CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

Le chien rouge fait Grr…

L'équipe de CQFD — 2014-10-03T04:30:00Z

Nous étions donc une bonne dizaine à nous attrouper tout un week-end dans le jardin du Choa pour notre Grande réunion de rentrée (la Grr, donc !). L'air était doux, les braises du barbecue crépitaient sous le gras des merguez, la bière s'éventait au fil des discussions… Si certaines absences étaient regrettées, nous étions heureux de nous retrouver et l'ambiance était détendue et studieuse.

Une formule à retenir pour l'effet placebo : « La situation économique est moins pire. » Après le trou d'air lié à notre changement de diffuseur, les ventes en kiosque redécollent légèrement, presque de quoi couvrir nos frais d'impression… mais pas tout à fait. Notre gestion de père de famille commence à porter ses fruits, toutefois nous sommes confrontés à des difficultés de trésorerie avec beaucoup de dépenses qui arrivent à échéance d'ici décembre (imprimerie, loyers, cotisations sociales, etc.) et pas grand'chose dans les caisses.

En attendant l'abolition de l'argent et surtout pour tenir compte de l'augmentation mécanique des coûts d'impression et de diffusion, il a été décidé, la mort dans l'âme, d'une augmentation raisonnable du prix de CQFD dès ce numéro : 2,80 euros (toujours indexé sur le prix du demi du bar d'à côté, qui n'est pas un modèle en matière de tarifs sociaux mais qui est dans la moyenne).

Toujours est-il que durant la réunion, on a presque réussi à établir un calendrier de thématiques sur l'année. Pour le mois de novembre, attendez-vous à un truc mortel… On annonce aussi : le retour de l'édito (en page 2) et surtout le retour de l'Apéro de sortie, chaque premier vendredi du mois, dans notre niche ou ailleurs.

Domaine public.

Grande réunion de rentrée. Moment historique, le Choa se propose pour s'occuper du barbecue.

Bonne présentation

Casse-noisette — 2013-11-19T05:00:00Z

L'autre jour, je suis entrée dans un magasin spécialisé dans les vêtements professionnels. Depuis que je suis serveuse en extra dans les restaurants, je me cherche des chaussures dans lesquelles je pourrais rester sept heures de suite sans avoir les pieds qui explosent. Le vendeur m'amène devant un rayon « service ». Là, pour les femmes, il n'y a que des chaussures à talons. Je lui dis : « Vous n'avez pas des chaussures plates ? Avec les talons, j'aurai trop mal au dos en fin de service. » Il me répond : « Ah ben non, vous savez, les chaussures plates, ce n'est pas conseillé si vous voulez avoir une bonne présentation… »

Par Caroline Sury.

Le terme de « bonne présentation » se retrouve dans beaucoup d'offres d'emploi. Sous ses dehors neutres, ce terme ne signifie pas seulement de venir travailler propre avec des vêtements propres. Il présuppose tout un code social qui s'applique plus durement aux femmes qu'aux hommes. Je ne dis pas que les cadres de La Défense ne soient pas soumis à une pression interne pour le concours du plus beau costard italien, mais si vous êtes un cadre de La Défense, il y a peu de chances que vous lisiez CQFD… Les mecs doivent se raser, trouver une chemise nickel, un pantalon sombre, des chaussures cirées, et voilà l'affaire. C'est déjà suant, je ne dis pas. Mais ce que j'observe pour les filles, dans ma recherche d'emploi, c'est quelque chose d'un peu plus insidieux. Sur le site La Vie Eco, qui se fait la caisse de résonance de ce que pense le manager capitaliste d'aujourd'hui, on trouve la liste des grosses gaffes à éviter : « les vêtements totalement noirs, blancs ou rouges ; un style voyant et extravagant ; les tissus aux motifs bigarrés, les pieds-de-poule, les carreaux, les rayures, les (grosses) fleurs ; les bijoux bruyants et brillants ; les talons qui font du bruit sur le plancher ; les lunettes, stylos, clefs, ou tout autre objet qui déforme les poches… »

Les femmes qui cherchent du boulot ont donc tout intérêt à privilégier des vêtements de couleur pastel, unis et soignés, soit une apparence classique et sobre, susceptible de se marier à merveille avec des lettres de motivation contenant des phrases du style : « J'ai une bonne présentation physique. Je maîtrise bien les outils informatiques. Je suis dynamique, rigoureuse, ponctuelle et discrète. » Dans l'entreprise, ce qui prime, c'est le style « jolie mais pas pute », surtout pas d'extravagances, surtout ne pas se faire remarquer ! Par contre, il faut mettre en avant quelques atours. Un patron m'a interdit les baskets, il m'a dit de venir travailler « un peu féminine ». Être féminine ! Je sais ce que ça signifie : des boucles d'oreilles, un joli sourire, maquillée mais pas trop, porter des jupes, bref donner à voir un minimum pour satisfaire aux canons de la féminité, ce qui, au fond, se résume à avoir l'air « soumise ». Moi qui suis plutôt jean's-kickers, je ne suis pas restée.

Bien sûr, dans ce dress-code les femmes voilées n'ont aucune chance d'être embauchée car il faut savoir « s'intégrer », être discrète, et pour une fille, afficher sa personnalité, que ce soit par le hijab, un piercing, ou un style pas-soumis-au-regard-concupiscent, ça ne va pas.

Et mes chaussures, me direz-vous ? Finalement, j'ai ressorti des godillots que je peux mettre dans un bistrot où on ne me demande pas d'être féminine, mais efficace. Ça m'a rendu le sourire !

Guerres US : la facture flambe

Georges Broussaille — 2011-02-25T18:04:00Z

AUPARAVANT, la « bonne guerre » était un remède réputé lutter contre l'avachissement de la jeunesse ou terrasser les crises économiques. C'est ainsi que la guerre de 39-45 mit fin à la Grande Dépression des années 1930, ouvrant la voie à trois décennies de croissance. Est-ce que d'autres bains de sang pourraient nous remettre sur le chemin de la prospérité ? Pour Joseph Stiglitz (prix Nobel d'économie 2001) et Linda Bilmes (enseignante à l'université d'Harvard), la réponse est non. Dans un bouquin1 écrit en 2008, ils estimaient à 3 000 milliards de dollars les coûts directs et indirects à long terme des guerres du docteur Bush. Cette montagne de fric n'a pas empêché la crise de frapper les États-Unis, au contraire elle y a contribué en creusant un peu plus les déficits publics et en provoquant la flambée du prix du pétrole. Dans le Washington Post du 5 septembre, ils reviennent à la charge en situant la facture finale entre 4 000 et 6 000 milliards. Le coût des soins et des pensions d'invalidité des gueules cassées qui reviennent du front est une des causes majeures de cette révision à la hausse. En 2008, Stiglitz et Bilmes prévoyaient que l'administration des vétérans en auraient pris en charge près de 400 000 d'ici 2010. En mars, il y en avait 160 000 de plus que prévu et, d'après les associations d'anciens combattants, chaque mois 9 000 nouveaux éclopés alourdissent la charge financière de leur administration de tutelle. Étant donné son allergie proverbiale aux impôts, le contribuable américain va avoir du mal à avaler la potion des charlatans de la Maison Blanche. Il n'y aura pas d'embellie économique avant longtemps, sauf peut-être dans les secteurs du goudron et des plumes.

1 Une Guerre à 3 000 milliards de dollars, éditions Fayard, 2008.

Bonniche 2011 à toutes !

Mademoiselle — 2011-01-21T07:40:00Z

par Tanxxx

Quelle tristesse ! Les fêtes sont passées... quelle ambiance féerique pourtant ! Avec ces repas à préparer, ces piles de vaisselle à laver, ces grands moments de bravoure lorsque certains hommes repus se lèvent pour prendre un torchon, à la fin de la bataille, avant de poser consciencieusement la vaisselle essuyée sur la table de la cuisine parce qu'ils ne savent pas où ça se range. Combien, hélas, a-t-on compté de foulures de chevilles, à cause de l'empressement de certains hommes à se jeter sur le balai, dans un élan égalitariste ? Combien d'escarres a-t-on soignées, chez des femmes n'ayant pas levé le petit doigt pendant toute une semaine de ripailles ? Mais quelle joie ce fut de se souhaiter le meilleur dans de grandes embrassades :

– Bonne année, Mamour, bonne année de lavage des chiottes !

– Merci, mon chéri qui m'aide bien ! Merci d'en faire tout de même un peu !

– Mais je t'en prie, Mamour, je ne suis pas un gros beauf quand même !

– Mais je sais, mon chéri ! Les hommes ont changé ! On est bien contentes !

– Oh oui, Mamour ! Et on le dit à tout le monde que je suis un mec bien, qui t'aide !

– Oh oui, chéri ! Et des hommes comme toi, on en rencontre de plus en plus ! Mais je me demande, chéri...

– Oui, Mamour ?

– Comment est-ce possible alors que les femmes en fassent toujours deux fois plus à la maison que les hommes ? J'ai lu ça dans le journal ! Je n'ose y croire !

– Mais, Mamour, les statistiques, on leur fait dire ce qu'on veut ! Et puis c'est les autres, c'est pas nous !

– Ah ça, c'est sûr !

– Tu sais bien que je fais tout ce que je peux, Mamour, moi ! C'est juste que je ne pense pas souvent à faire de lessives, que je ne vois pas quand c'est sale, que je ne peux pas me libérer pour aller chercher le petit, qui d'ailleurs préfère quand c'est toi qui lui donnes le bain, que je n'ai pas les mêmes talents culinaires que toi, que je n'éprouve pas le besoin de passer l'aspirateur aussi souvent que toi et que je n'ai jamais su bien repasser. Mais pour le reste, je suis là hein ! Tu vas pouvoir compter sur moi cette année, je vais continuer à t'aider, rien ne va changer, rassure-toi !

– Oh merci, mon chéri !

Mademoiselle présente ses meilleurs voeux à toutes les Lafâmes en couple avec « un-mec-bien-qui-les-aide ». Que chaque petit poil de cul qu'elles vont ramasser sur le sol de la salle de bains, avant de remercier leur mec d'avoir mis de l'eau à bouillir pour le repas, histoire de les aider, leur rappelle leur chance d'être une femme du XXIe siècle.

Édito du 85

L'équipe de CQFD — 2011-01-15T07:30:00Z

Enfin une bonne nouvelle ! Le magazine Le Pèlerin du 6 janvier 2011 publie les résultats d'un énième sondage : « Huit actifs sur dix assurent aller avec plaisir au travail. » La TNS Sofres fait vraiment du bon boulot. Et honnête avec ça. Pour preuve, le groupe WPP, qui l'a rachetée en 2008, a installé son siège sur l'île de Jersey, réalisant ainsi une économie nette d'impôt de 200 millions d'euros par an…

Ainsi, comme les nains de Blanche-Neige, les Français vont au boulot en fredonnant l'air à succès des années staliniennes : « La vie est meilleure, camarade ! » C'est enfin confirmé : les salariés se réjouissent de la destruction du code du travail, de la stagnation des salaires, de la flexibilité qui les fait bosser plus en les payant pareil, des plans sociaux et des reconversions peanuts à l'étranger…

On sait maintenant que les stagiaires s'éclatent de ne pas toucher un fifrelin, de même que les contrats aidés qui marnent cinquante heures payées vingt. Quant à ceux qui mettent fin à leurs jours au turbin, ils auraient atteint un niveau de plaisir à la limite du supportable. « Miroir, miroir, dis-moi qui sont les plus beaux », s'auto-célèbrent les fabricants d'opinion à coups de vérités statistiques – parmi lesquels la sorcière Parisot, patronne des patrons, ex de la Sofres et actionnaire majoritaire de l'Ifop. On comprend mieux alors que ce soit le très catholique Pèlerin qui se fasse vecteur de cette révélation sur la jouissance au labeur. Dans la position du missionnaire ?

Armement : bon anniversaire, petit code !

François Maliet — 2009-02-13T11:47:00Z

Vite ! Il ne reste plus que quinze jours pour fêter comme il se doit l'anniversaire du Code de bonne conduite de l'Union européenne en matière d'exportation d'armements. Adopté en 1998, le petit a eu dix ans cette année ! Bonne conduite, c'est le gentil de la bande, celui qui essaye de faire le dur sans y parvenir, de s'imposer pour avoir l'air, mais qui ne reste aux yeux de tous qu'un pauv'demi-sel. Qu'importe, pour l'occasion, il a invité tous ses potes. Enfin, ses potes… Il y a le petit Délocalisation de la production à l'étranger, un roublard celui-là, qui entourloupe Bonne conduite à la première occase. Comme sa frangine, la perfide Production sous licence étrangère, qui banane sans vergogne le pauvre petit. Mais pas autant que cette faux-derche de Livraison de simples composants qui lui sourit par-devant et lui file des coups de pied de l'âne par-derrière.

Quant à Fournir la technologie de production, toujours loquace, elle ne lui raconte rien que des salades. Mais le pire est peut-être le paternel, monsieur Tous les pays de l'union européenne. C'est le genre de gars qui cajole son niston devant les vieilles tantines de la presse, mais qui lui colle des torgnoles dès qu'un intérêt supérieur sonnant et trébuchant se radine. Malgré les sanglots réprobateurs de Bonne conduite, son papa a livré, lors des dix dernières années et avec tous les tampons adéquats, de l'armement léger comme lourd en Inde comme au Pakistan, ainsi qu'en Chine, Arabie Saoudite, Irak, Israël, Afrique du Sud… Chiale pas, mon gars, c'est maman Profit maximum qui veut ça.