nigaud qu'un coup de rangers me cisaille les mollets. Je m'écroule, ma hanche frappe le bitume, je me redresse à moitié et voilà qu'un des flics m'aligne avec son lance-flammes. Le jet brûlant m'arrive droit dans l'œil gauche. Du gel lacrymogène, une saloperie visqueuse conçue pour t'en mettre plein les doigts quand tu t'essuies1. J'ai les yeux qui crament et la gueule en feu. Me relevant, je discerne entre mes larmes fumantes la silhouette d'un type apparemment normal, en tout cas sans uniforme, qui s'enquiert aimablement : « Qu'est-ce qui se passe, vous allez bien ? » En fait, un flic en civil. Un de ces francs-tireurs à capuche qu'on avait vu sortir des rangs bleus quelques secondes auparavant.

Des condés qui bastonnent tout ce qui passe, ce n'est pas nouveau, même si ça produit toujours son effet. Mais des condés en civil qui jouent les bons princes, c'est plus inattendu. Leur sollicitude, endurée par d'autres passants agressés cette nuit-là, visait probablement à évaluer l'état de la barbaque et, surtout, la menace que celle-ci pouvait représenter pour l'ordre public. Ai-je pris des photos ou vais-je en prendre, ai-je l'intention de porter plainte ou de revenir avec un bazooka ? Mais le rôle des encapuchonnés ne consistait pas seulement à espionner les victimes de leurs collègues. Karima, l'amie qui m'accompagnait, peut en témoigner comme moi : le seul incident qui paraissait devoir justifier l'attroupement des robocops se bornait à quelques jets de bouteilles. Or ces bouteilles venaient des véhicules de police stationnés en face. C'est aux pieds des badauds qu'elles explosaient et ce sont les flics en civil qui, manifestement, les jetaient eux-mêmes. Stratégie de la tension ? Désir atavique de créer un micro-climat propice aux petits Pinochet ? Bonne question.

Au fait : les évènements relatés ici se sont déroulés boulevard de Belleville à Paris, tout près de la rue Ramponneau, le 12 décembre 2010 à 3 h 15 du matin. On ne sait pas ce qu'est devenu le couple qui a outragé les « enculés de flics ».

1 Un conseil : ne surtout pas rincer à l'eau. Autant soigner un grand brûlé en l'enduisant de harissa. Utiliser plutôt du sérum physiologique ou, à défaut, une serviette jetable.

CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

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Ordre public à Belleville